Askush nuk mund të qëndrojë i qetë kur thotë "Unë nuk dua më" ose "Unë dua një tjetër". Mençuria botërore ("gjithçka është për mirë", "do të kesh edhe njëqind të tjera", "madje edhe bukuroshet e Hollivudit hidhen") duket të jetë e pakuptimtë - dhe unë dua vetëm një gjë: të zgjohem dhe të kuptoj se gjithçka ishte në një ëndërr të trashë. Por ditët, javët kalojnë dhe ju nuk zgjoheni, që do të thotë se kjo po ju ndodh vërtet. Problemet mund të priten nga kudo: ata mund të pushohen nga puna, të vjedhin një celular në një minibus, të bëhen të neveritshëm në radhë. Por nuk mund të prisnit që personi më i afërt të shkaktonte dhimbje. Në këtë moment ndihesh i dërrmuar, sepse nuk ishe gati për tradhti. Dhe nuk është e qartë se çfarë të bëhet më pas. Psikologët këshillojnë - të shqetësoheni.
Sipas Frojdit dhe mbështetësve të tjerë të konceptit psikoanalitik, situata e një shkëputjeje me një të dashur i referohet gjithmonë pavetëdijes sonë përvojës së parë të braktisjes - ndarjes nga nëna në fëmijërinë e hershme. Rrethanat mund të jenë shumë të ndryshme: nëna juaj shkoi në punë herët ose ju ishit në spital dhe ata nuk e lanë të hynte, ose ndoshta prindërit tuaj ishin shumë të rreptë. Rezultati është i njëjtë - duke përjetuar një ndërprerje në marrëdhëniet personale, një vajzë që përjetoi mungesë dashurie në fëmijërinë e saj do të mendojë: "Unë mendoj se nuk jam e denjë për dashuri".
"Kur Denisi më tha se po largohej, unë, natyrisht, u trondita," thotë Inna (25). Por në të njëjtën kohë, ajo dukej se e kuptonte, për ta justifikuar. Në fund të fundit, ai është kaq i suksesshëm, i zgjuar, i pashëm, dhe unë? Ajo u diplomua në një institut të dyshimtë dhe është larg të qenit bukuroshe. Natyrisht, unë nuk i përshtatem atij. Psikolog i Shërbimit të Moskës ndihmë psikologjike Vladimir Dmitriev Jam i sigurt që një fëmijë i vogël që përjetoi mungesë dashurie prindërore në fëmijëri (dhe ai gjithmonë e shpjegonte pavëmendjen me faktin se nuk është i denjë), pasi është pjekur, përpiqet ta fitojë atë.
Ai beson se duhet të bëhet më i mirë në mënyrë që të jetë i dashur. "Kur fillova të analizoja marrëdhënien tonë, kuptova se vazhdimisht përpiqesha të përputhesha me Denisin, ëndërroja ta kënaqja atë. Ende nuk e kuptova plotësisht pse ai më zgjodhi mua, kështu që u përpoqa të fitoja dashurinë e tij, "fjalët e Inna konfirmojnë teorinë.
Popullore
Sipas Vladimir Dmitriev, "historia fëminore" që një person mbart në vetvete manifestohet shumë qartë në përvojën e një ndarjeje: "Duke e eksploruar atë me një klient, ne kthehemi në të kaluarën dhe gjejmë një fëmijë që jeton me një ndjenjë të mungesës së dashuri.”
Nuk është e pazakontë të dëgjosh nga një person që përjeton një ndarje me një të dashur se ai e ndjen këtë ngjarje si vdekje (të tij, partnerit ose marrëdhënies). Këto ndjenja kanë një shpjegim psikologjik - në të vërtetë, përvoja e një ndarjeje shpesh kalon nëpër të njëjtat faza si përvoja e humbjes. Zakonisht ekspertët dallojnë pesë faza: tronditje dhe mpirje, mohim dhe tërheqje, njohje dhe dhimbje, pranim dhe rilindje, dhe në fund - jeta pas përfundimit të përvojës së pikëllimit. "Si rregull, njerëzit që janë në fazën e tretë të përvojës i drejtohen një psikologu," thotë Vladimir Dmitriev. “Ata ndjejnë dhimbje dhe pikëllim të fortë që kthehet në zemërim. Ata janë të zemëruar me veten, me partnerin e larguar, me padrejtësinë e botës. Në fazën e katërt, dhimbja mendore zvogëlohet. Dhe ndarja merr kuptimin, kuptimin e jetës, vendin e saj në "historinë personale". Pastaj përjetuesi fillon të krijojë jetën në një mënyrë të re, më pas ndodhin ngjarje të reja dhe shfaqen njerëz të rinj. Ndërsa jemi në dhimbje të mëdha, është e pamundur të analizojmë situatën. Por kur dhimbja largohet, është e rëndësishme të mbani mend se çdo ngjarje, qoftë edhe shumë e vështirë, mund të pasurojë jetën tonë nëse e shikojmë incidentin nga këndi i duhur.
"Dy vjet më parë, burri im u kthye nga puna dhe tha se ai kishte rënë në dashuri dhe nuk mund ta ndihmonte veten," thotë Valeria (29). - Kur kuptova se pasioni i tij i ri, i lindur në vitin 1990, përjetoi një shpërthim të fuqishëm të ndjenjave më të tmerrshme - zemërim, inat, zili, xhelozi, keqardhje për veten dhe për fëmijën tonë. Për një vit e kujtova ish-burrin tim vetëm me mallkime, por tani i jam mirënjohës - për një djalë të mrekullueshëm dhe për takimin me një burrë të mrekullueshëm, i cili nuk do të kishte ndodhur nëse burri im nuk do të më kishte lënë. Vladimir Dmitriev shpjegon se gjatë rimendimit të asaj që ndodhi, ne krijojmë një histori personale me duart tona. E njëjta ngjarje, si ndarja, mund të perceptohet ndryshe nga njerëz të ndryshëm: si pjesë e një historie suksesi ("faleminderit për tre vjet lumturi, për një fëmijë, për mundësinë për të takuar dashurinë") ose si pjesë e një historia e viktimës ("Unë jam gjithmonë i braktisur", "të gjithë burrat janë të njëjtë"
Si rregull, duhet rreth një vit për t'u rikuperuar nga një marrëdhënie e prishur. Gjatë kësaj kohe, ju duhet të jetoni vetëm të gjitha datat e rëndësishme për çiftin (përvjetori i takimit të parë, deklarata dashurie). Vladimir Dmitriev beson se disa rrethana rënduese të ndarjes mund të rrisin kohëzgjatjen e përvojës. Nëse bota e njohur shembet (për shembull, bashkëshortët ishin bashkë për një kohë shumë të gjatë ose gruaja mësoi për jetën e dyfishtë të burrit), atëherë përvoja zgjat në kohë. Por nëse të dy partnerët e kuptojnë se marrëdhënia është shteruar, flasin hapur për ndjenjat e tyre, falënderojnë njëri-tjetrin dhe shpërndahen në mënyrë paqësore, atëherë përvoja është relativisht pa dhimbje. Kjo nuk do të thotë se një ndarje miqësore, e mençur nuk lë fare gjurmë në shpirtin e njeriut. Gjithashtu, kjo nuk do të thotë se njerëzit që janë në gjendje të ndahen në mënyrë paqësore janë robotë pa zemër. Thjesht, një burrë dhe një grua në këtë rast do të përjetojnë trishtim të ndritshëm, dhe jo dhimbje rraskapitëse, duke i privuar ata nga forca dhe dëshira për të jetuar.
"Shumica e burrave të rremë zotërinjve nuk duan të nisin një ndarje," thotë Masha (26). - Në vend që të ndahen vetë me një të dashur të padashur, bëjnë gjithçka për ta bërë lidhjen të padurueshme për vajzën. Kështu ishte me mua - Dima pushoi së më kushtuar vëmendje, ai erdhi vonë, dhe unë mora guximin dhe shpreha dëshirën e tij: "Le të ndahemi". Nuk kishte skandale, thjesht u ulëm dhe diskutuam gjithçka. Ishte e rëndësishme të bisedonim për ne me të, dhe të mos fërkojmë problemet personale me miqtë. Doli të dëgjoja disa fjalë që ishin tmerrësisht fyese dhe të dhimbshme, por shumë të dobishme (më vonë e kuptova këtë). Sipas mendimit tim, unë i mbijetova ndarjes shumë më shpejt se shumë nga miqtë e mi.
Shumica e vajzave (70%) fajësojnë veten për atë që ndodhi pas ndarjes. Ata pyesin boshllëkun vazhdimisht: çfarë kam bërë gabim? per cfare? cfare duhet te rregulloj? a duhet të sillesh/vishesh/të bësh seks ndryshe? Pas ndarjes, shumë energji harxhohet për të analizuar sjelljen e tyre dhe për t'i dhënë vetes nota të pakënaqshme.
"Tani është edhe e turpshme të kujtosh se çfarë mendoja për veten time pasi burri im më la," thotë Polina (28). - Kur vetëflagjelimi u hoq nga përmasat (arrita deri në atë pikë që një nga arsyet e largimit të tij e konsideroja mungesën e lëmimit të këmbëve), sikur funksiononte drita e frenave brenda. Pastaj munda të ndaloja dhe të kujtoja se edhe burrat lanë gratë, aktoret dhe fotomodelet krejtësisht ideale. Është qesharake, por mendimi më bëri të ndihem më mirë.”
Faji gjithmonë shoqëron përvojën e humbjes, qoftë vdekja apo humbja e një njeriu të dashur. Ju duhet të mbani mend se kjo është normale, dhe në të njëjtën kohë të përpiqeni të gjeni të paktën zemërim ose zemërim në shpirtin tuaj. Në fund të fundit, nëse tashmë mund t'i ndjeni ato, atëherë përfundimi është mjaft afër. Në procesin e përjetimit, ju përballeni me faktin se një shumëllojshmëri emocionesh jetojnë brenda jush, shumica e tyre janë të shëmtuara, por ato janë të nevojshme për të nxjerrë një mësim nga ajo që po ndodh, dhe për këtë arsye sigurohuni që të mos takoni të njëjtat. grabujë.
Çfarë fjalësh dëgjojmë nga miqtë dhe të afërmit që përpiqen të na mbështesin? Natyrisht, "mos u shqetëso", "harroje". Meqë ra fjala, kjo është gjëja më e keqe që mund të bësh. Psikologët rekomandojnë të shqetësoheni.
"Nëse përvoja e një hendeku bëhet një pranga që nuk lejon të ecim përpara, apo një thesar, varet kryesisht nga mënyra se si ne i mbijetojmë", thotë Vladimir Dmitriev. - Ndonjëherë dhimbja për shkak të humbjes së besimit (për shembull, në rastin e tradhtisë) ose shpresave të thyera është aq e fortë sa ju dëshironi të harroni gjithçka, thjesht fshini atë që ndodhi nga kujtesa. Por më shpesh sesa jo, ne nuk mund ta kapërcejmë një ndarje pikërisht sepse po përpiqemi ta harrojmë atë.” Miqtë me qëllime të mira ju këshillojnë të ktheni dhuratat, të ndryshoni modelin e flokëve ose të filloni një romancë të re sa më shpejt të jetë e mundur. Dhe disa prej nesh dëgjojnë të tjerët, të tjerët veten. Këto të fundit janë të sakta.
"Fillimisht doja të hidhja gjithçka që më kujton Oleg dhe madje i lyeja flokët bionde," thotë Irena (22). - Ajo kaloi jo veten me flokë të zbardhura pikërisht për një ditë dhe u kthye ngjyra natyrale. Mirë që nuk i fshiva fotot nga kompjuteri im. Është pjesë e jetës sime! Disa muaj më vonë, ajo mundi të kujtonte udhëtimet tona të përbashkëta me një buzëqeshje, dhe jo me lot në sy. Vladimir Dmitriev shpjegon se "të mbijetosh" dhe "të harrosh" janë strategji thelbësisht të ndryshme. Harresa ndërhyn me përvojën. Është si të përpiqesh të trajtosh një sëmundje me qetësues. Anestezia mund të jetë e dobishme vetëm në fillim. Atëherë nuk të privon aq shumë dhimbje, por mundësinë për të kapërcyer sëmundjen.
“E urrej veten duke qarë dhe kurrë nuk e kam lejuar veten të qaj, madje edhe para miqve të mi. Me siguri, babi, i cili më rriti rreptësisht, si një djalë, e bëri punën e tij, thotë Varya (23). - Kur më la i riu me të cilin bashkëjetuam për katër vjet, ajo nuk derdhi asnjë lot. Isha tmerrësisht i sëmurë, por mendoja se të qarat ishte poshtëruese. Në takimin e katërt me një psikolog, më në fund fillova të qaja dhe qava për gjysmë ore. Dhe më pas gjërat dolën nga terreni”.
Procesi i përvojës ndërhyhet gjithashtu nga iluzionet. Ne mashtrojmë veten duke thënë: "Po, nuk kam nevojë për të, nuk jam fare i ofenduar, do të shkoj në një festë korporative me një tjetër, le të shohë ..." Fantazitë kalojnë, ato zëvendësohen nga një. një tjetër, por emocionet e vërteta ekzistojnë, edhe nëse doni t'i harroni ato. Mos lejoni që t'i përjetoni ato. Fakti është se ndjenjat e bllokuara do të dalin akoma - në formën e depresionit ose problemeve shëndetësore. "Emocionet janë një forcë e madhe," thotë Vladimir Dmitriev. “Nëse e ndërpresim kontaktin me ta, kjo forcë bëhet e pakontrollueshme dhe ne duhet ta “zbusim” atë me ndihmën e një psikologu.” 7 mënyra jo të shëndetshme për të kapërcyer një ndarje.
Psikoterapistëve u pëlqen t'i pyesin klientët: çfarë ndodh nëse thyhet këmba e tryezës? Përgjigja e saktë është: nëse ka vetëm një këmbë, ajo do të pushojë së qeni një tryezë. Nëse ka shumë këmbë, do të mbetet e njëjtë. Prandaj, sa më të rëndësishme dhe të dashura janë gjërat, njerëzit në jetë, aq më i lartë është stabiliteti në çdo situatë krize, përfshirë edhe gjatë përvojës së një pushimi.
Sipas shërbimit të ndihmës psikologjike të Moskës:
Alena Legostaeva
Fotobank (1)
Njerëzit nuk kanë gjithmonë vetëm momente të këndshme në jetë. Pasi një burrë dhe një grua takohen, takohen, përjetojnë ndjenja euforike. Sidoqoftë, koha kalon, gjithçka bëhet e mërzitshme, jeta bëhet monotone, mosmarrëveshjet lindin për çdo gjë të vogël, ndjenjat kalojnë. Për arsye të ndryshme, njerëzit modernë ndahen, duke lënë partnerët e tyre të mëparshëm. Nëse jeni ai me të cilin jeni ndarë, atëherë edhe ju jeni në një gjendje të pakëndshme nga e cila nuk mund të shpëtoni dhe nuk dini si të mbijetoni.
Depresioni pas ndarjes është një lloj mekanizmi mbrojtës i psikikës, i cili ende nuk e pranon realitetin dhe kur njeriu lihet, bëhet tregues i mospëlqimit për të. Psikika mbrohet, duke shkuar në depresion, apati, një gjendje të shtypur, kur një personi duhet t'i jepet kohë të pajtohet me realitetin.
Depresioni pas ndarjes zgjat pikërisht për aq kohë sa e lejon vetë personi. Gjëja e parë që i sëmuri duhet të kuptojë është se ai vetë kontrollon sasinë e kohës që do t'i ndahet për gjendjen e tij depresive. Sigurisht, një shpërthim emocional është i vështirë të eliminohet që në ditën e parë pas ndarjes. Megjithatë, ju mund të ndihmoni veten për të kapërcyer këtë gjendje. Dhe këtu personi duhet të bëjë sa më poshtë:
Për të kuptuar se si të shpëtoni nga depresioni pas një ndarjeje, duhet të kuptoni se çfarë po ndodh. Çdo rast është individual, ndaj duhet të shikoni rrënjën e depresionit, i cili shfaqet tek të gjithë, por ka arsyet e veta për shfaqjen. Depresioni pas ndarjes është një nga fazat e përulësisë së një personi me një ndarje. Psikologët i quajnë 5 faza të përulësisë së një personi me çdo lloj humbjeje, përfshirë ndarjen.
Depresioni është faza e katërt e dorëheqjes pas mohimit, zemërimit dhe pazareve.
Në fazën e katërt të dorëheqjes ndaj të pashmangshmes, psikologët rekomandojnë fillimin me pranimin e realitetit. Pavarësisht se sa i hidhur mund të jeni, por duhet të kuptoni se çfarë ndodhi, pse ndodhi, me çfarë përfundoni dhe të pajtoheni me të. Kështu, depresioni pas ndarjes është vetëm një fazë përulësie. Nëse një person e kalon atë, atëherë faza tjetër do të jetë fillimi i një jete të re, kur një person përsëri fillon të ndiejë brenda dëshirës për të shkuar diku, për t'u interesuar për diçka, për të njohur njerëz të tjerë.
Depresioni pas ndarjes është gjithashtu mungesa e përulësisë së një personi me realitetin. Kjo është ajo që mund të ndodhë nëse një person nuk dëshiron të heqë dorë nga një marrëdhënie. Depresioni është kur një person nuk dëshiron të durojë faktin që një i dashur nuk është më në jetën e tij. Në vend të përulësisë, një person zgjedh rezistencën ndaj realitetit, gjë që kontribuon në zhytjen edhe më të madhe në depresion, pasi realiteti nuk mund të ndryshohet vetëm me rezistencë.
Nëse ju lënë, lëreni. Nëse një person kthehet, atëherë ai ka nevojë për ju; nëse ai nuk kthehet, atëherë ai nuk kishte nevojë për ju.
Shumë njerëz të dashur bëjnë gabim duke pasur frikë të lëshojnë të dashurit e tyre. Sigurisht, ju nuk doni të lini të largoheni kur doni dhe jeni gati të luftoni për dashurinë tuaj. Por nëse e shikoni të gjithë situatën me një vështrim të qetë dhe të qartë, kupton se është më mirë të lini një person që nuk dëshiron të jetë me ju sesa ta mbani pranë jush, ta bëni atë të vuajë dhe të vuajë bashkë me të. . Në fund të fundit, mendoni vetë: ju e detyroni një person të jetë pranë jush. A mund t'i sjellë lumturi? A mund t'ju bëjë të lumtur një person i palumtur?
Nëse ju lënë, lëreni, sado e dhimbshme të jetë. Shpesh njerëzit kanë frikë të heqin dorë nga të dashurit e tyre, sepse diku thellë brenda vetes e kuptojnë se nuk janë të dashur, se nuk duan të jenë me ta, etj. Dhe çfarë nëse personi do të kthehej tek ju? E bëri me vullnetin e tij të lirë. Vini re ndryshimin: jo ju, por ai vetë vendosi të kthehet tek ju për ndonjë arsye të tijën. Kjo është shumë ndryshe nga kur detyroni dikë të jetë rreth jush.
Prandaj, plotësoni dëshirën e personit tjetër: lëreni të shkojë nëse nuk dëshiron të jetë me ju. Lëreni atë të jetojë ashtu siç dëshiron ai, jo ju. Dhe nëse ai kthehet tek ju, atëherë ai dëshiron të jetë me ju. Dhe nëse jo, atëherë ai kurrë nuk e vlerësoi marrëdhënien që kishte me ju.
Ne vazhdojmë të analizojmë më tej se çfarë është depresioni pas ndarjes. Në disa raste, kjo gjendje ndodh për faktin se një person e konsideron veten qendrën e jetës së ish-partnerit të tij. Nëse e lini një person të tillë, ai thjesht do të jetë në humbje: “Si mund të më lanë! Unë jam më i miri”.
Në një situatë të tillë, duhet të heqësh qafe mendimin për idealitetin dhe domosdoshmërinë tënde. Jo të gjithë njerëzit do t'ju duan. Jo të gjithë njerëzit do t'ju pëlqejnë. Jo të gjithë njerëzit duhet të jetojnë për ju. Vlerësoni në mënyrë objektive sjelljen dhe karakterin tuaj, atëherë mund të kuptoni pse ndodhi ndarja.
Një tjetër shkak i depresionit pas ndarjes është ekzagjerimi i ndjenjave të veta. Ndonjëherë një person thjesht mendon se e do ish-partnerin e tij, por në fakt nuk është ashtu. Një person vuan për shkak të asaj që i duket tragjike, megjithëse në fakt është edhe i lumtur për atë që ndodhi.
Dhe shkaku më i zakonshëm i depresionit pas ndarjes mund të jetë fryma e konkurrencës. Ndodh në situata kur ish-partneri jo thjesht largohet, por shkon te një person tjetër. Këtu ka një dëshirë për t'i provuar vetes se personi është më i miri, dhe ish-partneri i tij bëri një gabim. Kur partneri ndryshon një person me një tjetër, atëherë lind një ndjenjë inferioriteti, prandaj shfaqet depresioni.
Natyrisht, ndjenjat e depresionit pas një ndarjeje mund të eliminohen kur të kuptoni arsyet e shfaqjes së tij. Konsideroni mënyra të tjera për të hequr qafe apatinë.
Sa e fortë dhe e përjetshme është dashuria juaj. Ndonjëherë njerëzit vuajnë nga ndjenjat që u shkaktohen nga hormonet e lumturisë dhe dashurisë. Tërheqja seksuale, lidhja, varësia nga partneri ose thjesht një ndjenjë gëzimi pranë tij e bën një person të vuajë për shkak të një ndarjeje. Nëse ndjenjat tuaja janë "hormonale", atëherë duhet të kuptoni se depresioni juaj do të kapërcehet shpejt.
Si të mbijetoni pas një ndarje? Me shumë mundësi, çdo person që përballet me një ndarje nuk ka nevojë për rekomandime të thjeshta, por këshilla vepruese. Prandaj, ne do t'ju ofrojmë mënyra praktike për të mbijetuar pas një ndarje, sado e vështirë të jetë.
Çdo person ka një zgjedhje: të jetë i trishtuar apo të mos jetë i trishtuar, të qajë apo të mos qajë, të qesh apo të jetë i qetë. Dhe gjëja më interesante është se ndarja me një person tjetër nuk mund të jetë e vështirë ose jo e vështirë. Hidhërimi dhe ashpërsia e ndarjes suaj varet vetëm nga mënyra se si ndiheni për situatën e ndarjes. Ka njerëz që argëtohen të nesërmen për shkak të lirisë së tyre. Ka njerëz që kalojnë gjashtë muaj ose një vit të tjerë duke zi për ndjenjat dhe marrëdhëniet e humbura. Gjithçka varet nga vetë personi. Ju keni një zgjedhje. Dhe ju mund të zgjidhni të hiqni dorë nga marrëdhëniet në të kaluarën, të ndaloni së menduari për to dhe të shijoni lirinë tuaj. Filloni t'i sugjeroni vetes se tani jeni shumë më të lumtur se sa ishit në një marrëdhënie me personin që ju la. Dhe në përgjithësi, zgjidhni pozicionin për të mos menduar për atë që ka kaluar, çfarë ka mbetur në të kaluarën.
Ndarja është aq më e vështirë është se ju duket se po humbisni diçka dhe nuk po fitoni. Marrëdhëniet ju duken një periudhë më e ndritshme e jetës tuaj sesa liria dhe distanca nga një person që ju mërzit, mashtron, mashtron, rreh, etj. Mundohuni të kuptoni vetë se prishja e një lidhjeje ju dha më shumë sesa kishit në këto marrëdhënie, dhe atëherë do të jetë shumë më e lehtë për ju të rikuperoheni.
"Tani mund të jetoj ashtu siç dua", "Tani do të vendos vetë se çfarë të bëj dhe çfarë të jem", "Tani askush nuk do të më bëjë skandale në mbrëmje", "Tani mund të ha, të ngopem dhe gjeni veten një burrë që i do donutët. Gjeni "pro" në ndarjen me atë person që nuk ju vlerësoi dhe nuk ju donte. Me siguri partneri ju ka kufizuar në një farë mënyre, i ofenduar, i poshtëruar, i mashtruar. Ndarja ju jep mundësinë të mos kufizoni veten, të mos poshtëroni dhe ofendoni. Gjeni "pro" dhe mendoni vetëm për ta! “Ndarja më shpëtoi nga një person që nuk donte të më respektonte, kuptonte dhe më donte. Ndarja më dha mundësinë të jem vetvetja, të jem i lirë, të jem i mirë në çdo formë, gjendje dhe situatë.
Mos u shqeteso! Pse duhet të shqetësoheni? Ndarë? Kjo ndodh, veçanërisht nëse ishte e pamundur të krijoni "të ardhmen e ndritur" që keni ëndërruar me një ish-partner. Ju nuk keni nevojë të shqetësoheni. Keni hequr qafe një person që mendonte më shumë për veten sesa për ju, i cili nuk donte të dëgjonte nga ju dhe nuk ishte gati të bënte kompromis, të bënte lëshime për hir të ruajtjes së një marrëdhënieje. Jeni ndarë me një person që nuk ju ka bërë të lumtur jetën. Pra, pse të shqetësoheni dhe të pikëlloheni për dikë që nuk mund t'ju jepte asgjë të mirë?
Nëse shikoni përreth, do të shihni se në rrugë mund të takoni shumë beqarë dhe beqarë. Ju hidhëroheni për një person të vetëm, dhe rreth jush ka shumë pretendentë për dorën dhe zemrën tuaj. Kush po ju ndalon të takoni një person tjetër që, ndoshta, do t'ju dojë sinqerisht?
Mund të takoni një partner më të mirë. Nëse sinqerisht dëshironi, bëni më të mirën dhe jeni gati, mund të tërhiqni dikë me të cilin do të jeni të lumtur. Kështu që besoni se e meritoni! Çfarë zgjidhni: qani dhe tërhiqeni ose pastroni dhe gjeni një partner me të cilin do të ndiheni mirë dhe të lumtur?
Ka shumë mënyra për të përballuar depresionin pas ndarjes. Psikologët ofrojnë metodat e mëposhtme:
Nëse një person ju lë, mos u përpiqni ta ndaloni atë. Ka dy arsye për këtë pozicion:
Nëse një person ju lë, mos u përpiqni ta ndaloni atë. Në të ardhmen, ai do të manipulojë largimin e tij nga ju pas çdo zënke. Imagjinoni që një person vendosi të largohej nga ju, por ju e ndaluat atë. je bere mire! Por në fund të fundit, herën tjetër që të fillojnë keqkuptimet mes jush, partneri juaj do të dëshirojë sërish t'i zgjidhë problemet e tij duke ju lënë. Për më tepër, ai mund të shohë se ju po përpiqeni ta ktheni çdo herë, që do të thotë se partneri do t'ju lërë gjatë gjithë kohës sapo të mos i pëlqejë diçka.
Lëreni personin të jetë përgjegjës për vendimet e tij, edhe nëse ju vuani pak nga kjo. Mos qëndroni me forcë pranë jush, lëreni personin të veprojë dhe të jetë përgjegjës për veprimet e tij. Nëse ka bërë një gabim dhe ka marrë vendimin e gabuar, së shpejti do të përpiqet ta korrigjojë atë. Dhe nëse një person nuk kthehet tek ju, atëherë marrëdhënia juaj nuk ishte e destinuar të zgjasë përgjithmonë. Pranojeni dhe lëreni të shkojë. Në fund të fundit, ka ende një jetë të tërë përpara, e cila është më mirë e mbushur me njerëz të tjerë që janë të interesuar për ju dhe në marrëdhëniet me ju.
Ndarjet janë një pjesë e pashmangshme e jetës. Pas pushimeve me të dashurit dhe divorceve, është shumë e vështirë të vini në vete. Disa nuk e rimarrin kurrë plotësisht forcën e tyre shpirtërore dhe mbajnë dhimbje me vete për pjesën tjetër të jetës së tyre, duke bartur zhgënjimet e së kaluarës në marrëdhënie të reja. Të tjerët përgjithësisht refuzojnë të fillojnë romane serioze, duke u frikësuar nga ndarjet e reja dhe dhimbjet e reja.
Si të mbijetoni një ndarje? Në mesin e grave është shumë popullor receta e gjysheve tona e quajtur “nock out me pykë”. Atyre u duket se menjëherë pas ndarjes, ata duhet të fillojnë një romancë të re, dhe një burrë tjetër në mënyrë të pashmangshme do ta largojë të vjetrën nga kujtesa. Megjithatë, të futesh në një marrëdhënie të re pa shëruar plagët e shkaktuara nga të vjetrat është gjëja më e keqe që mund të bësh në këtë situatë. Një marrëdhënie e re e vendos menjëherë një grua në një pozicion të varur: ata nuk e lejojnë atë të ndjejë dhimbje. Një varësi e tillë nuk sjell asgjë tjetër veçse zhgënjime të reja dhe, si rrjedhojë, shfaqjen e një varësie të re nga "pyka" e ardhshme. Kjo është arsyeja pse një grua që nuk ka mësuar kurrë të ndihet e lumtur dhe rehat vetëm, nuk do të jetë kurrë vërtet e lumtur me një burrë. Pra, ne mësojmë të kapërcejmë dhimbjen e marrëdhënieve të mëparshme dhe të ndihemi të lumtur duke qenë vetëm. Sa e lehtë është të kapërcesh një ndarje?
1. Jepini vetes kohë për t'u shëruar
Mos e shtyni veten, merrni kohën tuaj - mund të marrë shumë kohë. Nuk ka asgjë të tmerrshme në lot dhe kujtime të hidhura, por mos lejoni që t'ju kthejnë në një vetmitar, i ulur vazhdimisht në shtëpi dhe i pikëlluar për shpresat e paplotësuara.
2. Mundohuni të jeni vazhdimisht të zënë me diçka
Nuk duhet të ketë asnjë minutë kohë të lirë në orarin e ditës suaj. Për të mbijetuar një ndarje, gjithçka do të bëjë: një punë tjetër, bamirësi, hobi.
3. Bëhuni me sport dhe mbani dietë.
Përveç fluksit të endorfinës, klasat e fitnesit do t'ju ndihmojnë të krijoni njohje të reja mes frekuentuesve të palestrës. Përveç kësaj, fitnesi dhe dieta jo vetëm që do të përmirësojnë pamjen tuaj, por edhe do të rrisin vetëvlerësimin tuaj.
4. Bëni një përpjekje dhe takoni njerëz të rinj
Bëni një shëtitje në park, shkoni në një koncert, në një klub, në kinema - atje mund të bëni disa njohje të pakuptimta. Lëreni të zgjerohet rrethi juaj shoqëror - kjo do t'ju japë mundësinë të kaloni kohë me ata që nuk kanë asnjë ide për "ishin" tuaj.
5. Kërkoni ndihmë nga profesionistë
Nuk ka asgjë të turpshme të kontaktosh një psikolog apo psikoterapist. Nëse një i huaj nuk ju përshtatet si psikoterapist, kontaktoni një mik i cili është një psikolog profesionist, bëni disa teste në internet, bisedoni në forume në internet. Me siguri do të ndiheni më mirë.
6. Rrethojeni veten me familjen dhe miqtë
Nëse marrëdhëniet tuaja me familjen dhe miqtë kanë vuajtur ndjeshëm për faktin se pjesën më të madhe të kohës ia keni kushtuar “ish-it”, atëherë tani është koha më e mirë për të rivendosur lidhjet e vjetra.
7. Përqendrohuni te vetja
Pjesa më e madhe e energjisë shkoi në furrën e marrëdhënieve dhe tani është koha për t'u fokusuar vetëm te vetja. Bëni banjë, bëni masazhe, maska, manikyr dhe pedikyr, bëni pazar, lexoni një histori dashurie plot lot ku personazhi kryesor, me dorën e lehtë të autorit, mundohet nga pyetja "si të mbijetosh një ndarje me një të dashur? ", Ose shikoni një serial televiziv budalla.
8. Forco veten shpirtërisht
Vizita në një kishë ndihmon dikë, dikush preferon të hapë çakrat, dikush është i angazhuar në meditim dhe dikujt i shfaqen reflektime në gjirin e natyrës. Rivlerësimi i vlerave nuk është larg.
9. Ndihmoni të tjerët
Këshilloji diçka një shoku që po ashtu po kalon një ndarje me një burrë, ndihet vetëm njëqind herë më keq. Të ndihmosh dikë që po kalon një ndarje të dhimbshme do t'ju ndihmojë të ndaloni të ndjeni keqardhje për veten dhe të përqendroni të gjithë vëmendjen tuaj te personi tjetër.
10. Merrni një mik me katër këmbë
Studimet tregojnë se njerëzit që kanë kafshë shtëpiake jetojnë më gjatë dhe ndihen shumë më të lumtur se ata që nuk kanë një mik me katër këmbë. Kuptimi se në shtëpi nuk jeni duke pritur për një apartament bosh me kujtime të trishta, por një qenie të gjallë, mund t'ju ndihmojë të mbijetoni dhimbjen e ndarjes.
Në jetën e pothuajse çdo personi, herët a vonë, ndodh ndarja. Jeta jonë është e rregulluar në atë mënyrë që herë pas here duhet të ndahemi me diçka ose dikë. Ndonjëherë ajo na kapërcen papritur, dhe ndonjëherë natyrshëm, kur marrëdhënia tashmë po vjetërohet.
Por, si rregull, ndarja është gjithmonë një proces i dhimbshëm, veçanërisht nëse duhet të ndaheni me të dashurin tuaj. Është si të biesh në një gropë të thellë plot trishtim, dhimbje dhe zhgënjim. Dhe ndonjëherë në këtë moment as nuk mund të besosh se një ditë do të gjesh një rrugëdalje nga kjo "luginë e lotëve". Por sado që na duket se e gjithë bota po shembet, nuk duhet të harrojmë se e gjithë kjo është e përkohshme.
Të mësohesh me mendimin e humbjes është e vështirë dhe ndonjëherë duket krejtësisht e pamundur. Të shikosh përpara është e frikshme, të shikosh prapa është e dhimbshme.
Në psikologji, ndarja quhet humbja e një marrëdhënieje. Në vitin 1969, psikiatri amerikane Elisabeth Kübler-Ross prezantoi atë që është njohur si "5 fazat e humbjes", procesi i përjetimit të një ndarjeje përpara se të jemi gati për një marrëdhënie të re.
Kjo është një gjendje shoku, kur ende nuk e kemi “marrë”. Në këtë fazë, ajo që ndodhi është thjesht "e pabesueshme". Koka duket se kupton, por ndjenjat duket se janë ngrirë. Duket sikur duhet të jetë e trishtuar dhe e keqe, por ju nuk mundeni.
Pas vetëdijes fillestare për atë që ndodhi, ne fillojmë të zemërohemi. Kjo është një fazë e vështirë në të cilën dhimbja, pakënaqësia dhe zemërimi janë të përziera. Zemërimi mund të jetë i dukshëm dhe i hapur, ose mund të fshihet diku brenda nën maskën e acarimit ose sëmundjes fizike.
Zemërimi mund të drejtohet edhe ndaj një situate, një personi tjetër ose ndaj vetes. Në rastin e fundit, bëhet fjalë për autoagresion, i cili quhet ndryshe edhe faji. Mundohuni të mos fajësoni veten!
Gjithashtu, shumë shpesh, përfshihet një ndalim i brendshëm i agresionit - në këtë rast, puna e humbjes pengohet. Nëse nuk e lejojmë veten të zemërohemi, atëherë ne "varemi" në këtë fazë dhe nuk mund ta lëmë situatën. Nëse zemërimi nuk u shpreh dhe humbja nuk u vajtua, atëherë mund të ngeceni në këtë fazë dhe të jetoni gjithë jetën ashtu. Është e nevojshme të lejohen të gjitha ndjenjat të dalin dhe për shkak të kësaj ndodh lehtësimi, shërimi.
Këtu jemi të mbuluar me shumë mendime se çfarë dhe si mund të bëhet ndryshe. Ne shpikim më së shumti menyra te ndryshme për të mashtruar veten, për të besuar në mundësinë e kthimit të marrëdhënieve të humbura ose për të zbavitur veten se nuk ka humbur gjithçka. Është sikur jemi në lëvizje. Në këtë fazë të humbjes, ne jemi diku mes frikës për të ardhmen dhe pamundësisë për të jetuar në të kaluarën.
Të fillosh jete e re, ju duhet të hiqni dorë nga e vjetra.
Vjen faza kur psikika nuk e mohon më atë që ka ndodhur dhe kuptohet se është e kotë të kërkosh fajtorët, të zgjidhësh gjërat. Fakti i ndarjes, humbja e diçkaje të vlefshme që ishte në këto marrëdhënie, është realizuar. Gjithçka ka ndodhur tashmë, asgjë nuk mund të ndryshohet.
Në këtë fazë, ne vajtojmë humbjen, na mungon ajo që ishte kaq e rëndësishme dhe e nevojshme. Dhe ne nuk mund ta imagjinojmë se si të jetojmë - ne thjesht ekzistojmë.
Ngadalë, ne fillojmë të zvarritemi nga këneta e dhimbjes dhe trishtimit. Duke parë përreth, duke kërkuar kuptime dhe mënyra të reja për të jetuar. Sigurisht, mendimet për të humburit ende vizitojnë, por tani ne jemi tashmë në gjendje të mendojmë pse dhe pse na ndodhi e gjithë kjo. Ne nxjerrim përfundime, mësojmë të jetojmë të pavarur dhe shijojmë diçka të re. Njerëz të rinj, ngjarje të reja shfaqen në jetë.
Nga disa ditë në disa muaj, e për disa edhe vite. Për secilin rast, këto shifra janë individuale, pasi faktorë të ndryshëm ndikojnë në këtë: kohëzgjatja dhe intensiteti i marrëdhënies, arsyeja e ndarjes. Shpesh faza të ndryshme emocionale rrjedhin pa probleme në njëra-tjetrën ose përsëriten.
Për më tepër, sjellja dhe qëndrimi ndaj kësaj ngjarje kritike është individuale për secilin. Ndërsa disa njerëz e përjetojnë këtë pikëllim për muaj të tërë, të tjerë shpejt e gjejnë veten një aventurë të re në mënyrë që të harrojnë shpejt ndarjen. Dhe është shumë e rëndësishme t'i jepni vetes kohë të mjaftueshme për t'i mbijetuar ndarjes, për të pranuar, kuptuar, transformuar situatën dhe për të mësuar një mësim jete.
Ekziston një e vërtetë e përbashkët: "Çdo situatë e vështirë, çdo krizë nuk është një "fatkeqësi", por një provë. Një test është një mundësi për t'u rritur, për të hedhur një hap drejt përsosmërisë personale dhe një jete më të mirë."
Për të përmirësuar gjendjen tuaj emocionale, mos e lejoni veten të jeni "dembel" dhe të mbylleni brenda katër mureve. Le të sjellë çdo ditë diçka të re, le të jetë e mbushur me veprime, vepra, udhëtime, takime, zbulime të reja dhe kënaqësi të vogla. Shkoni kudo ku natyra, dielli, e qeshura e fëmijëve, ku njerëzit buzëqeshin dhe qeshin.
Hidhërimi ka shumë manifestime fiziologjike, shkakton pagjumësi, apati, humbje oreksi, çrregullime të traktit gastrointestinal, sistemit kardiovaskular, provokon ulje të vetive mbrojtëse të organizmit.
Me një ndarje jo të plotë, kërkohet ndihma e një psikoterapisti, pasi trauma e humbjes së një personi të dashur vazhdon të shkatërrojë jetën, duke i hequr forcën e brendshme. Nëse ndjeni dhimbje, pakënaqësi, zemërim, ankth, nervozizëm ose ankth kur kujtoni një ndarje, atëherë ndarja nuk ka përfunduar ende.
Psikoterapia ka për qëllim një person që kalon të gjitha fazat e përjetimit të humbjes. Psikologu ndihmon klientin të ndërgjegjësohet dhe të shprehë ndjenjat e ndrydhura më parë përmes metodave të terapisë së orientuar nga trupi (bazuar në punën me trupin dhe emocionet).
Me dashuri, Angela Lozyan juaj
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Çdo gruaje i duhet shumë kohë që të mbijetojë dhe të kuptojë se çfarë ka ndodhur.
Sipas statistikave të OKB-së për vitin 2011, Rusia është në vendin e parë për nga numri i divorceve në botë. Çdo e dytë martesë e regjistruar zyrtarisht prishet. Kjo do të thotë se ka shumë femra që e kanë kaluar këtë test. Probleme të ngjashme përballen në të gjithë botën. Duhet të kuptoni se divorci nuk është fundi, por një fillim i ri.
Nëse jeta familjare zgjati shumë dhe kishte rëndësi emocionale dhe shpirtërore për një person, atëherë një pushim i papritur është gjithmonë stresues, i cili përjetohet si pikëllim.
Gratë reagojnë ndryshe ndaj divorcit, por të gjithë duhet të kalojnë disa faza. E gjithë sekuenca e përvojave është e ngjashme me atë që njerëzit përjetojnë pas vdekjes së një personi të dashur. Në njëfarë kuptimi, divorci mund të shihet si “vdekja” e familjes.
Fijet e marrëdhënieve njerëzore nuk mund të çahen brenda natës, duke mos lënë asnjë gjurmë, thjesht pas nënshkrimit të një dokumenti ligjor. Duhen muaj dhe madje vite për të filluar të jetosh plotësisht.
Përvojat pas një divorci kanë disa faza. Në varësi të fazës në të cilën jeni tani, rekomandimet e psikologëve që korrespondojnë me gjendjen do të ndihmojnë. Afatet kohore të fazave janë arbitrare, pasi divorci dhe marrëdhënia që i paraprin mund të jetë konfuze, plot shpresë dhe dëshpërim, duke zëvendësuar njëri-tjetrin. Prandaj, disa faza mund të vonohen.
faza e goditjes
Shoku është reagimi fillestar i çdo personi ndaj pikëllimit. Goditja zakonisht zgjat nga disa minuta në disa muaj, por më shpesh - rreth 10-12 ditë.
Në këtë kohë, nuk është aspak e lehtë të besohet ajo që ka ndodhur. Për shembull, ju mësuat për tradhtinë, ose ai raportoi se donte një divorc dhe u largua. Edhe vetëm të besosh është e pamundur.
Mund t'ju ndihmojë të keni miq dhe të dashur rreth jush. Nëse arrini t'i tregoni dikujt për atë që ka ndodhur, shprehni ndjenjat tuaja, ndoshta qani shumë - mund të mendoni se është bërë të paktën pak më e lehtë.
Faza e depresionit dhe vuajtjes së vetëdijshme
Mesatarisht, kjo periudhë zgjat 8-9 javë. Kjo është një kohë e trazirave mendore dhe përvojave, kur ndjenja e pakuptimësisë së jetës, vetmisë, frikës dhe pafuqisë manifestohet plotësisht. Një grua e mbetur vetëm pas një divorci, një pushim me të dashurin e saj, zakonisht përjeton shumë ndjenja konfliktuale.
Nëse po kaloni këtë periudhë kritike të jetës tuaj tani, ka shumë të ngjarë të njiheni me një sërë ndjenjash, sikur të ngatërruar në një top. Kjo është një ndjenjë faji për të mos mbajtur burrin e saj dhe për të mos shpëtuar familjen, dhe dhimbje, dhe pakënaqësi dhe hutim. Emocionet mbizotërojnë dhe ndërhyjnë në të kuptuarit. Mundohuni të kuptoni, të shihni nga ana e përvojave tuaja. Gjatë kësaj periudhe, miqtë dhe familjarët që do të jenë të gatshëm t'ju dëgjojnë mund t'ju ndihmojnë. Mundohuni të flisni hapur, mos i mbani ndjenjat tuaja për veten tuaj.
Një ndjenjë e fortë është shumë joproduktive. Ajo mund të bëhet shkatërruese nëse shkoni me kokë në të. Psikologët që punojnë me njerëz që kanë kaluar një divorc kanë zbuluar se dhimbja mendore zakonisht përfundon kur një person pushon së fajësuari veten për dështimin dhe fillon të kuptojë se duhen dy persona për ta çuar një familje në shkatërrim.
Mos u fokusoni vetëm në përvojat tuaja. Mos harroni se ka njerëz rreth jush që po ashtu po e kalojnë një kohë të vështirë. Këta janë, për shembull, fëmijët tuaj, të cilët e kanë të vështirë atë që po ndodh. Ata kanë nevojë për një baba që e duan. Prandaj, sigurojini fëmijët se ata do të jenë në gjendje ta shohin babanë e tyre mjaft shpesh. Është gjithashtu e rëndësishme, pavarësisht nga vuajtjet tuaja, të filloni të bëni plane për jetën e ardhshme dhe të gjeni mbështetje në veten tuaj.
Faza e mbetur
Ajo zgjat rreth një vit pas divorcit. Në këtë fazë, përvoja e pikëllimit nuk dominon, ndonjëherë shfaqet në formën e përmbysjeve të vogla, por të forta emocionale. Arsyeja për ta mund të jetë një takim i rastësishëm me burrin e saj, disa ngjarje - për shembull, ditëlindja e parë pa të, e para Viti i Ri Pa burrë.
Vështirësitë e përjetimit të fazës së fenomeneve të mbetura pas një divorci janë gjithashtu në faktin se, si rregull, ka mjaft kujtime të një burri - miq të ndërsjellë, të afërm, mundësi për të folur në telefon në çdo kohë. Nga njëra anë, këto janë kujtime të rënda të humbjes, dhe nga ana tjetër, mundësia për t'u mësuar gradualisht me një marrëdhënie të re. Divorci është i ndërlikuar nga fakti se përqendrimi në cilësitë më të mira të burrit nuk ndodh shpesh dhe jo shpejt.
Faza e përfundimit
Ajo vjen në rreth një vit. Tani, duke kujtuar ndarjen, një grua nuk po përjeton më pikëllim, por trishtim - një ndjenjë e një natyre krejtësisht të ndryshme.
Koha shëron plagët mendore. Zhvillon një zakon për të përballuar problemet vetëm dhe gëzim nëse keni sukses. Respekti për veten është rikthyer. Një apo dy vjet më vonë, lind përsëri nevoja për dashuri të re.
Puna psikologjike konsiderohet afër përfundimit kur fitoni shpresë dhe aftësi për të planifikuar për të ardhmen. Papritur për veten tuaj, ju filloni të shikoni përpara, dhe të mos shikoni prapa, dhe gjithashtu kuptoni se mendimet obsesive kanë ndalur - nuk prisni më të ktheni martesën tuaj, e kuptoni që mund të jetoni një jetë të plotë.
Dhimbja zëvendësohet nga shpresa. Rezulton se jeta pas divorcit ekziston vërtet. E ardhmja juaj duket më e ndritshme përmes prizmit të vuajtjeve të së shkuarës.
Këshilla për të kapërcyer më lehtë një ndarje
1.Duke u larguar ik!
Mos kërkoni të takoheni ish-burri. Po, unë me të vërtetë dua t'i tregoj atij gjithçka që mendoni për të, të zbuloni se si është ai pa ty, e kështu me radhë. Por fakti është se herën e parë pas ndarjes, thjesht nuk mund të komunikoni me të pa një stuhi emocionesh dhe fyerjesh reciproke, gjë që është e mbushur me skandale që nuk do të sjellin asgjë të mirë dhe vetëm do të shtojnë përvoja negative.
2. Vepro!
Mundohuni të ndryshoni menjëherë situatën, filloni të veproni. Për shembull, tani askush nuk do të ndërhyjë në rizhvillimin ashtu siç dëshironi. Ju madje mund të filloni një rinovim. Nëse, pas një divorci, u transferuat te prindërit tuaj, atëherë kujdesuni menjëherë për të krijuar një jetë të rehatshme atje. Gjëja kryesore nuk është të "ngrish" veten, por të veprosh.
3. Argëtimi i ashpër nuk do të ndihmojë
Ju nuk duhet të përpiqeni t'i mbijetoni një divorci duke u zhytur me kokë në argëtim shkatërrues. Nuk ka festa të zhurmshme dhe klube nate në fillim - është më mirë të prisni pak. Në pamje të parë, duket se argëtimi i pamatur do të shkëpusë nga mendimet për të kaluarën, nga mendimet për divorcin. Ndoshta kjo do të ndihmojë vërtet, por për një kohë shumë të shkurtër, pas së cilës depresioni do të mbulohet me energji të përtërirë.
4. Urgjente - në sallon bukurie!
Kujdesuni për pamjen tuaj. Bëjeni për veten tuaj thjesht sepse e doni veten dhe mund të kënaqeni me trajtime të këndshme bukurie. Kjo do të ndihmojë për të shpërqendruar, përveç kësaj, gjendja e brendshme dhe pamja janë të ndërlidhura ngushtë. Duke humbur formën, atëherë do të jetë e vështirë ta rivendosni atë. Pastaj te dhimbje zemre lidhur me divorcin, do të shtohet edhe trishtimi për figurën e paqartë. Por do t'ju duhet një pamje e parezistueshme kur, pasi i keni mbijetuar një divorci, filloni të kërkoni një burrë më të denjë.
5. Në të njëjtin lumë - mos hyni dy herë
Pothuajse të gjitha gratë duan që martesa e tyre të kthehet menjëherë pas një divorci. ish-bashkëshorti duke i falur gjithçka. Mos u dorëzoni para kësaj dëshire - së pari, qetësohuni pak. Vetëm nëse dëshira e vazhdueshme për të kthyer ish-burrin nuk është zhdukur as gjashtë muaj pas divorcit, mund të provoni. Nëse synimi për ta kthyer është zhdukur, atëherë ndarja për ju është vetëm për të mirë.
6. Pykë pykë - nuk funksionon!
Në herën e parë pas një divorci, përpiquni të mos filloni romane. Në përgjithësi pranohet se kjo është mënyra më e mirë. Megjithatë, romanca, e nisur menjëherë pas ndarjes, është e dënuar me dështim. Pasi të keni filluar një lidhje me një burrë menjëherë pas një divorci, në mënyrë të pandërgjegjshme do ta krahasoni atë me ish-dashnorin tuaj, do të gjeni faj dhe do t'i bëni komente, do të zemëroheni, do të kërkoni mangësi në një partner të ri dhe do të nervozoheni. Kjo dënon çdo marrëdhënie me dështim, dhe kur ndahet, do të shtojë një tjetër të vështirë trauma psikologjike. E cila jo vetëm që do të anulojë përpjekjet për të mbijetuar në mënyrë adekuate një divorc, por edhe do të përkeqësojë situatën.
7. gjumë shërues
Gjumi i shëndetshëm ndihmon me të gjitha sëmundjet, përfshirë edhe traumat mendore. Në ditët e para pas një divorci, është veçanërisht e rëndësishme të flini mjaftueshëm. Sa më shumë të flini, aq më shpejt do të rifitoni qetësinë tuaj pas ndarjes.
8. Alkooli nuk lejohet!
Asnjëherë mos u përpiqni ta mbytni pikëllimin tuaj në alkool. Alkooli nuk gëzon aq shumë sa përmirëson atë ekzistues. Nëse jeni në depresion pas ndarjes, alkooli do ta përkeqësojë atë. Edhe nëse është në gjendje të shkaktojë një ndjenjë afatshkurtër euforie, atëherë të gjitha problemet do të kthehen së bashku me një hangover, e cila vetëm sa do të përkeqësojë dhimbjen.
Është vërtetuar se pas një divorci, një grua shpesh kërcënohet me një mundësi reale për t'u dehur, kështu që anashkaloni alkoolin tre milje larg. Mos e shkatërroni veten dhe mos i jepni gëzim rivalit tuaj (në rast se burri ju la për zonjën e tij, ajo do të jetë e kënaqur vetëm me problemet tuaja).
9. Mos e fajësoni veten
Nëse keni fëmijë, atëherë nuk ka nevojë të fajësoni veten për faktin se ata kanë mbetur nga babai - ky nuk është faji juaj. Fëmijët tani kanë vërtet nevojë për vëmendjen tuaj, sepse divorci është stresi më i fortë edhe për ta.
Duke përmbledhur
Të mbijetosh një divorc në fakt nuk është aq e frikshme sa duket në shikim të parë. Thjesht duhet të bashkoheni dhe të mos kënaqeni me dobësitë tuaja. Ju nuk duhet të tërhiqeni në vetvete, të uleni dhe të varroseni para kohe, duke vendosur që asgjë e mirë nuk ju pret më.
Pas disa vitesh, as nuk do ta mbani mend këtë ndarje dhe është e mundur që të qeshni me përvojat tuaja. Por për të mbijetuar në mënyrë adekuate një divorc, duhet të punoni me veten tuaj. Çfarë do të jeni pas disa vitesh, çfarë vendi do të merrni në jetë, nëse do të gjeni një burrë tjetër për veten tuaj - në shumë mënyra varet vetëm nga ju.
Këtu është një fakt ngushëllues për ata që po kalojnë fazat e para pas një divorci: pas një kohe, shumica e grave pendohen që humbën aq shumë kohë të çmuar në një bashkim të pasuksesshëm dhe nuk bënë vetë kërkesën për divorc.
Citim: "Lumturia është e mirë për trupin, por vetëm pikëllimi zhvillon aftësitë e shpirtit".
Marsel Proust
