Marrëdhëniet familjare janë komplekse dhe të shumëanshme.
Nëse lind një pyetje po sikur nëna ime të mos më dojë Kjo do të thotë që është e nevojshme të kuptohet në një mënyrë komplekse, pasi arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.
Cila është më mirë: të duash apo të të duan? zbulojeni tani.
Është e vështirë ta besosh këtë nëna nuk ka ndjenja për fëmijën e saj. Megjithatë, në praktikë kjo ndodh mjaft shpesh.
Mospëlqimi shprehet në shkëputje emocionale, ftohtësi. Problemet e fëmijës përballen me indiferencë, acarim, agresion.
Në familje të tilla kritika të shpeshta, akuza se ai është i keq, i keq.
Nëse zakonisht prindi dëshiron të kalojë kohë me fëmijën, atëherë ai që nuk ndjen ndjenjën e dashurisë largohet. Lojërat, kujdesi janë të rënda.
Mospëlqimi për pasardhësit e tyre është i zakonshëm tek nënat që marrin alkool dhe drogë. Në këtë rast, psikika ndryshon, ndjenjat normale njerëzore atrofizohen dhe nevoja për të kënaqur nevojat e dikujt vjen e para.
Shpesh lindin vështirësi në shprehjen e ndjenjave nënat fetare me fanatizëm. Në këtë rast, një person ka një ide të shtrembëruar për botën, familjen dhe pasardhësit e tij.
E gjithë jeta i nënshtrohet një ideje, dhe njerëzit e afërt duhet të pajtohen me të dhe të korrespondojnë me një ideal të caktuar. Nëse vajza, nga pikëpamja e fesë dhe nga idetë e brendshme të nënës për korrektësinë, është e papërsosur, atëherë prindi pushon ta dojë atë.
Për disa gra, ndjenja zhduket sepse vajza e saj e zhgënjeu në një farë mënyre. Për më tepër, arsyeja mund të jetë krejtësisht e largët, vetëm se fëmija nuk i plotëson disa kritere të shpikura.
Kundërvajtjet janë edhe më të rënda kur vajza kryen një krim, bën një jetë të pamoralshme, braktis fëmijët e tij.
Nëse ka pasur dashuri më parë, tani ajo po zëvendësohet nga mosbesimi, inati dhe mënyra më e mirë për të rivendosur paqen shpirtërore është të përjashtoni një person nga jeta juaj.
Inati ndaj prindërve. Si të merreni me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj nënës:
A mundet një nënë të mos e dojë fëmijën e saj? Aftësia për të treguar emocione është e natyrshme në llojin e aktivitetit dhe karakterit nervor. Mënyra e jetesës gjithashtu ka ndikim.
Duket e pabesueshme që një nënë nuk e do fëmijën e saj, por mund të jetë arsye të caktuara:
Kështu, arsyet kryesore pse një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj janë ndryshimet në psikikë, një nënë fillimisht e ftohtë dhe veprimet e vajzës që janë të vështira për t'u falur. Sigurisht këtu Rrallëherë ka mungesë të plotë të dashurisë..
Shumica e nënave ende përjetojnë dashuri për fëmijën e tyre, madje pa e shfaqur atë nga jashtë apo duke shprehur zemërim dhe acarim shumicën e kohës.
Instinkti i nënës është në gjenet tona. Mund të mos shfaqet menjëherë, ose një person fillimisht është i ftohtë në shprehjen e jashtme të ndjenjave, prandaj duket se nuk i pëlqen.
Pse thuhet se nënat nuk i duan vajzat e tyre? Besohet gjerësisht se nënat i duan më pak vajzat.
Kjo ndoshta lidhet me ndjenjën e konkurrencës, lufta për vëmendjen e burrit kryesor në shtëpi - babait.
Një vajzë në rritje i kujton një gruaje moshën e saj.
Një inferioritet i tillë komplekset janë projektuar në qëndrimin ndaj fëmijës suaj.
Pse fëmijët dashurohen ndryshe? Mësoni rreth saj nga video:
Si të kuptoni që një nënë nuk e do vajzën e saj? Le të shohim shenjat me të cilat mund të kuptoni nëse prindi me të vërtetë nuk ju do apo thjesht duket.
Shenjat e mospëlqimit janë zakonisht ndjehet që në fëmijërinë e hershme.
Në disa raste, qëndrimi ndaj vajzës ndryshon tashmë në një moshë më të madhe për shkak të veprimeve të saj ose thjesht sepse nëna e percepton moshën dhe plakjen e saj në mënyrë negative.
Mami nuk më do. Miti i amësisë së shenjtë:
Nëna nuk e do vajzën e saj. Fatkeqësisht, pasojat e mospëlqimit të prindërve ndikojnë në të gjithë jetën e ardhshme të vajzës:
Është e vështirë të jetosh duke ditur që prindi yt nuk të do. Një person detyrohet të jetë vazhdimisht në pezullim, të kërkojë konfirmimin e një marrëdhënieje të mirë.
Fëmijë të papëlqyer. Ndikimi i pakënaqësisë së fëmijëve në fat:
Duhet të kuptoni se në jetë jeni përballur me një situatë kaq të vështirë. Mos e fajësoni nënën se nuk është e aftë për dashuri. Kjo është zgjedhja e saj.
Detyra kryesore- jetoni, shijoni jetën, pa marrë parasysh çfarë.
Ju nuk jeni përgjegjës për qëndrimin e njerëzve të tjerë ndaj jush, por jeni në gjendje të kontrolloni manifestimet tuaja të psikikës dhe veprimeve.
Çfarë bëni nëse nëna juaj nuk ju do? Mendimi i psikologut:
Para së gjithash nuk ka nevojë të lypësh, kërko dashuri. Ju ose e keni këtë ndjenjë ose nuk e keni.
Shikoni nënën tuaj nga ana tjetër. Ajo gjithashtu ka dinjitet, aspekte interesante të personalitetit.
Jepini asaj një shans për t'u hapur. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është duke folur. Interesohuni pa vëmendje për të kaluarën e saj, punoni, kërkoni këshilla.
Nuk është e nevojshme që nëna juaj të dojë, por ju mund të bëheni miq me të, miq të ngushtë.
Gërmimet e saj, bezdisjet, ndoshta një mënyrë kaq e veçantë për të shprehur dashurinë e saj. Vetëm për arsye dhe tipare të ndryshme ajo nuk mund t'i thotë ato fjalë me zë të lartë.
Marrëdhënia nënë-bijë po pëson ndryshime të ndryshme. Nëse ju dukej se në fëmijëri nuk jeni dashur dhe vlerësuar sa duhet, atëherë në moshën madhore gjithçka mund të ndryshojë.
Veprimet tuaja, qëndrimi juaj ndaj prindërve tuaj mund ta bëjnë nënën tuaj t'ju shohë më në fund si një person të denjë për respekt dhe dashuri. Jepini asaj një mundësi të shprehet, mos e refuzoni ndihmën.
A është vërtet e mundur që një nënë ta dojë vajzën e saj? Kjo varet nga shumë faktorë, tipare të karakterit, gatishmëria e vetë gruas për të ndryshuar dhe e vajzës së saj pranoje nënën ashtu siç është.
Nëse, si i rritur, nuk keni mundur kurrë të ndjeni dashurinë e nënës, thjesht pranojeni atë si një fakt dhe përpiquni të ruani sa më shumë marrëdhënie të qetë dhe miqësore.
Ndodh edhe që anëtarët e familjes pushojnë së foluri fare.
Këtu - zgjedhja e secilit person, dhe në disa raste mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.
Mos e kërkoni dashurinë aty ku nuk ka, mos u përpiqni të arrini vëmendjen dhe vendndodhjen në asnjë mënyrë.
Bëhuni vetvetja, tregoni individualitetin tuaj, nuk keni pse të jeni ajo që të tjerët duan që të jeni. Por në të njëjtën kohë, mos harroni të vlerësoni të dashurit të paktën për faktin se ata ju dhanë jetë.
Pse je i pafat në dashuri? do të gjeni në faqen tonë të internetit.
Si të duash një nënë? Psikologjia e konflikteve:
fëmijë i padashur. Fëmijët i shohin gjërat ndryshe. Diku më e lehtë, diku më e dhimbshme. Mospëlqimi i nënës - personi më i dashur dhe më i afërt - mund të ndihet nga lëkura kur nëna bërtet dhe ndëshkon pa arsye, kur dëgjon kaq shumë fjalë fyese të vrazhda nga buzët e nënës, kur je vajzë dhe nëna është gjithmonë më e dashur. me vëllain e saj, dhe kërkesa nga ju është gjithmonë më e lartë.
Fëmija ndjen gjithçka. Dhe edhe nëse nuk i thoni hapur: "Unë nuk të dua!", Fëmija e di, megjithëse nuk e kupton. Fëmija kap nënën e tij, afrohet dhe përqafon. Mami është gjithmonë e ftohtë, nuk thotë fjalë të mira, nuk lavdëron kurrë.
Një person rritet, piqet, kupton gjithnjë e më shumë, ndonjëherë në bisedat e të rriturve diçka si "... ajo lindi një vajzë, por unë doja një djalë, dhe ishte për të ardhur keq të refuzoja, çfarë do të thoshin njerëzit?" ose "E linda aq fort sa nuk mund ta dashuroj". Dhe këtu është një burrë 20, 30, 40 vjeç. Dhe të gjitha marrëdhënie më e vështirë, gjithnjë e më e vështirë për t'u gjetur gjuhë reciproke me nënën e saj dhe nuk e ka më të lehtë ta fshehë acarimin e saj.
Çfarë duhet bërë? Refuzoni të komunikoni? Të largohesh dhe të ndërpresësh të gjitha lidhjet? Jo një opsion. Mami, edhe pse jo e dashur, sërish mbetet nënë. Dhe në një situatë të tillë, me siguri, as për të nuk është e lehtë. Në fund të fundit, ajo nuk ndjen ndjenja të buta për fëmijën e saj dhe nuk ka mësuar të dashurojë si gjithë të tjerët. Dhe, natyrisht, ai fajëson veten për këtë. Por nëna ime nuk është një qyqe, ajo nuk u largua, ajo nuk refuzoi, ajo u rrit, siç doli, ajo u përpoq të jepte gjithçka që mundi. Lëreni të jetë e padrejtë më shpesh dhe injoroni pjesën tjetër të kohës.
Le të përpiquni të përballeni me situatën ? Gjëja më e rëndësishme dhe më e vështirë për të bërë është të falësh mamin për ndjenjën e mungesës së saj. Dhe lëreni mendjen tuaj të kuptojë se nëna ime nuk refuzoi, me sa duket vetëm sepse kishte frikë nga dënimi i aktit të saj nga të tjerët. Dhe le të qëndrojë diku brenda besimit se nëse prindërit do të kishin tashmë një fëmijë të të njëjtit seks të dëshiruar, vështirë se do t'ju ishte dhënë një shans për të jetuar. Megjithatë, ata dhanë një shans dhe nuk e lanë në maternitet. Dhe u rrit. Dhe ata kujdeseshin. Kështu që gjëja tjetër që duhet bërë është të falënderoj nënën time për jetën dhe shtëpinë, për përpjekjet e saj dhe për kujdesin e saj.
Duaje Veten. Nuk është gjithashtu e lehtë për të bërë. Pa marrë dashuri dhe dashuri gjatë gjithë jetës së tij, një person, si rregull, nuk e trajton veten shumë mirë. Ne duhet të përpiqemi ta kapërcejmë këtë pengesë. Trajnimi i mëposhtëm është shumë i përshtatshëm për këtë.
Në një kohë kur jeni vetëm dhe askush nuk mund të ndërhyjë. E fikim telefonin. Mund të aktivizoni muzikë të qetë dhe të qetë si sfond. Rehatohuni, mbyllni sytë. Dhe pretendoni të jeni fëmijë. Mos e mbani mend veten, domethënë, bëhuni mendërisht fëmijë, kthehuni në këtë gjendje mendore. Dhe duaje veten si fëmijë me gjithë zemër, me gjithë shpirt. Quajeni veten fjalët më të dashura, shikoni në sytë tuaj, buzëqeshni. Mbuloje këtë fëmijë me gjithë dashurinë që i mungon kaq shumë tani. Përqafoni veten si fëmijë, tunduni në krahët tuaj. Mund të këndosh një ninullë ose të bësh diçka tjetër që ke dashur ta marrësh nga nëna jote, por ajo nuk ka mundur ta japë. Të ktheheni në gjendjen aktuale, duke ruajtur këtë ndjenjë dashurie dhe ngrohtësie.
Mos u mbyll.Është e nevojshme të ndaloni së menduari vazhdimisht për atë që mamasë nuk i pëlqen. Merre si të mirëqenë dhe lëre të shkojë. Është e vështirë dhe e dhimbshme të heqësh dorë nga inati. Por ju duhet t'i thoni lamtumirë asaj në mënyrë që t'i hapni zemrën lumturisë.
Duaje mamin. Po, çuditërisht, por pakënaqësia merr formën e dashurisë, dhe ne vetë, duke qenë të ofenduar, e quajmë pakënaqësinë tonë dashuri. Por ne tashmë e kemi lëshuar. Tani duhet ta lëmë dashurinë të hyjë. Për ta bërë këtë, ju mund të përdorni këtë trajnim. Vendosni foton e nënës suaj përpara ose thjesht imagjinoni imazhin e nënës suaj. Mos harroni se si mami buzëqesh, lëviz, çfarë lloj zëri ka. Kthehuni mendërisht përsëri në fëmijëri dhe mbani mend momente të rralla të këndshme, byrekë të shijshëm të nënës ose si ulet nëna në punimet e gjilpërave. Mundohuni të mendoni për nënën tuaj me butësi.
Ndërtoni marrëdhënie. E gjitha varet nga rrethanat që ekzistojnë në të tashmen. Sigurisht, telefono nënën tënde dhe menjëherë: "Mami, e di që nuk më pëlqen, por le të mbajmë kontakt!" - do të jetë i pasjellshëm, budalla dhe i papërshtatshëm. Dhe le ta bëjmë rregull të telefonoj nënën time të paktën një herë në ditë dhe të interesohem për mirëqenien, punët, shqetësimet e saj? Do të ishte vërtet një fillim i mirë. Flisni për punët tuaja, kërkoni këshilla ose interesohuni për mendimin e nënës suaj. Bëje nënën të ndihet e nevojshme. Kur dashuria vjen nga një person, ajo kompenson dashurinë që një person nuk e ka marrë nga jashtë.
Sigurisht, këshilla është shumë e përgjithshme dhe ju duhet të përshtateni me historinë tuaj. Dhe, përveç kësaj, ka situata shumë të vështira kur nuk mund të përballeni me idenë që nëna juaj nuk e do. Në këtë rast, mënyra më e mirë do të jetë një vizitë te një psikolog. Duhet të kihet parasysh gjithashtu se njerëzit bëjnë gabime. Ndonjëherë pas "zgjedhjes së pafund të zbrazët dhe kontrollit të përjetshëm" qëndron dëshira për të mbrojtur, ankthi për fëmijën dhe dashuria e madhe amtare.
Këshillat janë më të përshtatshme për femrat.
Në vetëdijen publike, ideja e bashkimit të nënës dhe vajzës, bazuar në dashurinë e ndërsjellë, të pazgjidhshme, të qëndrueshme, ekziston si një e vërtetë e shenjtë, përjashtime nga të cilat janë të papranueshme sipas ligjeve më të larta morale. Dhe çfarë ndodh në jetë? Elena Verzina, psikologe, kandidate e shkencave mjekësore, tregon.
Vini re se gjitarët, të cilët përfshijnë speciet Homo sapiens - luaneshat, shimpanzetë, delfinët, madje edhe zogjtë - shqiponjat, mjellmat, pinguinët, ata gjithashtu ushqejnë, rrisin dhe trajnojnë këlyshët e tyre, delfinët, pinguinët, derisa të fillojnë një jetë të pavarur. Vërtetë, ndryshe nga gratë, përfaqësuesit e botës së kafshëve mbeten shtatzënë, lindin dhe kujdesen për pasardhësit e tyre, duke iu bindur vetëm thirrjes së natyrës.
Një grua lind një fëmijë me vetëdije dhe e bën atë për vete.
Vetëm për veten time! Për të kënaqur instinktin biologjik të riprodhimit; për të realizuar veten në rolin e nënës sipas traditës qytetëruese dhe urdhrave të fesë; për të krijuar një familje me një burrë të dashur dhe për të jetuar të rrethuar nga fëmijë të dashur; të ketë dikë që të kujdeset për të në pleqëri; vetëm për shëndetin e tyre apo edhe për të marrë kapitalin e maternitetit. Ne nuk konsiderojmë këtu fëmijë të paplanifikuar që lindin sepse "ka ndodhur"; por pas lindjes së një fëmije, si rregull, me të lind dashuria për të porsalindurin, me një nevojë të parezistueshme për t'u kujdesur për të - pikërisht ai instinkt i nënës! Dhe çfarë është dashuria e një vajze për nënën e saj - gjithashtu një instinkt, apo një ndjenjë e programuar zemre e ngulitur në zemrën e saj kur ajo rrah nën zemrën e nënës së saj, apo është një ndjenjë e ndërgjegjshme mirënjohjeje për nënën e saj, e cila i dha jetën dhe e shoqëroi në një rrugë të vështirë për t'u bërë, apo është kryerja e një detyre të përcaktuar nga morali, ndërkohë që moskryerja e kësaj detyre do të marrë pashmangshmërisht një dënim universal?
Mjerisht, ka shumë histori të përditshme kur vajzat kanë ndjenja negative për nënat e tyre -
ndjenja të thella, të fshehura, edhe përkundër qëndrimit të jashtëm të mirë ndaj tyre. Psikologët e dinë se sa të zakonshme janë këto ndjenja. Është shumë e vështirë për vajzat që po e përjetojnë këtë që ta pranojnë këtë jo vetëm te një psikolog, por edhe te vetja, përveçse ndoshta të sjellin dhimbjen e tyre në një forum në internet, pasi një deklaratë e hapur dhe komunikimi me miqtë në fatkeqësi e lehtëson dhimbjen dhe, për më tepër, mbetet anonim. Është dhimbje, sepse humbja e ndjenjës së dashurisë për nënën është shkatërruese për psikikën, kjo humbje minon besimin e vajzës në qëndrueshmërinë e saj morale dhe kërcënon krijimin e një marrëdhënieje të shëndetshme me fëmijët e saj.
Apo ndoshta ky është thjesht një mit për dashurinë e shenjtë për nënën, i krijuar dhe kultivuar në shoqëri në interes të stabilitetit të saj, riprodhueshmërisë, ruajtjes së qelizave familjare dhe është mjaft e mundur të kalosh nga shenjtëria në ekuilibër, nga një temë tabu në një analizë e interesuar? Le ta shtrojmë pyetjen bosh.
A është një qëndrim i dashur ndaj nënës një manifestim i lindur, i përjetshëm i ndjenjave të vajzës? Dhe a kemi të drejtë të themi se një vajzë e rritur është e pamoralshme, nëse në vend të bukuroshes "Nëna ime është nëna më e mirë në botë!" ajo guxon të thotë: "Më theu jetën, por si fëmijë më dha dashurinë e saj dhe nuk mund të mos i jem mirënjohëse" ose më transhendenti:
Unë nuk e dua nënën time.
Këtu nuk i konsiderojmë fëmijëri, të studiuara mirë nga psikologët, manifestimet e ankesave fëmijërore, komplekset nënndërgjegjeshëm (komplekset e Elektrës ose Edipit), manipulimet e vetëdijshme nga prindërit që synojnë të kënaqin "dëshirat" e fëmijëve, apo reagimet ndaj grindjeve të anëtarëve të rritur të familjes, ndër të cilat fëmija detyrohet të zgjedhë njërën nga palët. . Sigurisht, nuk mund të injorohet fërkimi në marrëdhëniet me nënën që u shfaq tek vajza në fëmijëri, por në fëmijërinë plastike ka mjaft metoda psikologjike të provuara që, me një qëndrim të vëmendshëm ndaj fëmijës, bëjnë të mundur tejkalimin e tensionit deri në kohën të kalimit nga adoleshencës ndaj rinisë. Adoleshenca vjen herët, dhe bashkë me të, vajzat fillojnë të ndihen si të rritura. Le të dëgjojmë zërat e vajzave të rritura (në fund të fundit, ne do të mbetemi përgjithmonë prindërit e tyre), do të përpiqemi të shohim origjinën e telasheve shpirtërore në shembullin e njërës prej tyre.
vajzat-nënat.jpg
Oksana. 50 vjeç, një fëmijë i vonuar, me arsim të lartë, jetonte me nënën dhe bashkëshortin. Dy vjet më parë varrosa nënën time, e cila në muajt e fundit të jetës pas një goditjeje ishte e shtrirë në shtrat. Në të njëjtën kohë, ajo nuk u lodh duke përsëritur se për shkak të sëmundjes së nënës së saj, ajo ia mohoi vetes jetën jashtë përmbushjes së detyrës së saj birnore. Dhe pas vdekjes së nënës së saj, jeta e Oksana është pikturuar me tone të shurdhër të fatkeqësisë së qëndrueshme. Çfarë fshihet pas këtij fati të trishtuar, pse Oksana dëshiron qartë të jetë e pakënaqur?
Nëna e Oksana nuk e donte burrin e saj, babanë e vajzës, dhe tregoi qartë mospëlqimin, mungesën e respektit për të. Si vajzë, Oksana gjithmonë mori anën e nënës së saj të fuqishme dhe të suksesshme dhe, si nëna e saj, e la pas dore babanë e saj. Pas diplomimit, ajo ra në dashuri me një djalë të mirë nga një qytet tjetër. Por të largohem, të lë nënën time?
E pamundur, mami nuk mund të braktiset.
Pastaj pati një martesë në qytetin e tij, tashmë pa shumë dashuri, me një djalë tjetër të mirë që e donte sinqerisht Oksanën. Por nëna e ndihmoi aq aktivisht familjen e vajzës së saj në jetën e përditshme, në organizimin e marrëdhënieve me burrin, në rritjen e nipit, sa burri nuk duroi dot dhe u largua. Oksana qëndroi vetëm me nënën e saj dhe së shpejti u martua me një burrë budalla, një humbës (ajo me të vërtetë donte të ndjente epërsinë e saj, kështu që nuk ishte rastësi që pranë saj ishte një burrë i dobët), të cilin nëna e saj nuk e pëlqeu vërtet dhe me një arrogant të përmbajtur qëndrimi drejtoi dhëndrin e saj në vendin e tij.
Dhe më pas, në një moshë shumë të respektueshme, vetë nëna ime u martua, e solli burrin e saj në shtëpi, kështu që pas një kohe Oksana dhe burri i saj duhej të ofronin ndihmë fizike për çiftin e moshuar. burri i ri nëna vdiq, nëna u sëmur, Oksana u kujdes për të "siç pritej",
por ajo e bëri atë disi shumë ashpër, me inat, në mënyrë të pahijshme, me nervozizëm,
mënyra se si sillet një nënë shumë e rreptë ndaj fëmijës së saj, sikur papritmas pati mundësinë të komandonte atë të cilit i ishte nënshtruar gjithë jetën.
Tani ajo vajton pa u lodhur nënën e saj dhe të gjithë përreth duhet ta kujtojnë këtë humbje. Nuk ka njeri që e privoi një vajzë nga dashuria e babait, e cila i shkatërroi martesën e saj të parë, e detyroi në mënyrë të pavullnetshme të kujdesej për një plak që nuk ishte i saj, por që shërbeu si justifikim për fatin e paplotësuar të së bijës. Si guxon të largohet përgjithmonë! E pikëlluar për humbjen, vajza sot jeton me një ndjenjë faji të pakompensuar, si faji i saj ashtu edhe i nënës përpara saj. Të qenit e pakënaqur është justifikimi i saj sot. A e do ajo nënën e saj të paharrueshme?
Po, sigurisht, por me një dashuri të çuditshme, si viktima e torturuesit të tij.
Në përgjithësi, ata që nuk e njihnin shqetësimin në marrëdhëniet me nënën e tyre, as nuk mund ta imagjinojnë se sa gra të reja në botë vuajnë nga realizimi i mospëlqimit të tyre për nënën e tyre, duke kërkuar një rrugëdalje nga kjo gjendje e padurueshme. Nga ana tjetër, ka shumë që arritën të sëmuren, të kapërcejnë fajin që i shkatërron para nënës së tyre - faji për mosdashjen e saj, të largohen nga stereotipi i dashurisë vetëmohuese për kujdesin ndaj të afërmve dhe shenjat e përmbajtura të vëmendjes, dhe madje i lejojnë vetes të hapen: “Nuk e dua nënën”. Kështu, ata po përpiqen të shpëtojnë veten nga një shkëputje e dhimbshme, e panatyrshme me nënën e tyre, së cilës ia detyrojnë lindjen e tyre. Por duhet të pranojmë se nëse ky është një kurë, atëherë është vetëm i përkohshëm dhe sëmundja është e përsëritur. Vështirë se është e mundur të largohesh përfundimisht nga lidhja unike midis nënës dhe fëmijës. Ndoshta gjeni një kurë.
Nëse një e re nuk mund të kapërcejë dhimbjen në vetvete sepse nuk e do nënën e saj, nuk mund të kapërcejë indiferencën ose të qetësojë urrejtjen për të, atëherë duhet të përpiqemi të kuptojmë, për shembull, me ndihmën e një psikoanalisti, pse është zhvilluar një marrëdhënie jo e shëndetshme. me nënën e saj, njihni pakapërcyeshmërinë e kolapsit që ka ndodhur dhe lëreni këtë dhimbje: mos e gjykoni nënën tuaj, por falni veten, duke ruajtur një formë të arritshme, neutrale të marrëdhënies, veçanërisht pasi nënat plaken me kalimin e moshës dhe vajzat në çdo rast nuk do të bëjë pa u kujdesur për to.
Unë jam një vajzë dhe jam 25 vjeç.
Nëna ime më lindi në moshën 20-vjeçare. Ajo ishte ende shumë e re, donte të jetonte, por kishte një ndjenjë që unë ndërhyja me të në këtë. I pëlqente të flinte dhe nëse dikush e zgjonte në mëngjes, ajo ishte shumë nervoze. Zakonisht ngrihesha shumë e qetë, me frikë ta zgjoja, sepse kur të zgjohej, ajo do të kishte bërtitur për dy orë, madje do të më kishte ndëshkuar.
Kur isha 6 vjeç, motra ime lindi, por pavarësisht kësaj, pas një kohe ajo dhe babai i saj u divorcuan. Unë mbeta me babin, por nëna ime me motrën e vogël u shpërngulën në fshat dhe u martuan përsëri.
Babai im më lejoi të jetoj me gjyshen time (ose ndoshta thjesht e shkrirë), e cila jetonte në dyshemenë poshtë.
Kam jetuar me gjyshen gjatë gjithë vitit shkollor dhe shkova te nëna ime për pushime, por nëna ime ishte gjithmonë e ftohtë (ende nuk e kuptoj pse gjyshja më dërgoi tek ajo, duke rritur kështu traumën e fëmijërisë). Çfarëdo që thashë ishte e gabuar dhe marrëzi, për të mos përmendur përqafimin apo puthjen.
Me kalimin e kohës, babai im u bë i varur nga alkooli, në çdo dehje të tij, ai nuk humbi rastin të përmend se nëna ime më la, gjë që në fakt nuk është për t'u habitur, sepse ajo gjithmonë përpiqej të më shpëtonte.
Gjithmonë shpresoja se po më mashtronte, se kishte dhimbje, mbeti vetëm. A nuk dëshiron një nënë të heqë qafe fëmijën e saj?
Por, duke ndjerë ftohtësinë e nënës sime, fillova të kuptoj se ata nuk më donin dhe, siç ndodh zakonisht me fëmijët, të fajësoja nënën time për këtë. motër më e vogël, edhe pse tani vetem une e kuptoj qe ajo nuk ka faj. Por më pas, xhelozia fëminore bëri të vetën dhe motra ime nuk digjet vërtet nga dashuria për mua. I vetmi që më do vërtet është vëllai im, djali i nënës sime nga një burrë tjetër.
Në të njëjtën kohë, gjithmonë e kisha zili marrëdhënien e tyre, shikoja sesi mami luante me të dy, puthej, bënte gjithçka që bën një nënë normale me fëmijët e saj. Ajo kurrë nuk ka luajtur me mua kështu.
Tani e kuptoj që babai im kishte të drejtë, ajo nuk më donte kurrë, sikur të mos ekzistoja për të. Ishte e vështirë për mua të rritesha pa nënë gjatë gjithë këtyre viteve, dhe kush nuk do të rritej? Nuk mund të mblidhja forcën për të folur me të për këtë. Nuk ishte gjithçka në momentin e duhur. Dhe tani nuk ka kuptim. Mësova të mos e kërkoja dhe të jetoj pa nënë.
Si është madje e mundur kjo? Si mundet një nënë t'i dojë fëmijët e saj ndryshe? A nuk shkruajnë në të gjithë librat se zemra e nënës është e pakufishme dhe se ka vend në të për secilin prej fëmijëve të saj? Unë e kuptoj se kjo është fëminore trauma psikologjike më pengon të jetoj tani, por nuk di si të sillem.
Ndaloni së foluri me nënën tuaj? Ndihmoni, këshilloni?
Subscribe, like, koment, do të jetë edhe më interesante!
