Emri im është Christina. Më pëlqen shumë shoku im i klasës Pasha, kam 2 vjet që studioj me të. Mbaruam klasën e 9-të dhe këtë verë, pas diplomimit, filluam të komunikonim mirë dhe të ecnim me shoqërinë e tij dhe shoqen time më të mirë Yulia. Në mbrëmje pas diplomimit, Pasha dhe një tjetër shok i fëmijërisë dhe shoku im i klasës më shoqëruan në shtëpi. Pas kësaj, ne qëndruam pranë shtëpisë sime për një kohë shumë të gjatë dhe folëm për gjithçka ... Pastaj kuptova se më pëlqente ai. Ne ecëm për rreth një muaj, gjithçka ishte në rregull ... Dhe befas ata më thonë përmes shoqes së tyre Julia se nuk duan të komunikojnë më me mua! Për mua ishte një goditje, sepse për herë të parë kisha një shoqëri të mirë me të cilën mund të bëja një shëtitje në çdo kohë. Vendosa të flisja me Pashain për këtë, por ai nuk pranoi të më shpjegonte pse ndodhi gjithçka. Tha se ishte për mua dhe nuk ishte i tillë shok i mire, por në fakt, ai ishte më i dashur për mua! Unë qava për një kohë të gjatë, nuk shkova askund. Më lëndoi shumë ... Një mik sugjeroi t'i thoja Pashait se më pëlqen shumë, por vendosa që do të ishte e tepërt. Ju lutem më tregoni ku e kam gabim, çfarë kam gabuar, pse thjesht vendosën të më lënë? Është shumë e rëndësishme për mua të di...
Kristina, Volgograd, 16 vjeç / 08/09/11
E di sa e rëndësishme është në moshën 16 vjeçare të dish saktësisht pse miqtë e tu ndaluan së foluri me ty, veçanërisht nëse njëri prej tyre ju pëlqen vërtet. Dhe e di që është shumë e vështirë të marrësh shpjegime nga miqtë që janë vetëm 16 vjeç pse e bëjnë këtë. Thjesht sepse në moshën 16-vjeçare, veprimet nuk janë gjithmonë miqësore me logjikën dhe sensin e shëndoshë. Shoku juaj i klasës nuk donte t'ju shpjegonte se çfarë po ndodhte, sepse shpjegimet mund të ishin marrëzi dhe ai do të dukej si një budalla. Kjo është e zakonshme në moshën 16 vjeçare. Maksimalizmi rinor e bën të vështirë të menduarit me arsye. Ndoshta ai ka menduar diçka ose i është thënë diçka për ju. As që do të habitesha nëse kjo do të bëhej me ndihmën e mikut tuaj më të mirë, i cili tani ka marrë rolin e ndërmjetësit mes jush dhe atij djalit. A mund të shpjegoni pse ata djem vazhdojnë të komunikojnë me shoqen tuaj "më të mirë", t'ju përcjellin një lajm kaq të pakëndshëm përmes saj dhe në të njëjtën kohë ajo duket se nuk e di se çfarë ndikoi në vendimin e tyre për të mos komunikuar me ju? E dyshimtë... Pra, gjëja e fundit me të cilën duhet të bini dakord është që kjo Julia juaj të bëhet lajmëtarja juaj e dashurisë për këtë djalë budalla. Edhe nëse ajo nuk ka asnjë lidhje me të, nuk keni nevojë për lidhje të ndërmjetme në marrëdhëniet me djemtë. Ju duhet të mësoni të mbroni interesat tuaja me dinjitet pa pjesëmarrjen e ndërmjetësve në personin e të dashurave të interesuara potencialisht për dështimin tuaj. Nëse ai djalë dhe shoqëria e tij nuk do të ishin shokët e tu të klasës me të cilët duhet të studiosh edhe për dy vjet të tjera, do të sugjeroja që të hiqje dorë prej tyre. Qoftë vetëm sepse një sjellje e tillë ndaj jush i karakterizon ata jo nga ana më e mirë. Është e shëmtuar, e poshtër dhe thjesht budalla. Në nivelin e klasës së tretë-katërt të shkollës së mesme. Por meqenëse nuk duhet të kaloni ende rrugë me ta në klasë, ju rekomandoj të merrni guximin dhe ta sfidoni djalin në një bisedë të sinqertë. Jo për dashurinë, sigurisht. Thuaj drejtpërdrejt se ke çdo të drejtë të dish pse ata morën vendimin pas shpine për t'ju përjashtuar nga shoqëria si një kotele. Dhe nëse djali fillon të shmangë, quani atë frikacak dhe thoni që jeni të kënaqur që nuk keni pasur kohë të tërhiqeni me të para se të kuptoni se as ai dhe as miqtë e tij nuk ia vlen të humbasin kohë për ta. Dhe u largua me krenari. Ju jeni vetëm 16 vjeç, pas pak vitesh do t'i kujtoni të gjitha këto me një buzëqeshje, nëse fare.
E dini, Christina, në këtë rast, mund të ketë aq shumë opsione se pse ndodhi ajo që ndodhi. Për shembull, mund të supozoni se shoku juaj i tha diçka kompanisë suaj të përbashkët. Çfarë dhe pse - nuk e di. Ndoshta edhe asaj i pëlqente ky Pasha. Kështu që vendosa të eliminoj konkurrentin. Ky është vetëm një supozim, sigurisht, por me sa mbaj mend, në kohën time të shkollës përplasje të tilla mes miqtë më të mirë ndodhte vazhdimisht. Sigurisht, situata mund të jetë krejtësisht e ndryshme. Për shembull, vetë ky Pasha ka një të dashur, dhe sapo zbuloi se ju pëlqeni, ai menjëherë vendosi të ndërpresë çdo komunikim për të mos "sforcuar" të dashurin e tij. Ose djali thjesht nuk ju pëlqen. Mjerisht, kjo gjithashtu ndodh mjaft shpesh. Si bashkëbisedues, si shok, të perceptonte akoma, por jo në një cilësi tjetër. Dhe pasi mora informacionin se po merrje frymë në mënyrë të pabarabartë ndaj tij, vendosa menjëherë të prish të gjitha lidhjet. Në moshën tuaj, kjo praktikohet normalisht. Si e morët vesh? Epo, përsëri, mund të pyesni mikun tuaj për këtë temë. Në përgjithësi, ka shumë opsione. Por nuk ia vlen të shqetësoheni shumë për këtë. Nëse vetëm për shkak të sjelljes burrë i ri doli të ishte shumë larg nga fisnikëria. Kështu nuk sillen djemtë normalë. Dhe, prandaj, ia vlen t'i thuash një falënderim të madh fatit që i hapi sytë një personi në kohë. Në fund të fundit, thjesht mund të shpjegoni veten, të flisni, të zbuloni situatën. Një person që thjesht nxjerr dikë nga rrethi shoqëror pa arsye dhe pa shpjegim, nuk mund të jetë një person i mirë. Pse të humbni kohë njerëz të këqij? Lërini të jetojnë në pusin e tyre, por larg jush. Veç kësaj, prano fjalën time, në vetëm dy vjet, e ndoshta edhe më herët, situata do të ndryshojë në mënyrë dramatike. Do të mbaroni shkollën, do të largoheni, do të rriteni dhe do të filloni ta shikoni botën me sy të ndryshëm. Dhe gjithçka ka ndodhur, do ta vlerësoni ndryshe. Kështu që mos u shqetësoni shumë. Sigurisht, është shumë e pakëndshme kur të “hedhin” në këtë mënyrë. Por nga ana tjetër, është një përvojë. Dhe përvoja, megjithëse negative, tashmë është e mirë. Ju do të jeni më të mençur herën tjetër.
në mënyrë anonime
Përshëndetje. Ndihmoni me këshilla, ju lutem ... Ne jetuam me burrin tim për më shumë se 15 vjet, djali im lindi në 98, gjithçka dukej në rregull, shkuam për shëtitje, shkuam te miqtë në një qytet tjetër, ishim në kompani.. Por pastaj papritmas ai pushoi së afruari me mua, seksi nuk mund të ishte për disa muaj! Vërtetë, të them të drejtën, nuk doja, sepse ai nuk është super në këtë çështje ((Gjithçka ndodhi shumë shpejt, dhe kështu vazhdimisht ... as nuk kisha kohë të kuptoja asgjë siç duhet, por ai ishte tashmë i tillë , gjithçka ... Është e tmerrshme ... As njeriu i tij, as dikush tjetër, të paktën për veten e tij.. Ai nuk më linte të shkoja vetëm, dhe pothuajse ndaloi të shkonte me mua te miqtë. U bë tmerrësisht e zymtë, gjatë gjithë kohës ne shtepi, ne shtepi, ne shtepi .... asgje nuk ndryshoi .. mu desh ta jetoj jeten time budallalleqe keshtu... Dikur isha ne pervjetorin e nje gruaje qe e njihja dhe takova nje mashkull atje, ai eshte i martuar, dhe e kuptova shumë mirë që nuk do të kishim asgjë, megjithëse më pëlqeu shumë, por ndodhi që pas disa kohësh filluam të telefononim, dhe më pas ta shihnim në punë. Kjo do të thotë, erdha tek ai në mbrëmjeve dhe madje edhe natën .... do të shpjegoj: në fillim nuk isha rehat para burrit tim, por më pas pashë se çfarë qëndrimi ndaj meje (shtëpi-punë-shtëpi, dhe nuk reagova ndaj kërkesave të mia të paktën ndrysho diçka), vendosa si ti ashtu edhe mua! ajo doli haptazi nga shtepia .. Meqe ra fjala nuk kishim nje gje te tille me ate burre!! Kjo ishte një marrëdhënie e çuditshme ... Unë u tërhoqa nga ai, por kishte një lloj marramendjeje - ai ishte i martuar dhe prandaj ishte e pamundur. Pika ... Të gjitha llojet e përqafimeve, puthjeve, dhe më pas jo .... Më pas pushova së kuptuari dhe kjo, mirë, si është? Pse më duhet atëherë? Ai më telefonoi dhe më pyeti se si isha dhe nëse mund ta vizitoja. Nuk zgjati shumë, por arrita të dashurohem, dhe shumë... Dhe kur kjo dashuria ime e re më tha në telefon, mos u kthe dhe mos telefono - sapo qëndrova në disa një lloj tronditjeje, nuk mund të kuptoja asgjë dhe krenaria më pengoi të pyesja se çfarë dhe pse. Unë thjesht e dëgjova, iu përgjigja diçka, as nuk mbaj mend se çfarë .... por, natyrisht, ndalova së ardhuri. Ajo e hodhi gjithë negativitetin te bashkëshorti i saj, i cili arriti të shkonte tek ai dhe të fliste! Unë nuk e kuptoj asgjë!! Do të ishte mirë të shkoja të rrahje fytyrën, por jo! Më del se kanë pirë vodka bashkë!... Edhe të qeshurit edhe mëkatit... Dy idiotë, sinqerisht... Me burrin u grinda shumë, aq sa VSD-ja doli në maksimum! Në mëngjes, pas skandalit, u ndjeva aq keq, mendova se po vdisja ... Burri im fluturoi pas thirrjes sime se u ndjeva keq (mendova se kisha gëlltitur rrotat), megjithëse në parim ishte, por unë vetëm hëngri pilula gjumi dhe qetësues për të fjetur në mbrëmje. Dhe mbidoza doli .... Epo, atëherë .... pastaj kishte një depresion të tmerrshëm, për një kohë shumë të gjatë. Unë thjesht u ula në një vend dhe shikova në një pikë .... burri im u kthye në shtëpi nga puna, dhe unë shkova menjëherë në dhomën time, nuk mund ta shihja atë atëherë ... Epo, atëherë ai sapo hodhi ... Ai sapo u largua. Dhe kaq. Ai nuk u shfaq më. Natyrisht, ai më jep ca para, por është më shumë si një dëshirë për të më larguar - sikur të dhashë lotët e maces, epo, ulu dhe gëzohu!!... Hakmarrja. Duke njohur familjen e tij, ai hakmerret. Dhe tani ka më shumë se 6 vjet kështu.. Dhe tani ai në përgjithësi tha se nuk do asgjë me mua (kur edhe ai donte, nuk është e qartë)), dhe se nuk do të vijë më, se ai nuk me duron dot, se eshte i neveritshem, qe e do lirine e keshtu me radhe...dhe bleu nje makine te trete, ngasi disa gra prostituta...dhe me çoi tek doktori per skrap.. Ju fituat nuk e besoni, por vërtet e kam kapur RASTËSISHT me këto vajza ... Shkoj dhe shoh makinën e tij, dhe një mëshqerrë hyn në të ... pastaj përsëri në të njëjtën mënyrë ... Unë e thërras pas tij, ata thonë hajde kthehu, të pashë! U fiku menjehere dhe me pas nuk e mori tubin.. Dhe hera e fundit qe e pashe keshtu me nje tjeter, pergjithesisht eshte nga kategoria e fantazise....Isha duke qendruar ne semafor dhe shikoj prane nje makinë, fjalë për fjalë pesë hapa larg, makinën e tij, ai ulet dhe një lloj vajze, dhe vajza është duke vozitur!!! .... Prita derisa të largohen dhe të thërrasin përsëri ... ata thonë, ku jeni?) Ai - po unë ... po ... për punë ... Pyk-myk ... i thashë - të pashë. Kthehu, ulu vetë pas timonit! Të paktën do të shikoj kurvën tënde! Ai përsëri turbulloi diçka si përgjigje .... Unë shkova përgjatë korsisë që po afrohej, atje ku ata u nisën, kështu që rruga në atë vend ishte një dhe pa degëzime. Si mendoni ju? .... Arrita pothuajse menjëherë, por ... pa të) ... Hip në makinë dhe me qetësi pyes kush është, pse dhe çfarë .... Ndërsa po pyesja, e bëra Nuk marr ndonjë përgjigje të kuptueshme, gjë që është e tmerrshme për mua të inatosur ... mirë, si kështu?? një i rritur dhe nuk mund t'i përgjigjet pyetjeve të thjeshta - kush ishte me ju? ia rrëzoi xhamin e përparmë me çizmen time në makinë ... solli ... Pastaj ai ende disi komunikoi me mua, edhe pas gjithë kësaj, por tani .... jo. Aspak. Edhe në vapën e verës, ai e merr fëmijën të notojë në Vollgë, por nuk më thërret, ishin aq sa nuk kisha të dashur për gjithë këtë kohë. Ishte një konstante të cilën e takuam për katër vjet. Edhe çfarë? Unë jam ende keq! Po të mendosh me kokën tënde? ?? Për kë është e gjitha?? Impotent? Dhe cfare faji kam une?vjet dhe merr "faleminderit"...Pra cfare te beja?....po ta dija se cfare ishte ai nuk do te jetoja kurre me te dhe do te martohesha perkatesisht nuk do shko ose. Dhe tani situata idiote: ne jemi ende burrë e grua. Ka një vulë në pasaportë ..... Dhe askush nuk do të bëjë kërkesë për divorc! Unë nuk dua, por ai nuk e ka idenë ..... Nëse unë jam kaq i neveritshëm për të, pse nuk do të shkojë të bëjë një kërkesë?? Dhe ai nuk dëshiron të jetojë me mua... Unë nuk kuptoj asgjë... Më shpjegoni, ju lutem, çfarë sjelljeje ka? Në fund të fundit, vajzat me të nuk ishin definitivisht sepse ai ishte një Kazanova i tillë ... por donin para! Një herë i thashë kështu - do ta mbarosh lojën! Ndonjë krijesë do të të vërë kështu, fiqtë çohu! Dhe me siguri .... mirë, nuk shkoi në ekstrem, por fakti që ai zbuloi se asaj i duheshin vetëm para - ai e kuptoi shpejt ... Por unë paralajmërova ... ehh ... Dëgjo ... Më ndihmo ta kuptoj - çfarë është? A është kjo diçka e re për meshkujt? jetoni kështu ... Dhe si mund ta bëni atë të dëshirojë të kthehet? E vertete edhe kjo eshte nga kategoria e fantazise....Faleminderit te gjitheve qe do te pergjigjen.
Mirembrema! Fatkeqësisht, nuk e di emrin tuaj. Unë kam më shumë pyetje për ju sesa përgjigje. Për mendimin tim, ka kuptim të interesohesh tani jo për sjelljen e të shoqit që është e pakuptueshme për ty, por të përpiqesh të kuptosh se çfarë po ndodh me ty, çfarë ndjen, çfarë dëshiron për veten tënde. Jini të sinqertë dhe përgjigjuni para së gjithash vetes, pse po e kontrolloni kaq aktivisht jetën e burrit tuaj, nëse në fakt nuk jetoni me të për 6 vjet, nëse, siç shkruani, nuk keni qenë të kënaqur që keni jetuar më parë me të. , nëse nuk do të ishit të kënaqur me cilësinë e seksit ? A e doni atë? Nëse po, atëherë një kontroll i tillë dhe kërkesa për të treguar se me kë ishte, si dhe komentet e pakëndshme për gratë, nuk ka gjasa të kontribuojnë në afrimin tuaj, përkundrazi, do të rrisin distancën tashmë të madhe mes jush. Nëse jo, atëherë është e rëndësishme të kuptoni se për çfarë qëllimi po bëni atë që po bëni, pse doni të mbani pranë një mashkull që nuk ju përshtatet? A keni përgjigje për këto pyetje? A e dini saktësisht se çfarë dëshironi dhe pse keni nevojë për këtë marrëdhënie?
në mënyrë anonime
Emri im është Natalya. Po, e di se çfarë dua. Dhe i gjithë ky negativ është sepse burri, duke pasur mundësinë të jetë bashkë, të rrisë një fëmijë dhe të mos e çojë nga shtëpia në shtëpi (qoftë me mua ose me babin), nuk dëshiron të ngrejë gishtin për këtë. Të gjitha injorimet e tij janë të pakuptueshme për mua, përpiqem të telefonoj më pak, ta shoh. Dhe edhe pas dy muajsh, ju mund të telefononi dhe të përplaseni me "jo", "nuk mundem", "nuk do të ndihmoj" e kështu me radhë .... Por për dikë ai menjëherë nxiton dhe bën atë që kërkon. . Tani më duhet të bëj analiza për hormonet, trajtime të mëtejshme ... ndoshta edhe një operacion, të cilit i trembem tmerrësisht, por nuk do të kërkoj më mbështetje prej tij ((nuk dua të përballem me Neuroza e radhës THJESHT NUK E KUPTOJ pse e bën këtë!
Natalia, përshëndetje! Është për të ardhur keq që nuk keni shkruar për atë që dëshironi akoma për veten tuaj. Mund të them vetëm se të jesh në gjendje të jemi bashkë dhe të duash të jemi pranë janë dy gjëra të ndryshme. Të jetosh së bashku ka kuptim kur ka dashuri. A e doni burrin tuaj? A jeni vërtet gati ta pranoni atë siç është, duke pasur parasysh të gjitha pretendimet tuaja të mësipërme kundër tij? A e dëshiron burri juaj këtë? Pajtohu se të jetuarit së bashku vetëm për hir të "mos përzënë fëmijën nga shtëpia në shtëpi" nuk është alternativa më e mirë. Çfarë do të vëzhgojë fëmija? Çfarë marrëdhënie do të shohë ai mes jush? Si do ta ndërtoni familjen më vonë, si mendoni? Nëse është e mundur, ju rekomandoj të kontaktoni një psikolog për një konsultë ballë për ballë dhe të merreni fillimisht me atë që po ju ndodh, me ndjenjat, dëshirat, pakënaqësitë tuaja, për të kuptuar pse doni të ktheni burrin tuaj dhe nëse kjo është vërtet personin që dëshironi ta shihni pranë. Paç fat!
Mbështetni faqen:
Eugene, mosha: 36 / 13/11/2011
Përgjigjet:
Mirëdita, Eugene! Unë simpatizoj shumë me ju. Më vjen keq që të ka ndodhur e gjithë kjo. Kam takuar kaq pak burra si ju midis miqve, kolegëve dhe thjesht të njohurve. Unë kam qenë në situatën tuaj gati 2 vjet më parë. Burri me tha te njejten gje (me merziten, por aty eshte kenaqesi, me mua e ka te veshtire, por e kuptojne, duroi gjithe kohen, gati vuajti, por aty eshte e lehte, feste jete. , që e meriton :) dhe etj.). Një miku im më tha një herë se ndihej keq për mua. Dhe në fillim u ndjeva i ofenduar: çfarë, a jam vërtet kaq i tmerrshëm ?! Dhe pastaj u bë e qartë se çfarë donte të thoshte. Në familjen e tij ishte zakon të bënte shaka të çuditshme, t'i lejonte vetes të fliste vrazhdë, të thoshte shaka vulgare, të pinte herë pas here - e gjithë kjo ishte për të dhe familjen e tij normë e jetës dhe mundim i madh për mua! Kundërshtova, protestova fillimisht me butësi dhe më pas për pak shkova në ekstrem, sepse ai ishte burrë dhe nuk mund ta lija, nuk mund ta lija, madje edhe duke vdekur dhe duke më thyer psikikën. Doja ta ndihmoja, ta mbroja nga vetja dhe nga ndikimi i familjes dhe të njohurve. Tani ndoshta doni të më bëni disa pyetje: pse u martova me të dhe pse e humba këtë betejë? Përgjigjet janë të thjeshta:
1: si ish-burri im ashtu edhe unë i mbivlerësuam aftësitë tona: ai mendoi se mund të ndalonte së piri plotësisht (kur u takuam, ai pinte vetëm birrë pa alkool, megjithëse 5-6 litra në ditë) dhe të bëhej ajo që ëndërronte gjithmonë: i fortë, i kujdesshëm, i butë, mbrojtës dhe mendova se nëse mund ta ndihmoja të përmirësohej, sepse fillimisht ai u përpoq të ishte ai që donte të bëhej.
2: dhe pas pak ime ish-burri u bë e qartë se për të jetuar me mua, ai duhet të ndryshojë shumë në vetvete, të bëhet vërtet ashtu siç e imagjinonte veten, dhe është e vështirë të ndryshosh dhe është më e lehtë të gjesh një grua të përshtatshme për të ... Pastaj bota ime u shemb. . Por tani i jam shumë mirënjohës! Dhe më vjen mirë që ai më la atëherë: në fund të fundit, ne mund të ishim bashkë vetëm nëse njëri prej nesh mund të ndryshonte dhe të bëhej si tjetri, përndryshe, duke qëndruar bashkë, vetëm shkatërronim njëri-tjetrin dhe veten. Përfundime: është e nevojshme të zgjidhni një bashkëshort të një personi të ngjashëm (në një farë mase): mentaliteti, aspiratat, dëshirat, sjellja, qëndrimi ndaj prindërve dhe njerëzve të tjerë; mos nxitoni të vraponi në zyrën e gjendjes civile, por shikoni më nga afër personin: mbase ai po mashtron jo vetëm ju, por edhe veten :), dhe as nuk e dyshon. Në çdo rast, duhet të keni kujdes dhe të përpiqeni të mos gaboni në zgjedhjen tuaj apo në zgjedhjen e partnerit, d.m.th. për të mos e lënë të bëjë një gabim, nga i cili do të jetë shumë i dhimbshëm për të gjithë më vonë. Tani jam 34 vjeç dhe jam pak i trishtuar. :) Është e trishtueshme që mund të mos takoj burrin tim, i cili do të jetë një burrë i sjellshëm dhe i besueshëm për mua, dhe do të jem gruaja, e dashura, motra e tij e sjellshme dhe e kujdesshme, sepse mund të mos kem fëmijë... Por me On nga ana tjetër, si mund ta di se çfarë do të ndodhë më pas?! Dhe të jesh i trishtuar për arsyet e mësipërme është po aq qesharake sa të jesh i trishtuar për faktin që një ditë do të martohem përsëri dhe do të kem shumë fëmijë! :) Prandaj, ju kërkoj të mos dëshpëroheni, mund të vazhdoni të dashuroni me siguri ish-bashkëshorti, vetëm mbani mend atë dashuri e vertete për një person nuk ndërhyn të dashurosh jo më pak me pasion dhe të jesh vërtet i lumtur me një person tjetër. Unë nuk mendoj se ju duhet të përpiqeni ta ruani këtë marrëdhënie, por patjetër që duhet ta falni gruan tuaj: a mund ta imagjinoni që bashkëshorti juaj të kuptonte gjithçka dhe të kërkonte falje, a nuk do ta falnit vërtet? Sigurisht që e bëmë. Dhe kështu do të jetë, vetëm ju mund të mos dini për këtë, prandaj do të jetë e pamundur që ajo të ketë turp në realitet t'ju afrohet. Dikush tha se Zoti nuk ka kohë, d.m.th. për të nuk ka të kaluar, të tashme dhe të ardhme, gjithçka ndodh në një moment. Mendoj se është e drejtë. Le të jetë kështu për ju. Ende mund të jetë! Ju uroj sinqerisht që të shëroheni sa më shpejt, të largoni dhimbjen dhe inatin dhe të filloni të jetoni përsëri! Gjithçka do të funksionojë për ju, dhe ju patjetër do të jeni të lumtur dhe do të jeni në gjendje të kënaqni bashkëshortin dhe fëmijët tuaj të ardhshëm me praninë tuaj! Deri tani ju keni vetëm të ardhmen, por kjo nuk mjafton! Diana.
Diana, mosha: 34 / 14/11/2011
Përshëndetje Eugene!
Unë dua t'ju jap një shembull nga jeta ime.
Këtu është një burrë. Ai sinqerisht e konsideron veten një bashkëshort ideal. Në përgjithësi, kjo nuk është larg nga e vërteta - ai nuk pi, nuk rreh, nuk mashtron, punon, e do punën e tij, mbrojti disertacionin e tij dhe në përgjithësi arriti sukses, ekonomik - gjithçka për shtëpinë, për familja, madje edhe me një sens humori, dhe respekton prindërit, i do fëmijët ... mund të rendisni për një kohë të gjatë.
Por ... një mizë e vogël në vaj - pranë tij po mbytesh. Nuk ka ajër të mjaftueshëm, jetë ... nuk e di .. një lloj pamaturie, gjerësia e natyrës.
Ju mbyteni nga ankimet e pafundme, nga kjo KORREKTESI e frikshme, mekanike.
Dhe po, është e mërzitshme me të. E mërzitshme deri në lot. Sepse ju e kuptoni që për këtë person RENDI në gjithçka është njëqind herë më i rëndësishëm se njerëzit e gjallë përreth.
Dhe një dëshpërim i tillë kur kupton se, për shembull, derisa të lani enët në këtë mënyrë (në një temperaturë të tillë uji, me të njëjtën sasi detergjenti, është me një leckë të tillë të lani pjatat, dhe pikërisht tjetra. tiganët, dhe më pas fshijeni një me peshqir - tjetrin me garzë dhe vendoseni në raftet në mënyrë rutinë një herë e mirë), derisa të mësoni se si ta bëni këtë dhe vetëm në këtë mënyrë, do të sharroheni, sharroheni dhe sharroheni.. Dhe kjo është në çdo gjë të vogël.
Kur gruaja e tij u largua nga ky burrë, ai ishte vërtet i mahnitur. Ai është ideali. Ata kanë të përsosurën jeta familjare. Ai e konsideroi gruan e tij një tradhtare të ndyrë dhe thjesht nuk e pa dhe nuk e kuptoi që e kishte sharrë me duart e veta për një kohë të gjatë, e mbyti të gjitha të mirat që kishte mes tyre. (Por ishte!!! Dhe "një frymë për dy, një zemër, një mendim")
Kjo nuk do të thotë se disa prej tyre janë të këqija dhe disa janë të mira. Thjesht do të thotë se njerëzit janë shumë të ndryshëm. Ajo që është e mirë për një është vdekja për një tjetër.
Nëse gruaja e tij do të kishte qenë një dashnore e rendit, ndoshta ata do të kishin jetuar një jetë të lumtur.
Por duhet theksuar se në këtë situatë, gruaja u përpoq ende për SHUMË VITE rradhazi të ndryshonte veten për të kënaqur të shoqin. Unë u përpoqa të jetoj sipas rregullave të tij. Nga dashuria për të. Por për këtë ju duhej të thyeje veten. Këtu ajo nuk duroi dot dhe u prish.
Burri ishte i sigurt se kishte të drejtë, se ishte një ideal. Ai as nuk do të mendonte të ndryshonte veten. Ai vetëm shikonte me përpikëri përpjekjet e gruas së tij. Dhe vura re gjithçka - këtu është ende larg idealit, dhe këtu ka çrregullim, dhe këtu ka turp. As që e kishte menduar kurrë ta lavdëronte. Në fund të fundit, kur dashuroni, duhet t'i tregoni një personi papërsosmëritë e tij, në mënyrë që ai të bëhet më i mirë. Kështu mendoi ai.
Ndoshta ky shembull nuk ka të bëjë me ty, Eugene.
Vetëm në një familje, të gjithë duhet të përpiqen të thyejnë veten në diçka për hir të tjetrit. Jo vetëm një. Është shumë e vështirë dhe e dhimbshme. Prandaj, ata kujtojnë dëshmorët gjatë dasmës.
"Të japësh jetën në kuptimin e mirëfilltë të fjalës" nuk është asgjë në krahasim me përpjekjen nga pak çdo ditë për ta bërë gruan të ndihet e dashuruar.
Bëni pikërisht atë që ajo ka nevojë.
Të paktën të heqë dorë për hir të saj nga dashuria e tij e mrekullueshme për rendin. Kjo është një vepër e vërtetë.
dikobraz, mosha: 30/14/11/2011
Eugene, unë do t'ju jap një shembull nga jeta. Pranë meje është ulur një burrë në tavolinën pranë meje. Ai është 54 vjeç, 30 vite martesë, dy fëmijë të mrekullueshëm me të cilët ka një marrëdhënie të shkëlqyer, por ... Pikërisht një vit më parë u divorcua nga gruaja. Për arsyen: Nuk ranë dakord për personazhet. Dhe gruaja nuk i rezistoi as divorcit! Anasjelltas! Ajo pranoi menjëherë!
Përse u largove? E pyeta këtë njeri.
Dhe ai, me eksperienca të forta (dhe në fund të fundit, tashmë ka kaluar një vit), tha se bëri gjithçka për gruan!
Ja historia e tij: Viti i Ri, Preva sallatat me femijet, gatuaja supe, ajo erdhi dhe hesht. Unë nuk iu afrova, i dhashë djalit një dhuratë për të, që ai t'ia jepte dhe të thërriste në tavolinë. Djali, natyrisht, shkoi menjëherë te nëna e tij, thirri në tryezë, më dha një dhuratë dhe ajo hyri në heshtje në dhomën e saj dhe mbylli derën. Kjo ishte pika e fundit dhe unë bëra kërkesë për divorc. Ajo pranoi menjëherë.
E pyeta: "Ndoshta gruaja jote po priste që ti ta përqafoje, ta puthësh, të vendosësh një dhuratë në duar të ngrohta?"
Kolegu im pothuajse bërtiti me pakënaqësi: "Përqafim?! Po, unë shtrova tryezën !!!"
Ja, për 30 vjet kanë folur gjuhë të ndryshme. Dhe ata nuk e kuptuan njëri-tjetrin. Për një burrë, dashuria shprehej me vepra, për gruan në diçka tjetër (ndoshta në kontakt, në bisedë), dhe tani dy njerëz shumë të mirë u ndanë të inatosur kundër njëri-tjetrit, duke jetuar së bashku për 30 vjet!
Eugene, ka një libër shumë të mirë që më ndihmoi mua dhe burrin tim në zgjidhjen e një problemi të ngjashëm: "Pesë gjuhë dashurie", mund ta gjeni në internet. Ky është i vetmi libër që burri im e përshkroi me një fjalë: efikas.
Më duket se ju dhe gruaja juaj ende mund të rregulloni diçka, por do të duhet të ndryshoni veten dhe të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj gruas dhe familjes suaj. Punoni vetëm me veten, gabimet tuaja mund t'ju ndihmojnë. Dhe, sigurisht, Zoti.
Karina, mosha: 45 / 14/11/2011
Përshëndetje Eugene. Unë të simpatizoj, por më beso, fakti që gruaja jote të la pas 6 vitesh është shumë më e mirë se ajo që më ndodhi mua. Burri më la për një grua tjetër pas 27 vitesh dhe për të njëjtën arsye si e jotja. Ne e donim njëri-tjetrin, gjithmonë dhe kudo që ishim bashkë, dukej se e kuptonim njëri-tjetrin. Me të kanë shkuar edhe në pushime në det, në udhëtime me kajak, kanë ndërtuar së bashku një vilë verore, kanë bërë barbekju në skarë, kanë shkuar në pyll për kërpudha etj. Por kishte një fatkeqësi - nuk e lejova të pinte shumë (ai mund të përballonte shumë), të fliste në mënyrë të turpshme para meje dhe fëmijëve, të thoshte shaka të turpshme, të tallej me besimin e njerëzve në Zot (të gjithë kanë të drejtë të besojë apo jo - dhe nuk i takon atij t'i gjykojë ata për këtë). Gjithmonë kam menduar se vërejtje të tilla nga ana ime janë të arsyeshme. Por dola të gabova. Pas 27 vitesh (në maj të këtij viti), burri im gjeti një grua (çuditërisht, ajo punon si polic) që lejon të gjitha sa më sipër, i pëlqen të bëjë shëtitje të zhurmshme, të pijë shumë dhe lejohet të pijë shumë. . Dhe për të, kjo sjellje është normë.
Kur u nda, im shoq tha që isha shumë i mirë, i sjellshëm, por ai gjeti jetën që gjithmonë ëndërronte, se një jetë e tillë është një festë. Doli që gjatë gjithë këtyre viteve po e thyeja konceptin e tij për një jetë të mirë, se ishte e mërzitshme, megjithëse ai kurrë nuk më tha për këtë. Ishte shumë e vështirë dhe e dhimbshme për mua. Dhe edhe tani jam shumë i hidhëruar, por dalëngadalë po përpiqem të filloj të jetoj përsëri. Dhe më vjen keq vetëm që nuk më ka lënë më herët, sepse kam mbetur në moshën 50 vjeçare me pozicionet e mia të jetës, por ai nuk ka ndryshuar dhe nuk ka gjasa të ndryshojë, sepse edukimi është hedhur që në fëmijëri.
Zhenya, mos e thyeni njëri-tjetrin. Ju jeni ende shumë i ri, keni ende gjithçka përpara jush. Unë mendoj se do të takoni patjetër një grua që do t'ju kuptojë dhe pranojë ashtu siç jeni. Më duket se jeni një person i denjë, i sjellshëm dhe i mirë, qoftë edhe vetëm sepse keni rënë në dashuri me fëmijën e dikujt tjetër (dhe kjo është shumë e vështirë). Gjithe te mirat.
Nina Stepanovna, mosha: 50 / 14/11/2011
Zhenya, më fal që më quaj kështu, mos e merr për familjaritet. Unë dua të mbështes, por nuk di si, di vetëm një gjë, por është e sigurt që me Zotin asgjë nuk ndodh ashtu, rastësisht. Së pari, ky është një provë për ju, dhe së dyti, ndoshta është një vajzë që ju pret në qoshe, e cila ka nevojë pikërisht për këtë. Po, shumë ëndërrojnë për një njeri të tillë afër! Rreth qetë, lakonik, i besueshëm dhe i saktë! Pra, ju meritoni më mirë, ju ende duhet të lindni fëmijë, besoni vullnetin e Zotit, kam shkruar më herët në letrën time se ka pasur raste kur dukej se nuk kishte më të palumtur se unë dhe nuk doja të jetoja, I kërkova Zotit të më largonte dhe kam një vajzë, dhe tani çdo ditë e falënderoj që e zgjata jetën time, që erdha në tempull, dhe unë kam ndryshuar dhe jeta ka ndryshuar dhe njerëzit rreth meje janë të mirë! Vetëm besoni se gjithçka është përpara, kërkoni ndihmën e Zotit! Kur testet i dërgohen një personi, Zoti dëshiron ta sjellë një person në besim nëpërmjet tyre. Në fund të fundit, kur ndihemi keq? ne më së shpeshti i drejtohemi Zotit, mirë, me sa duket nuk ka rrugë tjetër për të kaluar tek ne, mëkatarët! Mendoni për këtë, ndoshta ky është një sinjal për të filluar jete e re? Në fund të fundit, nëse nuk ndryshoni asgjë në veten tuaj, atëherë asgjë nuk do të ndryshojë përreth! Shikoni në shpirtin tuaj, ne kujdesemi shumë për trupin, harxhojmë shumë energji, para dhe në fund do të bëhet pluhur. Sa na intereson një shpirt i pavdekshëm? Po, ndonjëherë - aspak, por i dashuri ynë është i pavdekshëm, ne duhet ta gatuajmë atë. Zoti të jep, Zhenechka, forcën për ta kaluar këtë provë me dinjitet, të mësosh një mësim prej tij, të bëhesh më i fortë dhe të fitosh besim. Vetëm në këtë mënyrë dhe asgjë tjetër, me ndihmën e Zotit!!!
Julia, mosha: 36 / 14/11/2011
Kur një person dëshiron të largohet, por nuk ka asgjë për t'u ankuar, atëherë fillon: shumë llafazan - shumë i heshtur, ju pëlqen rregulli - nuk ju pëlqen rregulli ... Gjithashtu (të gjithëve u pëlqen një kopje e karbonit) më thanë " Jam i lodhur, dua të jetoj vetëm, ti je kaq i shkrirë... ecën këtu, merr frymë." - Më rezulton se për të kënaqur burrin tim, më duhej të ndaloja frymëmarrjen, apo çfarë? Siç thonë ata, a nuk do të jetë yndyrë? Tradhtarët, për fat të keq, thonë lloj-lloj gjërash dhe janë të mbështjellë në atë mënyrë që ndonjëherë filloni të merrni meritat tuaja për të metat. "Unë e dua rendin (sidomos në fjalë dhe vepra)" - kjo është cilësia juaj - dinjiteti, as mos hezitoni. Po, dhe është e çuditshme të qortosh për heshtje disi; po të ishe shakaxhi nga natyra, ndoshta do të punoje si klloun në një cirk. Prandaj, nuk duhet të fajësoni veten për sa më kot.
Sigurisht, të gjithë kanë të meta, dhe ne gabojmë, jemi njerëz të gjallë dhe fitojmë përvojë, ia dalim në procesin e jetës. Askush nuk ka lindur duke ditur gjithçka dhe gjithçka, mendoj. Dhe këto pyetje pa fund... Duhet të kuptojmë se disa pyetje do të marrin përgjigje së shpejti, disa - me kalimin e kohës, e të tjerat do të mbeten pa përgjigje, pasi janë retorike, jo në kompetencën tonë apo për ndonjë arsye tjetër.. .
Shën Antoni më i madh e pyeti Zotin pse disa njerëz jetojnë kështu, të tjerë kështu, pse disave u jepet diçka, ndërsa të tjerëve u privohet; i thanë: "Antoni! Ky është fati i Zotit!"
Ne duhet të pranojmë rrethanat tona, duke besuar se Zoti na do dhe gjithçka do të jetë për mirë, ta lëmë personin të shkojë, të mbajmë zemrat tona nga hidhërimi dhe pakënaqësia. - Kjo është punë e shpirtit - dhe jo për një ditë. Eugene, ju vetëm e dini: dhimbja do të qetësohet; Më e rëndësishmja, ju përpiqeni të pranoni situatën, të kuptoni se çdo person është i pajisur me vullnet të lirë dhe bën atë që ai mendon se është më e mira (edhe nëse bie në kundërshtim me idetë tona për më të mirën), trajtojeni veten me kujdes, mos e fajësoni veten për virtytet (nëse nuk u vlerësuan, nuk pushuan së qeni virtyte për këtë), dhe gabimet (nëse ka) i merrni si një përvojë të dobishme, gjëja kryesore është të keni guximin t'i pranoni dhe korrigjoni vetë.
Eugjeni, pse vendose të harrosh? Kush duhet? Dhe për çfarë? Këto 6 vite janë pjesë e jetës suaj, pse ta harroni këtë pjesë, ta bëni sikur të mos kishte qenë kurrë? Ju ishit të lumtur - kështu që falënderoni personin për këtë, me kalimin e kohës, duke kujtuar këtë pjesë të jetës suaj, trishtimi i lehtë do të mbetet. Dhe lëreni personin, pasi një zgjedhje e tillë është bërë nga ai. Merre ashtu siç është. Në një predikim, prifti denoncoi dashnorët e të gjitha llojeve të parashikimeve (astrologjike): "A doni të dini se çfarë do të ndodhë? Unë po bëj një parashikim për ju - do të realizohet 100%, parashikoj - do të jetë çfarë do të jetë." Pra, ne nuk e dimë nëse gjysmat tona do të kthehen tek ne, apo rruga jonë do të jetë pa to, dhe ne nuk e dimë fare të ardhmen (edhe pse fantazojmë shumë). Ne mund të pranojmë vetëm atë që do të jetë, duke u mbështetur fort në ndihmën e Zotit në këtë pasiguri... Dhe të pranojmë atë që Zoti dërgon. Kërkojini Atij forcë dhe durim për të duruar sprovën, kërkoni mendime të mira, kërkoni forcë për të pranuar dhe përulur veten. Mendoj se do të jetë më korrekte në kuptimin global dhe më e dobishme për ne personalisht. Eugjeni, gjithçka do të përmirësohet, zemra juaj do të ngrohet dhe ju do të doni akoma, edhe pse nuk mund ta besoni tani. Cdo gje do te rregullohet!
Irina, mosha: 43 / 15/11/2011
Përshëndetje Eugene.
Dialogu me një mashkull është një gjë e veçantë, këtu është e rëndësishme që të mund të largohesh nga mënyra e komunikimit femëror, nga intonacionet "vajzore", përpiquni të mos e teproni me emocionet. Dialogu është gjithmonë “të dëgjosh bashkëbiseduesin”, por sa e vështirë është të dëgjosh dikë që është rregulluar dhe mendon krejt ndryshe, dhe ka logjikën e tij, mashkullore. Ju jeni bërë mirë, Eugene, ju jeni një person i fortë. Tashmë sepse gjetën forcën të shkruanin këtu. Por këtu bashkëbiseduesit tuaj në pjesën më të madhe janë ata që gjithashtu ranë në histori, dhe gjithashtu ndoshta nuk arritën të dëgjonin diçka nga ish-partneri i tyre tani. Ja të gjithë ata që jeta i ka vënë në kushtet e punës me gabime. Ne shohim shumë në historitë e të tjerëve, këshillojmë, analizojmë. Dhe ata nuk arritën të kuptonin jetën e tyre në kohën e duhur.
Pra, ju pyesni veten: "Pse jeta është kështu?" Dhe nga kush është rregulluar, si mendoni? Kush e rregulloi jetën tuaj, gruaja juaj? A nuk je ti? Problemi ynë është se ne nuk jemi gjithmonë të gatshëm të marrim përgjegjësinë për fatin tonë, për jetën e atyre që u lanë në të, për pasojat e kësaj zgjedhjeje. Dhe, kur jeta plasaritet, ne zakonisht kërkojmë dikë në krah, disa forca të jashtme, rrethana që mund t'i atribuohen dështimit. Kështu janë shumica prej nesh. Çdo gjë e mirë është e brishtë, me të drejtë e keni vënë re. Prandaj, kërkon kujdes, mbrojtje, trajtim të kujdesshëm, takt, butësi. Si një fëmijë i porsalindur, nga i cili një ditë do të rritet një person i fortë, i fortë, harmonik. Përveç rasteve kur nga neglizhenca ose indiferenca e prindërve, ai gjymtohet ose bëhet distrofik ose rakit.
Është e njëjta gjë me marrëdhëniet. Ne shumë shpesh, duke jetuar me një person për shumë vite, me të vërtetë kurrë nuk arrijmë ta njohim atë deri në fund. Jo sepse ai është i mbyllur prej nesh, por sepse jemi të fokusuar te vetja, të dashurit. Ne nuk duam, shumë dembel për të gjetur se kush është afër. Çfarë merr frymë, çfarë i intereson, çfarë dhemb, çfarë ka nevojë. Ne i reduktojmë marrëdhëniet në shkëmbimin e një grupi funksionesh të njohura të aplikacionit.
Gruaja: mirë, unë gatuaj ushqim, hekuros këmishët e tij, kryej detyrat martesore. Çfarë i mungon atij?
Burri: mirë, e bëra riparimin, godas me çekan, jap rrogën, sjell lule në 8 mars. Çfarë tjetër i duhet asaj?
Të gjitha sa më sipër, secili nga dyshja mund t'i marrë pa probleme në formën e një shërbimi, pa u lidhur me detyrimet martesore. Ju mund të hani drekë në një kafene, këmisha do të lahen dhe hekurosen në një lavanderi, riparimet do të bëhen shumë më mirë nga ndërtuesit profesionistë, një person i aftë gjithmonë do të fitojë para vetë dhe do t'i shpenzojë për vete me kënaqësi të madhe. Për të njëjtat lule për veten time. Si dhe nevoja të tjera...
Pra, pse njerëzit duan të jetojnë së bashku? Çfarë nevoje unike duan të plotësojnë në aleancë me njëri-tjetrin që nuk mund të merret si shërbim? Njerëzit duan mirëkuptim, ndjeshmëri, butësi, ngrohtësi, një vështrim të vëmendshëm dhe të dashur, mundësinë për të heshtur, edhe në dhoma të ndryshme, por duke ndjerë praninë e njëri-tjetrit. Njerëzit kanë nevojë për prekje, shumë të ndryshme: vendose me vetëdije pëllëmbën në pëllëmbën e tjetrit, ose thjesht përqafo, sepse dëshiron, sepse ky përqafim është i këndshëm për ty, ose thjesht puth në pjesën e pasme të kokës, të përkulur mbi detyrat e shtëpisë. Gjëra të vogla si, por pa to, jeta e dyve është si uji i distiluar: pa shije, pa ngjyrë, pa erë. Fuqia e gjërave të vogla është se ka shumë prej tyre. Dhe nuk mund të bëni pa to. Dhe të gjitha këto gjëra të vogla, kalimtare, prekje dhe nuanca, duke u shkrirë, kthehen në një këngë: "Të dua, kam nevojë për ty", edhe nëse nuk është shqiptuar verbalisht.
"Gjërat e vogla" në një marrëdhënie kanë një fuqi kolosale ndikimi, shkaktojnë një reagim të fortë emocional. Ose pozitive ose negative, nëse neglizhohen. Dhe, nëse njëri nga partnerët e nënvlerëson këtë, siç thonë ata, "nuk e kap", asnjë nga korrektësia dhe pozitiviteti i tij i marrëdhënies nuk do të shpëtojë nëse nuk ka ngjyra emocionale në to. Gjysma e dytë fillon të përjetojë urinë emocionale, e cila shkakton një ndjenjë pakënaqësie të thellë me marrëdhënien, acarim, tjetërsim. Dhe ai do të dëshirojë ta kënaqë këtë urinë diku tjetër. Sepse këtu është FTOHTË. Dhe ai (apo ajo) largohet në Ngrohje, ku është ngrohtë, ku ka vetëm mirësi, pjesëmarrje, mundësi për t'u çlodhur dhe për t'u mbështetur në shpatullën e dikujt ose për të vënë kokën mbi gjunjët e dikujt, në mënyrë që dora e dikujt thjesht t'ju rrëmbejë flokët. Dhe kjo eshte. Por sa shumë flet ky gjest!
Jo më vonë se sot pata mundësinë edhe një herë të bindem për fuqinë magjike të “gjërave të vogla”. Një nga punonjëset pati një telash të madh me djalin e saj të rritur. Ajo nuk mund t'i tregonte askujt për situatën që e rëndonte për një sërë arsyesh, por e mbajti nervin e fundit. Kështu ndodhi që në drekë në dhomën e ngrënies tavolina doli të ishte e lirë pikërisht aty ku ndodhej kjo grua. Ishte e pamundur të mos vinte re fytyrën e mërzitur të fqinjit, ajo fjalë për fjalë mezi i mbajti lotët. Unë nuk e pyeta punonjësen për asgjë, por gjendja e saj shkaktoi një dëshirë të papërmbajtshme për ta mbështetur disi personin. Krejt spontanisht, i vura dorën në dorë dhe i thashë në heshtje: "Gjithçka do të kalojë. Gjithçka do të jetë mirë, do ta shihni. Vetëm besoni se gjithçka do të jetë mirë." Si përgjigje, gruaja filloi të qajë dhe të tregojë se çfarë i kishte ndodhur. Ishte vërtet një histori që nuk ka gjasa të ketë dëshirë për të treguar. Çfarë ngarkese!
Dëgjova pa ndërprerë dhe pa bërë pyetje. Në fund të tregimit, gruaja psherëtiu me lehtësim të dukshëm dhe tha: "Faleminderit. Më dukej sikur kisha folur me një të dashur dhe u ndjeva më mirë." Më beso, ato fjalë më sollën lot në sy. Nga sinqeriteti i një personi dhe dhimbja që shpërtheu. Por me këtë punonjës në punë vështirë se komunikojmë, kështu: përshëndetje, lamtumirë.
Të gjitha pyetjet duhet t'i drejtohen jo jetës, e cila për ndonjë arsye "është kaq e rregulluar", por vetes: pse i kursej fjalët e mira drejtuar njerëzve të dashur? Pse nuk e vërej atë që i dashuri im bën për mua? Dhe nëse e vërej, atëherë pse nuk i them atij për mirënjohjen time me zë të lartë? Pse nuk reagova në asnjë mënyrë kur gruaja ime u kthye nga puna qartazi e mërzitur? Pse nuk e telefonoj gjatë ditës, të paktën ndonjëherë, vetëm për t'i thënë se sa shumë më mungon dhe pres me padurim të shikoj TV në mbrëmje? Pse nuk mund të gatuaj darkë ose të paktën të laj enët kur gruaja ime nuk ndihet mirë? Pse nuk i dhuroj lule pa një rast solemn, por ashtu? Epo, të paktën një lule? Pse shkova te miqtë e mi (për futboll) në fundjavë dhe nuk e kuptova se si të kaloja një fundjavë interesante me gruan time? Pse nuk më shkon mendja të vendos pantoflat e saj në ngrohës për ta mbajtur ngrohtë kur të kthehet në shtëpi? A është e vështirë? Po, për këtë gjest, një grua do të thyhet në një tortë për burrin e saj!
Dhe shumë e shumë të tjera "pse?". Nga kjo është krijuar jeta. E drejtë apo e gabuar. Nga e gjithë kjo qëndron brishtësia ose forca e gjithçkaje që është e mirë. Në vitet 1970, teatri i satirës vuri në skenë një shfaqje me një kastë yjesh të quajtur "Komediat e vogla të shtëpisë së madhe", e cila shfaqej shpesh në TV. Një nga personazhet, burri kaukazian i një gruaje të kujdesshme, i cili u ofendua nga qëndrimi i tij indiferent, iu përgjigj shprehjes së saj të pakënaqësisë: "Po sikur të mos them asnjë fjalë? Dusya, të dua nga brenda!" Kjo është e mrekullueshme, por a e merr me mend ai që është i dashur "përbrenda"?
Ne nuk erdhëm në këtë botë për të ndërtuar Dneproges, për të fituar para për një vilë-makinë-apartament, për të fërkuar hundën e fqinjëve tanë me një rinovim të lezetshëm ose për të mbrojtur një disertacion. Ne erdhëm në këtë botë për të MËSUAR TË DASHUROJMË. Që një tjetër pranë nesh të ndihet mirë, dhe ne të ndihemi mirë sepse ai ndihet mirë. Dhe gjithçka që na ndodh gjatë komplotit, të gjitha episodet e jetës sonë, duke përfshirë ndërtimin e Dneproges dhe riparimet, takimet dhe ndarjet me cilësi evropiane, shërben si një mjet për të arritur këtë qëllim kryesor. Është për të ardhur keq që ky mirëkuptim na vjen mjaft vonë dhe arrihet me një çmim shumë të lartë. Jemi studentë të pakujdesshëm.
Brenda teje, Eugene, ka shumë punë që po ndodh tani, kjo është e qartë. Dëshmi e kësaj pune, kërkimi i pjesës më të mirë të vetes është letra juaj në faqen e të ftuarve. Ju mundon kjo histori, bëni shumë pyetje, bëni inventarin e pjesës së jetës që keni jetuar. Kjo punë me siguri do të japë fryte. Ju do të ndryshoni. Dhe ai, Eugjeni i ri, do ta shohë ndryshe situatën aktuale. Në pozicionin e ri nuk do të ketë asnjë dënim të vetive dhe karakteristikave të partnerit tjetër. Nuk do fare. Por do të ketë një pamje të qartë të papërsosmërive të tyre. Dhe ky do të jetë rezultati kryesor i asaj që ndodhi. Është e qartë se një burrë i ri dhe inteligjent nuk do të lihet vetëm. Dhe me këdo që të zhvillohen marrëdhënie të reja, ju, nga ana juaj, do t'i ndërtoni ato në një nivel krejtësisht të ndryshëm. Nuk përjashtohet mundësia që të ndërtohet një marrëdhënie e re me gruan tuaj. Kjo ndodh. Pauza që ka ardhur tani në jetën tuaj është absolutisht e nevojshme që ju ta kuptoni. Mos nxitoni ta mbushni me marrëdhënie të reja. Nuk do të ketë kuptim, kështu që ka vetëm një kotësi. Do të vijë koha kur të jeni gati për një lidhje të re. Çdo gjë do të shkojë mirë. Besimi në këtë frymëzon shqetësimin tuaj, dëshirën për të kuptuar, gatishmërinë për një vështrim kritik brenda vetes. Me siguri do të jeni të lumtur. Duhet vetëm përpjekje. Fat i mirë për ju, Eugene!
Smilla, mosha: 55 / 16.11.2011
Faleminderit të gjithëve që iu përgjigjët letrës sime! Lexoni shumë këshilla vërtet të mira. Diana,
veçanërisht për përgjigjen #2 dhe faktin që nuk e dimë se çfarë është afër.
dikobraz, faleminderit shumë, por, natyrisht, nuk arrita në një marrëzi të tillë. Doja t'i fusja djalit tim të vërteta të thjeshta të kësaj bote, si respekti për të moshuarit, u përpoqa të largohesha nga kompjuteri dhe të shkoja në terrenin sportiv (edhe pse e kuptova që në moshën 12-vjeçare për çfarë lloj shiriti horizontal mund të flasim ), etj. Jam dakort me ty qe gjithsecili te thyej veten per hir te tjetrit, ja ku me ka munguar momenti, megjithese me beso u mundova por mesa duket jo mjaftueshem.
Karina jam plotesisht dakort me ty nuk ka pasur vemendje te mjaftueshme dhe me ka thene por nuk e kam marr seriozisht se me duket se po mundohem dhe bej punet e shtepise mashkullore dhe pune femrash (nuk jam mburrje), por humbi një fije, humbi diçka më të rëndësishme
Nina Stepanovna, faleminderit për fjalët tuaja të mira. Po, situata juaj është shumë më e keqe. Por, më falni, nuk e kuptoj atë - NJIZET E SHTATË VJET bashkë!!! Dhe pastaj çfarë ndodh me veçmas?
Julia, ju e dini, por një herë ajo gjithashtu tha se ajo kishte nevojë për një qetësi, të përmbajtur ajo është shumë qesharake. Faleminderit për mirëkuptimin, për këshillën për t'u kthyer te Zoti. Me vetë mendimin lindin të tilla, por disi nuk do ta marr mendjen. Përgjegjësia është një çështje shumë.
Irina, ju goditni në shenjë në shumë mënyra, nuk ka ende përgjigje për një pyetje të vetme, dhe unë vetë e kuptoj që askush nuk mund t'i përgjigjet atyre, përveç vetes, çështje kohe.
Smilla, ke të drejtë për koprracinë e emocioneve - kjo është e vërteta e plotë. Për një kohë të gjatë e konsideroja veten të pangopur emocionalisht, por në marrëdhëniet me gratë kjo është e rëndësishme.
Faleminderit të gjithëve për mbështetjen, mirëkuptimin dhe këshillat tuaja. Por, shikoni, cili është paradoksi, unë u heshta edhe më shumë dhe nuk tregova asnjë emocion. Disi e vura re aksidentalisht.
Eugene, mosha: 36 / 16/11/2011
Eugjeni,
Emocionet do të vijnë pas rimendimit.Kam pasur edhe këtë: heshtje-përjetim-kuptim-jeta pas rimendimit. Dhe ato probleme që ishin arsye për lot, tani janë bërë përvoja jetësore dhe kanë ndryshuar mënyrën se si ne e shikojmë botën.
Të gjitha mendimet tuaja lidhen me diçka të lartë dhe sublime, ju po kërkoni kuptimin e jetës. Megjithatë, duke zgjidhur problemet e universit, nuk e vëreni jetën më të thjeshtë! Hapni dritaren, merrni frymë në ajër të pastër! Shikoni sa e bukur është jeta! Kjo bukuri është që ju ta shijoni. Merrni frymë thellë, ndjeni botën me çdo qelizë të trupit tuaj. Përndryshe, do të thaheni në hardhi, si një lule pa ujë, dhe do të pushoni së interesuari jo vetëm për veten tuaj, por edhe për ata që ju rrethojnë.
Gjëja më e rëndësishme është që të jeni në shtëpi: të shëndetshëm, të rinj.
Ariadne, mosha: 40 / 17.11.2011
Eugjeni, ju shkaktoni simpati të pakufishme! Njeri shumë autokritik dhe i arsyeshëm! dhe ju e meritoni lumturinë. Dhe është e mundur që gruaja juaj së shpejti të vijë në vete, dukej se diçka nga jashtë ia turbulloi trurin. Ndodh ... Apo ndoshta vetëm depresioni ra mbi të në atë moment? Ndodh... Por gjithçka KALONI! PAÇ FAT!
Dhe Smilla si gjithmonë është e pakrahasueshme në komentet e saj!
Marina, mosha: 41 / 17.11.2011
Përshëndetje Zhenya.
Fillimisht dua te te them qe jeta vazhdon...po dhemb eshte turp por do kaloje...tani je ne te shkuaren fajson veten pastaj ate pastaj fatin pa duke e vërejtur ... jeni ofenduar, por më besoni, kjo gjithashtu do të kalojë ... mendoni për faktin që ju - këtu dhe tani - jeni real ... dhe atëherë mund ta shikoni botën me dashuri ...
Burri im më la (ata jetuan për 13 vjet), na la me djalin tim (ai është 12 vjeç) - ai thjesht tha që nuk e do më, dhe më pas ai uli gjithë pakënaqësinë e tij mbi mua (doli që ai kishte qenë takoj nje tjeter per 5 vjet, ai e do ate, ajo e do endrra etj) u ndame... pas 8 muajsh vendosem te jetojme bashke, por mjerisht nuk ka mrekulli ne bote... nuk mundesh. kthe atë që tashmë ka humbur...
Ndoshta, në rastin tuaj, keni takuar një person, dhe ai nuk është rehat me ju, ndodh që ju jeni ndoshta më i pastër, më i zgjuar, më i sjellshëm, njerëzit nuk mund të jetojnë gjithmonë me një person që është një kokë më i gjatë se ai. ata vazhdimisht duhet të shtrijnë dorën ... dhe është e vështirë ... mbase kjo është arsyeja ... të gjithë po kërkojnë atë që meritojnë ...
Kështu që shikoni përpara, mos u vjen keq për veten tuaj dhe gjithçka do të funksionojë për ju ... Ju urojmë fat.
Olga, mosha: 35 / 18/11/2011
