Ndonjëherë burrat sillen plotësisht jo burrëror dhe as që e mendojnë këtë. Pra, mjaft e zakonshme është situata kur djemtë shtrembërojnë disa romane në të njëjtën kohë dhe mashtrojnë vajzat e tyre. Sigurisht, me kalimin e moshës, shumë vendosen dhe krijojnë familje të forta, por ndonjëherë zakonet rinore të pakujdesisë në marrëdhënie vazhdojnë për jetën. Prandaj, gratë shpesh përballen me një situatë kaq të vështirë kur burri u largua për një grua tjetër dhe e braktisi fëmijën. Le të përpiqemi t'i ndihmojmë sadopak.
Nëse burri u largua, atëherë si të filloni një jetë të re?
Sigurisht, kjo situatë mund të ndodhë në faza të ndryshme të martesës. Por kjo është veçanërisht e hidhur për ato vajza që janë bërë vetëm së fundmi nëna dhe janë veçanërisht të varura nga bashkëshorti i tyre. Tradhtia dhe tradhtia i godet më së shumti. Dhe për të marrë veten nga akti i besimtarëve, ju duhet:
Refuzoni vetëflagjelimin;
Zhyt veten në amësi;
Gjeni vetes një grup mbështetës;
Besoni në veten tuaj;
Mos u shmangni nga ligji.
Hiqni dorë nga vetëflagjelimi
Burri e lë një grua për një tjetër jo sepse marrëdhëniet e mëparshme ai disi nuk është i kënaqur. Ai sapo ra nga dashuria me gruan e tij dhe në thelb nuk është një person shumë i mirë (nëse ai e tradhtoi gruan e tij me një fëmijë). Natyrisht, nuk është e lehtë të pajtoheni me një situatë të tillë, por definitivisht nuk keni nevojë të fajësoni veten për të.
Disa gra shkojnë edhe më gjatë dhe fillojnë të fajësojnë fëmijën për divorc ose pabesi, thonë ata, nuk do të kishte fëmijë dhe gjithçka do të ishte mirë. Sigurisht, mendime të tilla nuk janë të shëndetshme, por është pothuajse e pamundur t'i heqësh plotësisht ato vetë. Prandaj, është më mirë të konsultoheni me një specialist - një psikolog ose psikoterapist të kualifikuar.
Zhyt veten në amësi
Ju nuk duhet të mundoheni nga mendimet e një burri jobesnik, nuk ka më familje, kështu që hiqni dorë nga kujdesi për dikë që ka vërtet nevojë për ju. Nëse fëmija është në moshë të re, shëndeti i tij varet drejtpërdrejt nga gjendja psiko-emocionale e nënës. Gjithçka që i nevojitet është paqja dhe ngrohtësia e nënës së tij. Prandaj, bëni çmos për të kënaqur këtë nevojë të tij.
Ndoshta është zhytja në amësi që do t'ju ndihmojë të përballoni dëshpërimin dhe depresionin, të vendosni mendimet e tradhtisë në një cep të largët të ndërgjegjes suaj.
Gjeni vetes një grup mbështetës
Për të mos u çmendur me mendimet e divorcit dhe të qenurit vetëm, tradhtimi i burrit, me një fëmijë në krahë, gjeni vetes një grup të mirë mbështetës. Është mirë nëse keni të dashura dhe miq të vërtetë, prindër të dashur dhe të dashur të kujdesshëm. Në këtë rast, ju jeni vërtet me fat, ata do t'ju ndihmojnë me fëmijën dhe do t'ju japin mundësinë të ruani mendjen tuaj pa u zhytur në humnerën e dëshpërimit. Mos ngurroni të kërkoni ndihmë kur keni vërtet nevojë për të. Dhe mos mbani emocione në veten tuaj - flisni të paktën ndonjëherë.
Por ndodh edhe që pas zhdukjes së një burri jobesnik, një nënë e re të gjen veten vetëm me një fëmijë në krahë. Të afërmit dhe miqtë mund të jenë në një qytet tjetër ose thjesht të jenë indiferentë. Ju mund të gjeni një grup të mirë mbështetës për veten tuaj në forumet e grave, të cilat tani janë të shumta në internet. Ndonjëherë bashkëbiseduesit, edhe nga ana tjetër e globit, rezultojnë të jenë shumë të kuptueshëm dhe të aftë për të dhënë mbështetje të sinqertë.
Besoni në veten tuaj
Të besosh te vetja, para së gjithash, ka të bëjë me pranimin dhe realizimin e faktit që mund të përballosh gjithçka vetë. Dhe kjo nuk është pasojë e domosdoshmërisë së detyruar, por fillimisht e aftësisë suaj. Ju mund të kujdeseni vetë për veten dhe fëmijën, mund t'i rrisni thërrimet si një person i denjë dhe i pavarur. Përveç kësaj, do të jeni në gjendje të përballoni të gjitha problemet që jeta ju ka përgatitur.
Mos hiqni dorë nga ligji
Kur një grua është me një fëmijë në krahë, nuk është koha për të përdredhur hundën dhe për të luajtur fisnikëri. Nëse ju dhe babai i fëmijës keni qenë të martuar, atëherë keni të drejtë për një mbështetje financiare. Ne këshillojmë lexuesit e "Popullore për shëndetin" të konsultohen me një avokat (të paktën në të njëjtin internet), si të sillen në mënyrë korrekte, cilat dokumente duhet të paraqisni ku të merrni mbështetjen e fëmijëve dhe për veten tuaj (nëse mosha e thërrimeve ka ende nuk i ka mbushur tre vjeç).
Megjithatë, nëse nuk keni asnjë lidhje me babain e fëmijës (keni qenë në një martesë të ashtuquajtur "civile"), mendoni nëse ia vlen të provoni atësinë e tij në gjykatë. Në fund të fundit, nëse një burrë është vërtet i regjistruar si baba, ai do të ketë të drejtë të ndikojë tek fëmija, ta shohë atë sipas ligjit, të kufizojë lëvizjen e tij (për shembull, udhëtimet jashtë vendit), dhe shpërblimet nga kjo mund të jenë shumë i vogël, nëse fare. Prandaj, përsëri, është më mirë të diskutoni situatën me një avokat.
Burri la familjen dhe fëmijët - a është e nevojshme të ktheheni të tilla?
Për shumë gra, është shumë e rëndësishme të sigurohet që një burrë neglizhent të kthehet në shtëpi, në familje. Por në fakt, nuk duhet ta manipuloni me ndihmën e një fëmije apo të përpiqeni t'i bëni presion ndërgjegjes nëpërmjet prindërve, të afërmve dhe miqve. Po, me të vërtetë, nën një presion të caktuar, burri mund të kthehet përsëri në shtëpi, por çfarë do të sjellë? Xhelozia e vazhdueshme, tradhtitë e reja, mosbesimi dhe një përkeqësim i përgjithshëm i atmosferës në shtëpi.
Ka raste kur një burrë që u kthye në familjen e tij kundër dëshirës së tij u bë një tiran i vërtetë shtëpiak, filloi të pinte, të ngrinte dorën te gruaja dhe fëmija i tij. Ndoshta është më mirë ta lëmë vendimin për të shkuar te një tjetër në ndërgjegjen e tij. Dhe në këtë rast, ai me të vërtetë mund të kthehet në familje, por tashmë do ta gjeni veten në një pozicion më të favorshëm.
Nëse burri u largua me fëmijën, atëherë jeta nuk mbaron me kaq. Gratë janë në fakt shumë të forta dhe të afta për të lëvizur malet, edhe pa një shpatull të fortë mashkull afër.
Fatkeqësisht, largimi i një burri nga një familje është një fenomen mjaft i zakonshëm në bota moderne. Situata më e vështirë është kur një burrë lë një grua me një fëmijë të porsalindur. Një nënë e re ka menjëherë shumë mendime shqetësuese në kokën e saj: ku të marrë forcën për të jetuar dhe për të mos u prishur, si të mbijetojë tradhtinë e një të dashur, për çfarë parash të ekzistojnë?
Ndodh që lindja e një fëmije, në vend që të bashkojë familjen, përkundrazi, i jep shtysë ikjes së babait të familjes. Ka shumë arsye për një akt të tillë: humbja e interesit seksual për një grua, përkeqësimi i pamjes së gruas pas lindjes, frika nga e panjohura, lodhja e akumuluar, frika nga vështirësitë materiale, problemet në komunikimin me bashkëshortin, shfaqja e një grua tjetër, etj.
Burri që ikën nga përgjegjësia me forcë të dyfishtë i lëndon gratë. Së pari, tradhtia e një të dashur është gjithmonë e vështirë për t'u mbijetuar, dhe së dyti, burri gjithashtu braktis një fëmijë të porsalindur që ka kaq nevojë për një familje të fortë dhe të dashur.
1. Gjatë një ndarjeje, njerëzit përjetojnë dhimbje, depresion, faj dhe keqardhje për veten. Dhe ju duhet të jeni të durueshëm dhe thjesht t'i mbijetoni kësaj periudhe, sepse në disa raste asgjë nuk mund të kthehet (dhe ndonjëherë nuk ka kuptim), dhe ju duhet të mësoni të jetoni, duke lëvizur drejt ngjarjeve, takimeve, marrëdhënieve të reja. Qëllimi i një gruaje të braktisur është të mësojë se si të jetë sërish e lumtur. Sado e vështirë të jetë ta pranosh, por jeta pas largimit të bashkëshortit nga familja nuk mbaron, por ndoshta fillon një fazë e re në jetë.
2. Një grua duhet të kuptojë se nuk ka mbetur plotësisht vetëm. Ajo ka një burrë të vogël për të cilin ajo është i gjithë universi. Sado e hidhur dhe e trishtueshme të jetë, nuk mund të heqësh dorë, sepse tani vetëm ajo duhet të kujdeset për foshnjën, vetëm ajo ka përgjegjësinë kryesore për jetën e ardhshme të një personi të vogël.
3. Pranoni çdo ndihmë dhe mos hezitoni të pyesni vetë miqtë, të dashurit dhe të afërmit tuaj, në fazat e hershme do të jetë jashtëzakonisht e dobishme. Rishpërndani shqetësimet për fëmijën midis të afërmve, ndani "zonat e përgjegjësisë". Shihni vetë se miqtë dhe familja, fqinjët dhe madje edhe thjesht të njohurit janë të gatshëm të ndihmojnë, nëse shpjegoni qartë se çfarë mund të jetë.
4. Bëni një orar takimesh me miqtë dhe të afërmit e ngushtë, përmbajuni rreptësisht. Komunikoni më shpesh me ta në telefon - izolimi mund të përkeqësojë depresionin.
5. Ecni jashtë rregullisht me një karrocë fëmijësh ose hobe për fëmijë sa më shpesh të jetë e mundur gjatë ditës. Lëvizni gjatë gjithë kohës, sepse aktiviteti i vazhdueshëm fizik i moderuar ndihmon për të gëzuar.
.jpg)
6.
Mos u bëni skeptik ndaj fjalës së urtë të njohur se koha është ilaçi më i mirë. Siç tregon praktika, pas ca kohësh, kushdo që gjendet në një situatë të ngjashme reagon më me qetësi ndaj veprimit të burrit të saj. Sidoqoftë, nuk ka një periudhë specifike, secili ka kornizën e tij kohore për qetësimin e shpirtit.
7. Forumet e grave janë të mbushura me histori të tilla. Dhe shumë gra i kapërceu me sukses të gjitha vështirësitë, përmirësoi jetën e tyre dhe gjeti lumturinë femërore. Lexoni historitë e përdoruesve në internet, kërkoni këshilla nga anëtarët e forumit, ndani përvojën tuaj. Edhe të huajt janë të gatshëm të ofrojnë mbështetje dhe të diskutojnë një situatë të vështirë të jetës.
8. Joga e foshnjës do të ndihmojë në plotësimin e nevojave fizike dhe emocionale të nënës dhe foshnjës, largimin e vëmendjes nga mendimet dhe përvojat e trishtuara.
9.
Mos u përpiqni të fshihni dhe shtypni disponimin tuaj, përkundrazi, ndani shqetësimet tuaja me njerëzit, shprehni problemet. Dhe sa më shumë ta bëni, aq më lehtë do të jetë për shpirtin tuaj.
10. Një nga çështjet kryesore janë paratë. Sigurisht, një me një fëmijë të vogël në krahë është e vështirë të sigurohet për të dyja. Alimentimi deri në një vit për një fëmijë është mbrojtja e së drejtës së tij për mbështetjen e nevojshme materiale. Nëse burri, pas largimit, nuk merr pjesë financiarisht në jetën e fëmijës në asnjë mënyrë, atëherë do të jetë e nevojshme t'i drejtohet gjykatës.
11. Përveç lumturisë "e paracaktuar" që shfaqet në shtëpi në të njëjtën kohë me lindjen e një fëmije, mund (dhe duhet) të konsiderohet se një fëmijë është motori juaj personal "i përhershëm", ekziston në një kopje të vetme dhe funksionon. nga emocionet tuaja pozitive.
12.
Nëse është e nevojshme, kërkoni ndihmë të kualifikuar nga një psikiatër ose psikoterapist i cili do të ndihmojë në përballimin e përvojave emocionale.
Për fat të keq, vështirësitë janë të pashmangshme, por njeriu duhet të mësojë t'i trajtojë ato në mënyrë filozofike. Detyra juaj nuk është të dekurajoheni, por të gjeni një mundësi për të përfituar sa më shumë nga gjendja juaj aktuale. Mos harroni se problemet në jetë vetëm sa forcohen, ju bëjnë t'i shikoni ngjarjet aktuale nga një këndvështrim tjetër.
Përgatitur nga Valeria Skripkina
Kohët e fundit e pyeta - a je i lumtur? A ia vlente ajo që bëre? ÇFARË BIRI PASI NERVOR TË BLELBËZUAR se ai do shumë që të jetoni me ne, ÇFARË THËNOI FAMILJEN, THYË TË GJITHA QË NDODHI? Dhe ai - çfarë ndodhi? Nuk kishte asgjë!.. nuk kishte familje...
Unë u trondita - çfarë është - a mendon vërtet kështu apo thjesht për të më mërzitur?
Mbështetni faqen:
Olga, mosha: 31.02.2012
Përgjigjet:
Nina, mosha: 39 / 14.02.2012
E dashur, e dashur Olga! Më besoni, të gjithë burrat thonë të njëjtën gjë kur largohen. Se ai nuk e donte, nuk kishte familje dhe ju e keni fajin për gjithçka. E dashura ime! Më besoni se keni hequr qafe një person që nuk është në gjendje të mbajë përgjegjësi për familjen. Sa e rehatshme ishte që ai të ishte me ju pas ndarjes - të drejtonte një mënyrë jetese të lirë, të kërkonte një partner jete, të ngjitej në shtrat me të ish gruaja... dhe në të njëjtën kohë përflitet me djalin e tij kur i përshtatet. Asnjëherë, askush nuk guxon të ofendojë fëmijën tuaj! Ju shkruani se djali juaj po kalonte një hendek përpara se të belbëzonte. Pse le të ndodhë kjo? Nëse fëmija ka dhimbje, atëherë le të mos shohë të paktën babin që ecën, i cili vjen kur i përshtatet.
Nuk do të ketë kuptim. Ai nuk do të kthehet. Ai as nuk duhet të pendohet për ndarjen. Sepse gjithçka i përshtatet atij! Do të keni lumturi! Domosdoshmërisht! Thjesht duhet të shkëputesh nga e kaluara. Mos shiko prapa! Cdo gje do te rregullohet! Puth fort! Përqafime për djalin tuaj!
Elena, mosha: 48 / 14.02.2012
Olenka, e dashur, sapo kam përjetuar një pushim me burrin tim, me të cilin kam jetuar për 10 vjet dhe kam mbetur me dy fëmijë. Mos u shqetëso, sepse Zoti bëri vend për diçka të ndritshme dhe të mirë pa grindje dhe telashe. Ju keni një fëmijë dhe kjo është një dhuratë nga Zoti, të cilën ju duhet ta vlerësoni dhe të gëzoheni çdo ditë që keni këtë dhuratë. Edhe unë u shqetësova shumë dhe qava, por më pas kuptova se nuk ka kuptim të harxhoj energjinë time për keqardhjen time dhe kuptova që me BM do të mbetemi përgjithmonë familjarë për shkak të fëmijëve, por jo më shumë. I urojmë lumturi të dashurit tuaj, nëse vërtet e doni, dhe filloni të jetoni - domethënë, JETONI. Kujdesuni për fëmijën dhe në asnjë rast mos i tregoni të këqija për të atin. Planifiko një fundjavë për veten dhe djalin tënd dhe rritu veten tënde nuk dua dhe nuk mundem. Provojini fëmijës tuaj se jeta është e bukur, pavarësisht faktit që ai ka një baba vizitor. Kur ai sheh një nënë të lumtur, do të jetë lumturi për të dhe ju dëshironi që fëmija të jetë i lumtur. Lutuni që të ndihmon vërtet. Kur fillojnë të më vijnë mendime të këqija, them: "Zot, bekoji, jepu lumturi". Në fillim nuk shpresoja vërtet se do të ndihmonte, por u luta, u luta - dhe tani kjo ndihmon. Dhe BM duhet të perceptohet thjesht si babai i fëmijës dhe kaq, jo më shumë, pa emocione. Ai erdhi - ajo buzëqeshi, u takua dhe shkoi të bënte biznesin e saj, në fund ai erdhi te fëmija - le të luajë, të ecë, të bëjë atë për të cilën ka ardhur. Këtë kohë ia kushtoni vetes. Bëni çfarë të doni, nuk keni pse të uleni me ta - ky nuk është burri juaj tani dhe ju duhet të mësoheni me këtë mendim, megjithëse është shumë e vështirë. Por të gjithë ne, vajzat që vijnë në këtë faqe, mundemi - dhe ju mundeni. Lexoni tregimet që shkruajmë dhe do të bëhet më e lehtë me kalimin e kohës. Lëreni të kaluarën, ndaloni ta mbani atë. Ka vetëm sot, mos e humbisni momentin, ju lutem. Zoti ju bekoftë. Prisni, jam i sigurt që mund ta përballoni. Ne jemi të gjithë me ju.
Elena, mosha: 34 / 14.02.2012
E dashur Olga! Katër vite janë shumë, shumë, nuk është çudi që keni probleme shëndetësore. Të kuptoj shumë, e kuptoj që kur griset shpirti duket se dhimbja është më e fortë se bota. Unë vetë po e kaloj këtë tani, megjithatë, kanë kaluar gjashtë muaj që kur bota ime u shemb. Tani është shumë më e lehtë, nuk mund të krahasohet me muajt e parë. I bëj vetes pyetjen se çfarë më pret në të ardhmen, a do të mund të gjej një burrë të denjë, të krijoj një familje me të, të lind një fëmijë. Qyteti është i vogël dhe jo njëzet vjeç. Aktiv Viti i Ri Shkova në kryeqytet për të vizituar të afërmit dhe u gjenda në tren në të njëjtën ndarje me një grua nga një qytet krejtësisht tjetër, por me të cilën kemi shumë njohje në punë. Folëm deri në mesnatë. U befasova shumë nga kjo njohje e papritur, e cila mund të jetë e dobishme për mua në punë. Mendova sa e çuditshme ishte të isha në të njëjtën karrocë, në të njëjtën ndarje me të. Dhe për veten time, arrita në përfundimin se ne, njerëzit që jemi të suksesshëm, jemi mësuar të planifikojmë, të llogarisim gjithçka, ende nuk mund t'i menaxhojmë të gjitha ngjarjet dhe rrethanat. E mora këtë si një shenjë se nuk ka nevojë të shqetësohesh për një të ardhme që nuk ka ardhur ende. Dhe kur shkon diku, nuk mund ta dish se çfarë do të ndodhë, me kë mund të të sjellë fati. Por, më e rëndësishmja, mos u mbyllni për këtë dhe mos prisni. Me burrin tim, i cili tani jeton me prindërit, ndonjëherë ka afërsi (ai është iniciator), por kjo sjell vetëm zhgënjim dhe vendosa vetë që kjo të mos ndodhë më, mjafton, dhemb shumë. Sot është 14 shkurt dhe e kuptoj shumë mirë se ku është dhe me kë. Ajo nuk ishte besimtare, mbështetej gjithmonë te vetja, tek forca e saj. Nuk dija asnjë lutje të vetme. Tani gjithçka është ndryshe, vetëm besimi ndihmon. Mendërisht e uroj mirë atë dhe pasionin e tij, mundohem ta falënderoj për vitet e kaluara së bashku. Nuk do të them se jam gjithmonë në formë, por, më besoni, nuk kam gjetur një ilaç tjetër më të mirë, megjithëse kam lexuar shumë literaturë. Mundohuni t'i drejtoheni Zotit, ndoshta mund të gjeni ngushëllim. Shpresoj shumë që përgjigjet në faqe të shërbejnë si një lloj shtytje, falë të cilave do të ketë një ndryshim në qëndrimin tuaj ndaj situatës që keni në familjen tuaj. Kam lexuar diku se një fund i tmerrshëm është më i mirë se tmerri i pafund. Është e vërtetë se është më mirë të shkëputesh nga shpresa dhe lidhja sesa të presësh dhe të vazhdosh të shpresosh. Forcat për këtë shkojnë kolosale, ju ecni të rraskapitur. Olga, duro, tani mendo vetëm për veten dhe fëmijën! Ju uroj qetësi shpirtërore. Te perqafoj fort!
Veronica, mosha: 31 / 14.02.2012
Përshëndetje e dashur Olga!
4 vjet është një kohë shumë e gjatë për ju dhe fëmijën tuaj. Është e nevojshme t'i thuash lamtumirë të kaluarës, ish-burrit në shpirt, ta falësh, ta lëshosh brenda. Mundimi juaj zgjat kaq shumë, sepse ju besoni në ardhjen e burrit tuaj, bëni planet tuaja për një jetë së bashku.
Por jeta tashmë ka ndryshuar. Tani ju dhe fëmija juaj jeni familje. Mos qani kaq hidhur dhe torturoni veten, e gjithë kjo vuajtje përkeqëson shëndetin tuaj. Dhe ju duhet forcë, shëndet për të rritur një fëmijë. Fëmijët vuajnë shumë nga përvojat tona, sëmuren për shkak të kësaj.
Dhe ju duhet të ndaloni çdo marrëdhënie intime me burrin tuaj. Për hir të vetvetes.
Dhe më besoni, me një divorc, jeta nuk përkeqësohet, bëhet ndryshe, kuptimplote, e mbushur me lumturi, mrekulli, gëzim.
Olechka, i uroji atij lumturi në shpirtin tuaj, ndizni një qiri për shëndetin e tij, lëreni të shkojë. Koha vërtet shëron, por në zemër nuk i ke thënë lamtumirë dhe nuk e ke falur, mos prit kthimin. Jetoje jetën tënde, duaje fëmijën që ke braktisur për shkak të babait. Dhe do të jeni mirë.
Paqja shpirtërore për ju.
Lera, mosha: 39 / 14.02.2012
Gjendja juaj është shumë e njohur! Vetëm plaga është e freskët. Kam gjashtë muaj që jam në gjendje shoku dhimbje zemre për shkak të një divorci. Olga, bravo që u mbajt dhe vazhdoi të punojë. Por unë dua t'ju them një gjë - koha nuk shëron, nëse nuk e lini burrin tuaj të shkojë. Derisa ta lini të shkojë, koha do t'ju gjymojë vërtet. Dhe hiq forcën shpirtërore. 4 vjet është një kohë shumë e gjatë. Madje u tremba kur lexova se gjendja juaj zgjat 4 vjet. Është më mirë që ju të mos e shihni fare burrin tuaj - ai tani është si një ilaç për ju, duke parandaluar shërimin e plagëve. Ju duhet ta hiqni atë nga ju. Me çdo kusht. Shkoni në kishë, lutuni që Zoti ta largojë atë nga ju. Thonë se shpresa vdes e fundit. Nr. Ne duhet ta vrasim atë së pari! Vendos një pikë. Thuaji vetes: gjithçka, fundi, çështja është mbyllur. Le të jetë i lumtur me tjetrin, dhe unë do të jem i lumtur pa të. Po e di. Është e padurueshme. Kjo është dhimbje e egër. Çnjerëzore. Por duhet përjetuar. Beje. Per veten tuaj. Për hir të së ardhmes suaj dhe të së ardhmes së fëmijës suaj.
Anastasia, mosha: 27.02.2012
Përshëndetje Olechka! Bravo për ndarjen e historisë suaj. Unë dua t'ju tregoj pak për përvojën time. Ka diçka të përbashkët në të, por në thelb, natyrisht, ky është një ndryshim i madh - dhe kjo është ajo që ... Kam jetuar me burrin tim për 2 vjet, dhe familja jonë gjithashtu u shpërtheu në një grindje. Megjithatë, nuk kishte fëmijë. Dhe gjithashtu për gati 4 vjet jetoj pa të. Dhe gjithçka ishte e mrekullueshme në martesë (siç më dukej)! Pikërisht atëherë kuptova se në fakt nuk ishte “një sherr” që na ndau. Por nuk është e rëndësishme. Sapo lexova historinë tuaj, kuptova se bëra gjënë e duhur, se asnjë ditë nga divorci nuk e mendoja se mund të ishim bashkë. Edhe pse ai ofroi të mbante një marrëdhënie intime. Por përsëri, ne nuk kishim fëmijë dhe nuk kisha nevojë ta shihja. Ju, Olya, sapo keni zvarritur një periudhë të gjendjes së ekuilibruar. Keto 4 vite ke jetuar me shprese. Por tani ju duhet patjetër t'i lini ata, ish-burrin dhe të dashurën e tij (dua të them të lini vetëm dhe të mos e mundoni veten dhe atë me mendimet se sa kushton dhe pse). Po, do të kalojë më shumë kohë derisa të mësoni të jetoni pa këto mendime, por me mendime për lumturinë dhe shëndetin e fëmijës tuaj dhe personal. Do të ketë ditë që do t'ju duket se gjithçka ka kaluar, do të ketë ditë që përsëri do të ndiheni të pafuqishëm. Por që nga dita që e lini martesën tuaj në të kaluarën (por, natyrisht, mos pushoni së perceptuari ish-burrin tuaj si baba të një fëmije), do të fillojë rilindja juaj në një jetë të re dhe lumturi. Dhe për veten time mund të them se besimi më ndihmoi. Dhe kryesisht vetëm ajo. Dhe, sigurisht, mbështetjen e të dashurve. Unë gjithashtu nuk mund të komunikoja me burra në fillim dhe ende nuk kam një burrë të dashur. Por unë nuk dua të ulërij fare, por dua të gëzohem çdo ditë që i mbijetova gjithë kësaj dhe tani përsëri marr frymë lehtë, dhe dielli shkëlqen përsëri, dhe dua ditë të reja, takime dhe gjithçka që përbën tonën. gjithë jetën! Dhe më tej. Madje për një kohë të gjatë jam penduar që nuk kemi pasur fëmijë. Megjithëse mund ta imagjinoj se si do të ishte për mua me një fëmijë në fillim, më dukej se për hir të fëmijës do ta kisha përballuar më shpejt dhe do të ndaloja së përtypuri të kaluarën, dhe do të kishte dikë që ta doja dhe do të kujdesej. për. Gjithçka Olya ju do të keni sukses! Thjesht mos mendoni se çfarë do të thonë të tjerët. Kush e di se çfarë kanë përjetuar në jetën e tyre dhe do të vazhdojnë të mbijetojnë. Jo të gjithë mund të kuptojnë gjithçka. Por të dashurit do të duan në çdo rrethanë. Ndihma e Zotit!
Kalina, mosha: 27 / 14.02.2012
Olga, të kuptoj shumë mirë ... Ti shkruan - dëshiron të bërtasësh, të bërtasësh, të luftosh ... Dhe këto janë edhe ndjenjat e mia, sa të tmerrshme e kuptoj. Nuk shkoi askund, i mbetën vetëm kujtimet e 6 viteve të jetës. Gjithçka është në rregull, duhet të luftosh, të kujdesesh për veten, fëmijët, punën, shtëpinë. Por nuk është e qartë se ku t'i vendosim gjithë këto 6 vite?.. Ku t'i vendosim këto kujtime lumturie dhe dashurie. Dhe ju filloni të prisni, shpikni, ëndërroni. Dhe sa më shumë të presësh dhe të shpresosh, aq më shumë do të biesh kur të gjitha këto shpresa të shemben. Gjëja më e rëndësishme që mësova nga kjo faqe është të mos shpresoj dhe të pres! E nevojshme! Ju duhet të ndaloni menjëherë. Iku do të thotë iku. Pas te gjithave person i dashur nuk do të largohet, nuk do të tradhtojë dhe nuk do të largohet. Pra, kjo nuk është dashuri e vertete ishte.
Edhe unë jam vetëm, s'ka kush të qaj e t'i ankohem, ndonjëherë vetëm te mamaja, madje edhe atëherë është plakur për përjetime të tilla. Kështu që unë duroj dhe përpiqem të mbys shpresën time. Është më e rëndësishmja. Ndonjëherë lutem për pothuajse tërë ditën (për veten time, mendërisht) - dhe pastaj më lë të shkoj në mbrëmje! Prej disa ditësh, gjëja kryesore është të mos dorëzoheni kurrë.
Dhe një gjë tjetër - ishim me fat, sepse kemi ende FËMIJË! Fëmijët janë një mbështetje e madhe! Ata kanë një fuqi të madhe dashurie për ne, gjëja kryesore është t'i lëmë ta zbulojnë këtë dashuri. Dhe atëherë do të bëhet më e lehtë, atëherë ne do të ndalojmë së prituri për njerëz të panevojshëm.
Natalia, mosha: 30 / 14.02.2012
E dashur Olga, më vjen shumë keq për ty. Ti, një grua kaq e pasur - e re!, e shëndoshë!, e suksesshme!, me një fëmijë! SHPENZOHEN 4!!! vite jete te dhuruar nga Zoti per asgje.
Çdo gjë që Zoti na dërgon në jetë është DHURATË. Ne duhet të mësojmë të besojmë dhe të mbështetemi vetëm tek Ai. Të jesh i lumtur çdo minutë pa marrë parasysh çfarë. Fakti që Zoti GJITHMONË na do dhe kujdeset për ne është një arsye e mjaftueshme për lumturi.
Psikologët, priftërinjtë, shkrimtarët në këtë faqe flasin për të.
Kam kaluar edhe dhimbje, lot, pagjumësi kur gjeta këtë faqe, pasi burri im më la.
Dhe i jam shumë mirënjohës Zotit që më dha një provë të tillë. Dhe burri im në këtë test ishte një mjet, jo një "tradhtar". "Ishte nga Unë" - kështu e kuptova. Nëse jo për këtë, do të kisha mbetur i verbër për një kohë të gjatë.
Julia, 27 vjeç, shkruan për këtë në përgjigje të një letre të datës 13 shkurt. Shikoni, kjo është një përvojë tjetër.
Prit, e dashur Olga! Para jush është një mënyrë kaq interesante - JETA! Dhe nuk do të jeni kurrë vetëm, sepse Zoti është me ju. Gjithmonë.
Me dashuri.
Galina, mosha: 52 / 15.02.2012
Olga, dua t'ju shkruaj disa fjalë, megjithëse, me siguri, tashmë ju kanë thënë të gjitha këto më shumë se një herë ... Unë jam pothuajse në moshën tuaj dhe kam një histori të ngjashme me ndryshime të vogla - një divorc prej 3,5 vjetësh, vajza ishte 4 vjeç kur babi na la dhe gjithashtu për arsye se i dukej se familja nuk ishte më aty, më pas u shfaq ajo, shtatzënia dhe dasma e tyre. Në fillim si ju prita me shpresën se kishte pasion dhe ai do të vinte në vete, më pas vajza ime dhe 7 vjet jetuan bashkë. Vetëm tani e kuptoj që kjo kohë thjesht u zhduk nga jeta ime, jetova jetën e tyre, më interesonte marrëdhënia e tyre përmes miqve të përbashkët, u përpoqa të dëshmoja se isha më mirë, me të, me të gjithë dhe mbi të gjitha, natyrisht, per veten time. Mos e harxhoni jetën dhe rininë tuaj për këtë, jo vetëm ju po paguani për këtë, por edhe djali juaj, i cili tashmë e ka të vështirë pa baba dhe ende ndjen vetëm gjysmën e kujdesit dhe vëmendjes së nënës së tij. A keni të drejtë për këtë? Për mua, komunikimi me vajzën time është bërë një shpëtim: dilni me diçka të re çdo ditë për të dhe për veten tuaj, bëni një shëtitje, lexoni, fëmijët janë shumë mirënjohës dhe na japin dashurinë tonë të trefishtë. Dhe një burrë do të shfaqet patjetër në jetën tuaj, por jo para se të lini të parën, duke mos i lënë më në fund vetes asnjë shpresë për t'u rikthyer. Kur je gati për një lidhje të re, jo që ai të kuptojë se çfarë ka humbur, jo për hakmarrje, jo për vetëpohim, por thjesht për veten e tij, për hir të bebes së tij, i cili do të ketë nevojë për vëmendjen mashkullore. Mundohuni t'i mbani kontaktet në minimum, përpiquni të mos mësoni asgjë për to, mos e merrni në shtëpi, lëreni të ecë me fëmijën në një territor neutral dhe përpiquni të mos krahasoni të gjithë meshkujt që do të shfaqen në jetën tuaj me të. Kjo, sado e dhimbshme, është thjesht e nevojshme, si një operacion për një tumor malinj. Dhe shpërblimi për fitoren mbi veten tuaj do të jetë jeta juaj e re, ku nuk ka vend për të kaluarën.
Fusha e mos harroni, mosha: 29.02.2012
Olya, ju duhet patjetër të shkoni te një psikolog ortodoks. Patjetër. Ju vetë nuk e përballoni dot tani, këtë e kanë treguar 4 vjet. Është e qartë se nuk keni nevojë të merreni me burrin tuaj, por me veten tuaj. Merreni me veten tuaj, për të mos bërë një jetë të dyfishtë, për të hequr qafe varësinë ish-burri dhe varësia nga njerëzit përreth jush. Ju duhet të shkatërroni muret e burgut në të cilin jeni futur vetë dhe të hapni të gjitha dyert që ju vetë i keni mbyllur. Ju duhet të shkoni të lirë! Ose një psikolog do t'ju ndihmojë pa dhimbje tani, ose do të prisni rrethana ekstreme të jetës. Zgjidhni...
Kontaktoni administratën ose psikologët e kësaj faqeje (www.nelubit.ru), ata mund t'ju tregojnë se me kë të kontaktoni në vendbanimin ose mund t'ju ndihmojnë përmes Internetit.
Liri, lumturi, pavarësi dhe një jetë e re e ndritshme për ju!
Vladimir, mosha: 39 / 15.02.2012
E dashur Olya!
Unë me të vërtetë dua t'ju mbështes. Më duket se problemi juaj kryesor është se jetoni në një botë të ndarë. Ju bëni kërkesa shumë të larta për veten tuaj. A mendoni se të afërmit, kolegët do t'ju marrin për një leckë? Jo nuk eshte. Ju vetë i vendosni këto standarde. Unë mendoj se ju thjesht duhet të jeni ai që jeni në të vërtetë. Mos e fajësoni veten se jeni të dashuruar, se jeni të varur nga ish-i juaj, se jeni kapur pas çdo mundësie. Njohni këtë fakt. Mos kini frikë të jeni të dobët. Duhet shumë përpjekje për t'u dukur...
Kemi edhe një qytet të vogël dhe historia e rënies së familjes sime u zhvillua para të gjithëve. Nuk kisha turp të tregoja dhimbjen time. Ne kemi një ekip femrash, shumë e kanë kaluar këtë, ata e kuptojnë se si është. Hapja ime më ndihmoi të kaloja tmerrin e situatës. Unë e kuptoj se sa e rëndësishme është - opinioni publik. Por, më besoni, nuk është e drejtë të pretendosh se gjithçka është në rregull, sepse të tjerët mendojnë se nuk është kështu.
Ndoshta, kur të kuptoni se shoqëria ju pranon ashtu siç jeni krijuar (dhe unë shoh një person të bukur), do ta keni më të lehtë të përballoni varësinë në marrëdhëniet me burrin tuaj.
Duke ju përqafuar!
Alexandra (Drita), mosha: 46 / 15.02.2012
Olga, përshëndetje!
Ju shkruani se keni lexuar shumë libra, se keni krijuar një imazh të jashtëm të një gruaje të lumtur, por që në realitet vuani në fshehtësi nga të gjithë ... D.m.th. jeta juaj sot është një gënjeshtër. Pse po e bëni këtë?.. Ju lutem përgjigjuni kësaj pyetjeje vetes, vetëm sinqerisht.
Është e vështirë për ne ta kuptojmë këtë, por ne vetë zgjedhim se çfarë të ndjejmë ... Gjithçka fillon me një mendim. Mendimet duhet të kontrollohen. Nëpërmjet tyre, ju do të mësoni të kontrolloni atë që ndjeni, dhe, për rrjedhojë, energjinë që rrezatoni në botë.
Ne tërheqim si. Ky është një nga ligjet e jetës.
Duket kaq e lehtë... po, kjo është pikërisht ajo që është. Të gjitha në duart tuaja. Vetëm bëni një zgjedhje për t'u bërë vërtet të gëzuar dhe të lumtur, dhe jo "për t'u treguar" për të afërmit dhe miqtë... Bëni një zgjedhje për veten dhe për fëmijën tuaj. Mblidhni vullnetin tuaj në një grusht! Është mëkat të dëshirosh kaq gjatë, mëkat i madh, kur të është dhënë kaq shumë, të mos jesh mirënjohës për të... Mos harroni se jetojmë në një botë të mrekullueshme, magjike ku gjithçka është e mundur! Gjithçka që kërkohet që një mrekulli të ndodhë është të besoni në të dhe të ecni me gëzim në Rrugën tuaj të jetës.
Vesnyan, mosha: 29 / 15.02.2012
Unë jetoj në këtë faqe për një vit e gjysmë tani... E gjeta rastësisht 10 muaj pas divorcit tim... Kam lexuar histori, artikuj, përgjigje, këshilla... Kaq pikëllim, aq shumë dhimbje. Ajo vetë nuk guxoi të shkruante historinë e saj, por unë lexova tuajën dhe kuptova se gjithçka ishte pothuajse 100% e saktë për mua. Për faktin se ka pasur një ndarje shumë kohë më parë, dhe plaga ende dhemb; për faktin se po përpiqem me të gjitha forcat të jem i fortë - jam i suksesshëm në punë, jam i balancuar me të njohurit; për faktin se për një kohë të gjatë ajo besonte se ndarja ishte e rregullueshme (intimiteti ishte me një rregullsi të lakmueshme martesore, plus shëtitjet e përbashkëta me një fëmijë në park për fundjavë); dhe ... për faktin se u bë një dush i ftohtë, se ai i fshehu të gjitha këto për një kohë të gjatë, por ndërtoi edhe jetën e tij paralelisht, sepse. doli se një marrëdhënie serioze me tjetrin ... për një kohë të gjatë dhe të qëndrueshme. Për fat të keq, nuk mund t'ju ndihmoj shumë me këshilla praktike, pasi unë vetë jam pikërisht brenda rrethi vicioz... Unë vetë nuk kam ku të shkoj me dhimbjen time (nëna ime vdiq, dhe miqtë e mi nuk duan vërtet të zhveshin shpirtin e tyre, është turp). Por unë do të them vetëm një gjë, se BM juaj (si imja), me gjithë dashurinë tonë, NUK është një burrë i mirë dhe JO një baba i mirë. Qoftë vetëm sepse ai është një EGOIST i madh i tepërt. Dhe një egoist nuk mund të jetë i mirë... kurrë! e kupton?! Një burrë i mirë nuk do ta braktisë lehtë familjen, nga gruaja me të cilën dikur vendosi të lidhë jetën. Një baba i mirë nuk do të heqë dorë kurrë nga një fëmijë, duke e sjellë atë në belbëzimin me aktin e tij vetëm për hir të ndërtimit të jetës së tij në mënyrën që i përshtatet. Dhe pa marrë parasysh se sa shpesh ai vjen tek fëmija, pa marrë parasysh sa para shpenzon për të, pavarësisht se si ju shikon në sytë tuaj me butësi dhe mirënjohje të dukshme për të gjithë të kaluarën dhe përjetimin për qetësinë tuaj shpirtërore, kjo nuk është asgjë më shumë. sesa një ndjenjë faji nënndërgjegjeshëm për papërshtatshmërinë e tij, e cila nuk ka të bëjë fare me dashurinë dhe përgjegjësinë e vërtetë për shëndetin dhe mirëqenien e fëmijës suaj. Një bashkëshort dhe baba i MIRË nuk do ta bënte kurrë këtë. Duhet të bëjmë çmos që të mos fajësojmë vetëm veten për gjithçka, që një gjë kaq e mirë nuk u mbajt, nuk u ruajt. Familja është një punë e madhe jo vetëm për gratë, por jo më pak për burrat.
Zoti na dhëntë forcë, durim, përulësi për të shkuar drejt atij momenti të mrekullueshëm për të cilin Zoti na udhëheq nëpër sprova kaq të dhimbshme.
PRIT! Nuk ndjej forcë, thjesht besoj se do të qëndrojmë të gjithë bashkë! Ne mundemi. Ne me siguri mundemi! Thjesht nuk kemi zgjedhje...
Evgenia, mosha: 32/15.02.2012
E dashur Olya! Unë e kuptoj shumë dhimbjen tuaj, si të gjithë ata që tregojnë historitë e tyre në këtë faqe. Unë jam shumë më i vjetër (48) dhe unë dhe burri im jetuam shumë më gjatë (26 vjet). Megjithatë, nuk ia lejova vetes të humbisja kohën e caktuar për shpresën eterike të ribashkimit.
Dhe ju ndaloni së bërëi! Po, dhemb shumë, është e pamundur të marrësh frymë nga dhimbja, ndonjëherë dëshiron të vraposh diku, te dikush për ndihmë, të bërtasësh, vetëm për të lehtësuar dhimbjen! Më besoni, kalon, por duhet të punoni për të. Ju janë dhënë shumë rekomandime. Të gjithë punojnë, lutjet janë më të mirat. Është vërtet e vështirë, por e mundur. Unë e di nga përvoja ime. Historia ime është vetëm 9 muajshe, por tashmë jetoj pa dhimbje, gjej shumë momente pozitive në një jetë të re. Natyrisht, kjo nuk u dha menjëherë dhe jo lehtë, madje herë pas here rrokulliset inati, keqkuptimi dhe keqardhja për ish-bashkëshortin. Por falënderoj veten që munda të gjej forcën tek vetja për të mos ngecur në zi dhe për të prerë të gjitha skajet menjëherë, nuk la asnjë lidhje. Dhe ju e torturoni veten për kaq gjatë! Më duket se para së gjithash duhet të çliroheni nga besimet e të tjerëve, të mësoni të jetoni me zemrën tuaj. Pavarësisht se çfarë thotë dhe mendon dikush. Kjo eshte Jeta jote. Ajo është shumë më tepër se një person. Keni një fëmijë, keni prindër, keni një familje. Dhe burri juaj doli të ishte një pasagjer tranzit. Lëreni të shkojë në rrugën e tij. Ai ka rrugën e tij të rritjes shpirtërore, ju keni tuajën. Jeto Jeten ne MAKSIMUM.
Ne priremi të idealizojmë burrat tanë. “Ai është i sjellshëm, është i mirë, është i dashur” etj. e kështu me radhë. Kur të largoheni prej tij, do të mund ta shihni burrin tuaj si të vërtetë dhe jo të imagjinuar nga vetja. Dhe do të kuptoni se ai është një person i dobët, i papërgjegjshëm, frikacak. Ai ndoshta do të dëshirojë të kthehet. Por sërish, pa ndonjë detyrim të veçantë nga ana e tyre. Keni nevojë për një shok të tillë në jetë? Këta njerëz duhet të kalojnë shumë në mënyrë që të ndryshojnë dhe të rriten. Dhe nëse është menduar të jetë, do të ndodhë. Ndoshta atëherë një marrëdhënie e re e vërtetë e shëndetshme mund të lindë mes jush. Ose ndoshta takoni një person tjetër. Por për këtë ju duhet të përgatiteni për këtë takim, të rikuperoni, të zbukuroni shpirtin tuaj.
Ne duhet të mësojmë të presim, siç prisnin princeshat e zanave. Ata besuan se princi do të vinte dhe do të ishte i sigurt se do t'i zhgënjente, do t'i shpëtonte, por ata nuk vuajtën, ata thjesht jetuan me këtë besim. Dëgjova një duke thënë - lumturia do të vijë dhe do ta gjejë në sobë. Ajo që është e destinuar me siguri do të ndodhë. Thjesht nuk ke nevojë të jesh joaktiv, duhet të jetosh, ta shijosh vetë jetën, faktin që je, fëmija yt është, faleminderit Zotit për këtë lumturi që të ka dhënë. Zoti na jep atë për të cilën jemi të lumtur, atë që i kushtojmë më shumë vëmendje. Ne vuajmë - do të dërgojë vuajtje, ne gëzohemi - ka më shumë arsye për gëzim. Gjithçka në këtë botë është për ne! Vlerësoni atë dhe do të jeni të lumtur. Ju uroj këtë me gjithë zemër, Olenka!
Guzel, mosha: 48/15.02.2012
Përshëndetje Olya.
E kam lexuar letrën tuaj disa herë. Unë kam qenë dhe jam në një situatë të ngjashme. Hollësitë janë të ndryshme, por thelbi është i njëjtë. Ju nuk mund ta lini ish-burrin tuaj për 4 vjet, por unë e lashë të shkojë për 6 vjet ... E dini, të gjithë shpresonin që ai të shihte dritën. Si rezultat, ajo vetëm sa i përkeqësoi gjërat për veten, djalin dhe nënën e saj. Mendoja vazhdimisht për të, për tradhtinë. Unë u shtrembërova dhe u prisha me të dashurit e mi - më të pambrojturit. Ata që më donin më shumë. Rezultati ynë me të jeta familjare- Mbeta me një djalë 5 vjeç, me një nënë jo shumë të shëndetshme dhe me një shpresë shumë iluzore për një të ardhme të begatë, sepse pas lindjes pata një sëmundje dhe u bëra invalid. E fajësova për çdo gjë: në gjendjen time, në faktin që djali im kishte tike nervore, që nuk donte të paguante alimentacion të vërtetë etj. Dhe sido që të jetë, isha gati ta falja dhe ta pranoja përsëri.
Në një moment, megjithatë kuptova se nëna ime dhe djali im nuk janë të përjetshëm. Se para së gjithash jam me zemërime, depresione - arsyeja për to jetë e pakënaqur, lot, tike nervore, etj... Vendosa që nëse do të lindja tashmë një djalë, do të përpiqesha të bëja gjithçka që ai të më shihte të lumtur. Kështu që, duke parë jetën time, ai të kuptojë se në çdo gjendje një person mund të jetë i lumtur, se duke zgjedhur një familje, ne nuk e dënojmë veten me mundime dhe vuajtje të përjetshme. Edhe pse familja është, natyrisht, punë shumë e vështirë.
Unë erdha në këtë për një kohë shumë të gjatë - për gjashtë vjet të tëra ... Por jam shumë i lumtur që tani nuk ka asnjë mendim dashakeq, të zemëruar, prekës për babanë e djalit tim në kokën time. Jam jashtëzakonisht i lumtur që pushova së fajësuari për problemet e mia, që nuk mbaj mëri ndaj tij, që e kuptoj pamundësinë e së ardhmes sonë të përbashkët!
Nuk mund ta kisha bërë pa Zotin. Në momentin më të vështirë - erdha në kishë. (Imagjinoni, unë jam kaq i mjerë, dhe prifti më buzëqesh ... Unë tashmë u largova me një buzëqeshje).
Olya, shpresoj që historia ime do t'ju ndihmojë ta shikoni situatën në një mënyrë të re.
Unë me të vërtetë besoj se gjithçka do të jetë mirë me ju!
nastyav, mosha: 02/32/2012
Olenka, e dashur!
Historia juaj është prekëse...
4 vjet është sigurisht një kohë e gjatë. Por ju duhet të kuptoni një gjë - ju vetë e keni nisur aq shumë sa varet nga ju nëse mund të dilni.
Kanë kaluar gjashtë muaj nga ndarja ime, por muajt e parë i mbaj mend shumë mirë. Kjo dhimbje çnjerëzore, keqkuptimi i asaj që po ndodh, këto kriza nervore të vazhdueshme. Pastaj, pasi gjeta këtë faqe dhe lexova histori dhe përgjigje, nuk besoja se një dhimbje e tillë mund të largohej ndonjëherë. Por tani është shumë më e lehtë. Dhe mbaj mend shumë mirë që filloi të bëhej më e lehtë vetëm pasi vendosa me vendosmëri për veten time - GJITHÇKA! Nuk do të pres kthimin e tij! Unë dua të dal nga kjo! Dhe ka kaluar shumë pak kohë nga ai moment, por për mua është një përjetësi - fillova të largohem nga kjo hap pas hapi menyra te ndryshme. Së pari, ndaloni të ktheheni në të kaluarën - përpiquni të mos mbani mend, të mos mendoni për atë që ndodhi, të mos shikoni foto të vjetra, etj. Herën e parë është thjesht e nevojshme. I gjithë komunikimi me BM për këtë periudhë është gjithashtu më mirë të ndalet. Së dyti, kthehuni te Zoti - lutuni, shkoni në kishë dhe thjesht besoni në fuqinë e Tij. Me të vërtetë ndihmon, varet vetëm nga sa e pranoni këtë ndihmë. Së treti, bëni gjithçka që mundeni, gjeni aktivitete që të keni sa më pak kohë të lirë. Lexoni shumë - këshilla nga psikologët, këshilla nga njerëzit që e kanë përjetuar atë, dhe sigurisht Bibla. Ka vërtet përgjigje për të gjitha pyetjet.
Këtu ju shkruani - nuk mund të jetoni pa të - nuk është kështu. Ju keni jetuar pa të për 4 vjet, mendoni se çfarë periudhe e madhe. Thjesht nuk doni të besoni se jeni tashmë PA TË. Ai tashmë ka jetën e tij, ju duhet ta kuptoni këtë, duhet ta falni atë për gjithçka dhe ta falënderoni për faktin që ai ishte në jetën tuaj.
Mos u përpiqni të krijoni një jetë personale për momentin, ju dëshironi gjithçka menjëherë - kjo nuk ndodh. Tani për tani, thjesht përulni veten, mësoni të lini, zhvilloni, ngrihuni në këmbë, vetëm më vonë, kur të ndjeni se ka kaluar, do të jeni në gjendje të kujdeseni për jetën tuaj personale. Për momentin, nuk ka kuptim.
Kupto se nuk është dashuria ajo që flet në ty, është krenaria, krenaria jote e plagosur që flet në ty. Si është - ata morën MY, burri im mori një tjetër. Por, Olenka, ai nuk është i yti, ai ishte me ty, por ai kurrë nuk ishte i yti. Ai është një njeri i lirë si gjithë të tjerët. Duhet ta pranoni - nuk mund të bëni pa të. Unë vetë nuk mund ta pranoja me vete se në fakt po vuaja jo nga fakti që dashuria kishte kaluar, por nga fakti që krenaria ime ishte lënduar, se ai nuk donte të kalonte më jetën me mua. Por ai nuk duhet ta dëshirojë atë. Është vërtet e vështirë të kuptosh, por është kur e ndjen atë që kupton natyrën e pakushtëzuar të dashurisë.
Olga, unë besoj në ty. Ti mund ta besh! Por për këtë ju duhet ta dëshironi vërtet!
Julia, mosha: 27/16.02.2012
Faleminderit të gjithëve që u përgjigjën! Fjalët nuk mund të shprehin mirënjohjen time për të gjithë ju që u përgjigjët, faleminderit dhe përulje të ulët për të gjithë ju, të dashur, për fjalët, fjalë të mira, mbeshtetje, kjo tani eshte me e dashur per mua se te gjitha begatite ne toke ... E piva nje gllenjke si uje pas vapes se vyshkur... FALEMINDERIT!
A është bërë më e lehtë? pak... jo për shumë kohë... por tashmë është diçka... Një rreze drite shkëlqeu dhe u shua në errësirë... Por tashmë ishte... A do të mund të dal? nuk e di...do te harxhoj fjale edhe per ty qe me ke shkruar shume te mira dhe me ke uruar (faleminderit!), nuk do dhe nuk dua te genjej veten , aq me teper per ty... nje gje mund te them me siguri - do te perpiqem, u perpoqa dhe u perpoqa maksimumin gjate gjithe ketyre 4 viteve (siç po filloj ta kuptoj tani, prandaj kam krijuar nje jete te dyfishte per vetë - me këtë mendova se të paktën nga jashtë njerëzit e tjerë nuk do të dinin për shembjen time, për shembjen e botës sime dhe përvojat e mia = dobësitë, që do të thotë se të paktën nuk do ta poshtëroj veten para tyre, sepse ka dikush ta bëjë atë në masë të plotë) - për hir të djalit tim, para së gjithash ... për nënën time ... për hir të krijesave më të dashura që më dha Zoti në këtë jetë ... Por nuk ka' ende nuk funksionoi dhe ende nuk funksionon ... Por shpresoj ... po përpiqem ... jam i kënaqur dhe duket se nuk e kam kuptuar plotësisht gëzimin që ndjej nga gjetja e kësaj faqeje ...
P.S. Cdo dite, sa vjen keq, une i rilexoj te gjitha mesazhet e tua me urime per miresi dhe paqe per mua dhe djalin tim, dhe me behet pak me e lehte, jo po genjej, nuk eshte me e lehte, por thjesht eshte me e lehte. për të marrë frymë ... FALEMINDERIT, TË DASHUR!
Olga, mosha: 31 / 16.02.2012
E dashur Olga. Ju duhet të jeni pjesëmarrës aktiv në jetën tuaj. Zoti na dha lirinë, dhe as Ai nuk e cenon atë, pse ia japim të ligut me duart tona, pse vetë vrasim shpirtin tonë, pse ikim nga qenia jonë me shpejtësinë e dritës, pse e mbysim trokitjen e Zotit ne zemrat tona?! Kur ndihemi keq - duket se është për shkak të një divorci, për shkak të sëmundjes, për shkak të dështimeve, për shkak të varfërisë, për shkak të humbjes së njerëzve të dashur, për shkak të krizës ekonomike dhe shkatërrimit të plotë ... Por kjo është e gjitha një mashtrim. Kjo është epoka e mashtrimit dhe i ligu i përdor të gjitha këto situata për të shpjeguar britmën e shpirtit tonë, për të mbytur sesi shpirti ynë i mungon Zoti, për atë gëzim që ekziston vetëm te Zoti. Vështirë ta kuptosh këtë, është shumë e vështirë, madje më ka qenë edhe më e vështirë për gati 10 vjet mashtrim, tradhti, kurvëri, vetë-mashtrim... Edhe tani, kur tashmë jam i martuar, çdo grindje më duket një kolapsi, tradhtia dhe moskujdesi ndaj burrit tim. Por diku brenda, një zë më thotë se jo, të gjitha këto janë të këqijat e demonëve, se është detyrë e tyre të grinden, të çojnë në dëshpërim dhe akoma më mirë, që njeriu të bëjë diçka me veten. Dhe e kuptoj që pa ndihmën e Zotit nuk mund të bëjmë asgjë. Ne duhet të lutemi dhe të kërkojmë forcë për jetë, për dashuri, për përulësi dhe që Zoti të na tregojë vullnetin e Tij.
Dhe pse jo tani, kur është bërë e padurueshme, kur shpirti të dhemb kaq shumë - mos iu drejto Zotit dhe kërkoji Zotit të të japë forcë dhe fjalë për të folur me burrin. Lutuni që Zoti të bëjë dhe të rregullojë gjithçka sipas vullnetit të Tij, dhe jo sipas vullnetit tuaj. Lutuni me gjithë zemër. Dhe bisedoni me burrin tuaj me fjalët që do të jenë, për atë që keni në shpirt, pa u fshehur dhe pa u zënë ngushtë. Dhe pranoje përgjigjen e tij me përulësi dhe beso tek Zoti. Nëse nuk ka të ardhme për marrëdhënien tuaj, atëherë Zoti ka një plan tjetër për ju.
Të shpëtoj Zot!
Julia S, mosha: 28 / 16.02.2012
Olga, përshëndetje!
Ju keni një emër shumë të bukur rus. Edhe unë - Tatyana. Unë jam më i madh tani, por një përvojë e ngjashme me tuajën është përjetuar në të njëjtën moshë. Prandaj po shkruaj se si dola prej saj.
Ndoshta do ju befasoj shume po te shkruaj qe ndjesia qe perjetoni NUK eshte dashuri!!! Po po po! Kjo është gjëja më e vështirë për t'u kuptuar. M'u deshën më shumë se (oh tmerr!) 5 vjet!
E ngarkoja veten deri në 24 orë në ditë: punë, kurse, sport, komunikim në të gjitha llojet e festave të nevojshme dhe të panevojshme ... Por ... sa herë që kisha të paktën një minutë të lirë, mendoja për të. Madje u përpoqa të prisja venat, budalla! Dhe tani e kujtoj me mirënjohje. Që nga momenti që e zgjidha këtë problem, nuk i ngatërroj më kurrë ndjenjat e vërteta me varësinë. Kjo është një dhuratë e paçmuar që ia vlen të vuash shumë vite. Të përulem për këtë, i dashur i huaj. Si ndodhi? Sigurisht, kjo është pyetja që ju intereson më shumë. po them. Vajzat e magazinës sonë shpesh mbajnë një ditar. Nëse nuk e keni, nuk ka rëndësi, ju gjithashtu mund të analizoni verbalisht se si ka ndryshuar jeta juaj gjatë kaq shumë viteve të fundit. U ula të bëja shënime, rilexova atë që kisha shkruar një vit më parë, pastaj një vit tjetër dhe një tjetër ... U bë e qartë se nuk kishte asgjë për të shkruar përveç "shiko më lart". Dhe mendova: "Tanya! Për shumë vite ke shkruar vetëm se sa e pakënaqur je!!! E dashur, ndrysho mendje! Pse të duhet kjo!? Dhe fillova të dëgjoj veten. "Ja ku ai u largua - është asht mire per mua pa ate?-JO!!!Ros cfare dashurie eshte kjo???E kuptova qe nuk ia dola dot shkova te psikologu i them:NDIHM!Skeq pa te eshte keq me te!me shpeto prej tij nuk e perballoj dot vete!Psikologia nuk tha asgje te vecante dhe cfare mund te thoshte?!Thasha gjithcka vete kur kuptova qe me te ishte po aq keq sa pa ate. Per kete te fundit, meqe ra fjala, ka shume arsye objektive, si per shembull nje rival. Fjale per fjale ne tre ditet e ardhshme "takova" njeriun e jetes sime. Ne thonjëza, sepse ai kishte qenë pranë per nje vit kemi punuar bashke.Vetem un "e kam dashur" tjetrin!si budalla.Nuk po flas se si vuan femija yt nga "jamimi" tend mendor mbi "dashurine" per babain e tij.Shkruaj ne thonjëza pa çdo dyshim, sepse DASHURIA NUK SHKAKTON KURRË NDJENJI TË TIJ QË TI TANI PERVOJE!!! Më besoni, e kam kaluar atë. Dhe ju do të kaloni. Dhe do t'i jeni mirënjohës që u largua dhe ju dha mundësinë të jeni të lumtur. Fat i mirë, Olya ime e dashur. Gjithçka varet vetëm nga dëshira juaj për t'u ndarë me një vuajtje të tillë të zakonshme - të vdisni për hir të një jete të re të lumtur për veten dhe foshnjën tuaj.
lilit , mosha: 43 / 17.02.2012
Olya, a mund të të pyes diçka? A jeni besimtar? A e ndjeni praninë e Zotit në jetën tuaj?
Sepse nëse filloni të ndjeni praninë e tij, nuk jeni vetëm. Dhe nuk ka fare rëndësi se si e ndërton jetën ish-burri juaj. Epo, ai ju tradhtoi, tradhtoi djalin e tij. Kështu, unë munda, kalova, bëja zgjedhjen time. Lëreni të shkojë në rrugën e tij. Dhe pista juaj u kthye nga ana tjetër. Më kujtohet ndjenja e dhimbjes së tmerrshme, nga e cila më shpëtoi leximi i vazhdueshëm i lutjeve. Dhe kishte rënie, prishje, lot nga e para - por si! Por ndërsa lexoja lutjet, veçanërisht lutjet e falënderimit, ndjeva paqe. Dhe deri tani, nëse dëshpërimi dhe dëshpërimi rrokulliset, unë di si ta përballoj: "Mirënjohës janë shërbëtorët e tu të padenjë, Zot, për bekimet e tua të mëdha ndaj nesh që ishim. skllavërisht me dashuri të thërrasim: Mirëbërësi ynë, Shpëtimtar, lavdi Ty. Ajo që kjo gjendje e trishtuar i frikësohet më shumë nga të gjitha është kjo lutje. Faleminderit Zotit për gjithçka, edhe për lotët, fyerjet dhe shpifjet e njerëzve të dashur. Lexojeni çdo mbrëmje, çdo mëngjes, mësoni përmendësh. Mundohuni të mos ktheni të keqen me të keqe, nëse mundeni - bëni mirë, nëse nuk mundeni - të paktën mos bëni të keqen.
Mos bëni idhull nga burri juaj. Njeri i dobët. Unë nuk mund të bëhesha një burrë i mirë - POR NUK DO TË MUND TA BËRË SIGJITHËSI. a e kuptoni? Mos e prisni. Në çdo rast, ai nuk mund t'ju jepte atë që prisni prej tij. Njeriu është i dobët. Dhe unë jam i dobët, dhe shumë njerëz të tjerë janë të dobët, dhe ne të gjithë lëndojmë të dashurit, dhe sa më afër të jemi me një person, aq më shumë mund ta lëndojmë atë. Ji mirënjohës për të mirat që të japin njerëzit e tjerë dhe mos u ofendo nga e keqja e pashmangshme. Sepse ju, ndoshta, një ditë mund të lëndoni dikë.
Gjeni ikonën e familjes mbretërore dhe kur të kujtoni se ju dhe djali juaj u tradhtuat, shikoni në sy. Dhe mbani mend se ata u tradhtuan nga i gjithë populli, për të cilin u interesuan, për të cilët luteshin, për të cilin pranuan një vdekje të tmerrshme. Të gjithë fëmijët e tyre u dërguan në vdekje. Për çfarë u tradhtuan?
Gjeni një biografi të St. Rev. Martire Princesha Elizabeth, shikoni se si ajo iu përgjigj të keqes që njerëzit e tjerë i shkaktuan asaj. Ecni drejt dritës. Mos prisni mrekulli të virtytit nga ish-bashkëshorti juaj. Shikoni veten. Prit.
E dini, dëshpërimi dhe pikëllimi juaj do të kalojë, më besoni, flas nga përvoja ime. Do të vijë koha kur do të jetë më e lehtë për ju, kur t'i drejtoheni vetes, t'i vendosni vetes detyra të reja dhe të filloni t'i zgjidhni ato. Dhe në një moment do të thuash: sa mirë, Zot, që e bëre këtë! Falë kësaj, unë pashë të metat dhe gabimet e mia dhe tani mund të filloj t'i korrigjoj ato. Po, nëse familja do të mbijetonte, do të ishte më mirë. Por Zoti mund ta nxjerrë në dritë një person nga çdo situatë. Besoni atij. Dhe me siguri do të ndiheni më mirë. Mos u zemëro me mua. Vraponi në tempull!
Rritje, mosha: 36 / 18.02.2012
E dini, unë kisha një gjendje të ngjashme.
Problemi juaj është se e keni fshehur dhimbjen brenda, krenaria juaj ka frikë se do të dukeni të dobët. Kjo është arsyeja pse nuk të lë të ikësh...
Njoftoni gjithë botën se po vuani, ndani pikëllimin tuaj - dhe me kalimin e kohës do të kalojë.
Për më tepër, përpiquni të krijoni një marrëdhënie të fortë besimi me të paktën dikë.
Christina, mosha: 22.02.2012
Olga.
1. Duajeni veten dhe e gjithë bota do të jetë në këmbët tuaja: për këtë, jini të papërmbajtshëm dhe harrojeni fajin për gjithë këtë situatë.
2. Sa më shumë të hidhëroheni dhe shqetësoheni, aq më pak ka gjasa që gjithçka të funksionojë. Me ne fund shikoje situaten me maturi... dhe nese kthehet do te shkoje vazhdimisht majtas... te duhet??? Fakti që ju vajtoni është më keq vetëm për ju dhe fëmijën tuaj. Duajeni veten, pranoni dhe lëreni këtë situatë, uroni lumturi, qetësohuni dhe gjithçka do të funksionojë.
3. Më thuaj, Ollga, a e meriton një jetë të tillë? Kështu që zgjidhni një tjetër. Gjëja kryesore është të pranoni situatën, ta trajtoni atë me qetësi dhe të mos i uroni dëm. DHE GJITHÇKA DO TË JETË OK.
Olga, unë vetë përjetova një situatë të ngjashme, dhe unë vetë qëndrova me fëmijën - nuk ishte dy vjeç. NJERËZ E KËTË NUK JANË TË DENITË PËR NE. E kuptoni, ju pret një jetë tjetër, padyshim një më e mirë. Pra, për të filluar, përgatituni të pranoni lumturinë dhe mos e vononi momentin me dëshpërimin tuaj. Mos harroni, jo më kot dëshpërimi është mëkat!
i lumtur, mosha: mjaft / 20.02.2012
Olya, kur burri im më la një vit më parë (31 dhjetor), unë isha ulur, duke gëlltitur lotët, në një hutim të tillë, saqë nuk isha në gjendje as të shtroja tryezën e Vitit të Ri ... Djali im njëzet vjeçar erdhi tek unë, më vuri dorën mbi supe dhe më tha: "Nënë, mos qaj, unë jam me ty, TI MË KANË! Dhe le të rrokulliset, nuk do t'i duhet askujt më vonë." Pastaj më lanë me një dush të ftohtë. Tani e pyesin “gjyshe, teze, xhaxha”, a ju pëlqen ajo e mamasë burri i ri? Për të cilën ai përgjigjet: "Sikur të ishte e lumtur". Dhe jam e lumtur sepse kam një djalë të tillë! Dhe burra... NJË VEND I SHENJTË NUK ËSHTË BASHKË! Përpjetë hundën, Olya.
El , mosha: 40 / 22.02.2012
Olga, ti je akoma kaq e re. Ju jeni 31 vjeç, për mua jeta sapo ka filluar në atë moshë. Harrojeni këtë person, përpiquni të ndaloni komunikimin me të. Në fillim do të jetë e vështirë, por shumë shpejt do të kuptoni se keni humbur kaq shumë kohë kot, duke u pikëlluar për të. Zoti ju ndihmofte!
Tusya, mosha: 46/02/22/2012
E dashur Olenka! Unë dua t'ju pyes, pse e urreni veten kaq shumë? Pse, pse gjithë këto tortura mbi veten për shkak të një personi që nuk është në gjendje të vlerësojë dashurinë tuaj? Dhe nga ana tjetër, bëjini vetes sinqerisht pyetjen: A E DUA ATË apo E DUA TANI? Ne, gratë, shumë shpesh ngatërrojmë konceptet e dashurisë dhe dashurisë, për disa arsye besojmë se nëse një burrë jeton me ne ose ka jetuar për ca kohë, atëherë ai na u dorëzua në skllavëri. Por kjo nuk është kështu, askush nuk i përket askujt, ne vijmë vetëm në këtë botë dhe largohemi vetëm. Ajo që ne mendojmë si dashuri nuk është dashuri. Dashuria është, sipas definicionit, që thjesht ta duash një person si veten, t'i falësh gjithçka, ta pranosh ashtu siç është, pavarësisht se çfarë vendimi ka marrë: të jetë me ty apo jo. Kjo është dashuri në kuptimin tim, gjithçka tjetër janë dëshirat tona; në këtë rast, dëshira juaj dhe dëshira e burrit tuaj u ndanë. Pra, çfarë po ndodh? Nga fakti që ju do t'i frymëzoni atij ndjenjën e fajit në aktin e tij, ai nuk do të afrohet me ju, por do të largohet nga ju, sepse ju i kujtoni atij veprën e keqe që ka kryer. Dhe në asnjë rast nuk mund të merrni vëmendje nga një burrë përmes një fëmije. A e di, Olenka, sa gra pa fëmijë jetojnë në tokë që ëndërrojnë se Zoti do t'u dërgonte një fëmijë dhe Ai do t'ju jepte këtë mrekulli, dhe çfarë po bëni? Ju, duke u larë në emocionet dhe pakënaqësitë tuaja, nuk i vini re të gjitha gjërat e bukura që lidhen me fëmijën tuaj. Në vend që të shijoni çdo minutë, po hani veten dhe po e shkatërroni fëmijën tuaj. Ejani në vete! Ju keni një fëmijë të mrekullueshëm, dhe më e rëndësishmja, dashuria me të vërtetë e vërtetë ju pret përpara, por së pari ju duhet ta doni veten sinqerisht, pa interes, pastaj të kuptoni se dashuria është një ndjenjë hyjnore dhe nuk ka të bëjë me pakënaqësinë, zemërimin, zhgënjimin. dëshpërimi, xhelozia... Dhe ju siguroj se jeta do t'ju kthehet nga ana tjetër. Gëzohuni për jetën, shëndetin, një fëmijë dhe mbani një pjesë të Zotit në ju. Para së gjithash, falni të gjitha ofendimet ndaj burrit tuaj, lëreni të shkojë, i uroni lumturi të sinqertë me gruan e tij të re dhe besoni se ai do t'ju lërë të shkoni dhe Zoti do të kujdeset për ju. E dini, nëse burri juaj ju është dhënë nga Zoti, atëherë ai do të jetë me ju. Ndoshta ai thjesht duhet të kalojë një përvojë të caktuar në mënyrë që të mund t'ju vlerësojë, dhe nëse jo, atëherë pavarësisht se çfarë të ndodhë, ai përsëri nuk do të jetë me ju, atëherë pyetja është pse po e humbisni forcën tuaj në boshllëk? Ju uroj sinqerisht të gjeni veten dhe të mbani mend: asgjë nuk jepet ashtu.
Galina, mosha: 37/02/22/2012
Ollga! Ju jeni një grua e guximshme! Dëgjoni çfarë ju shkruajnë njerëzit. Shikoni në sytë e fëmijës suaj, ai ka nevojë për mbrojtjen dhe mbështetjen tuaj, ai është ende kaq i vogël. Ndaloni të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Vendoseni veten në rregull dhe vazhdoni të jetoni këtu dhe tani!
Eva, mosha: 54/02/22/2012
Ju patjetër do të jeni mirë! Kërkoni ndihmë Zotit... Ai nuk do të lërë askënd! Zoti ju bekoftë!
Julia, mosha: 32 / 24.02.2012
Olga, emri im është Eleanor. Llogaritur Vysh "Scream". Thirrja e shpirtit tënd. Si mund të të kuptoj! Jetuam 25 vjet. Ata vërtet donin një fëmijë të dytë, por asgjë nuk funksionoi. Djali im ishte 20 vjeç në atë kohë. Tani ai është 23 vjeç. E donin njëri-tjetrin. Unë ndoshta kam më shumë. Burri është një burrë i ashpër. Ka qenë gjithmonë në pushtet, ajo lë gjurmë. Ai pinte shumë dhe kur vinte në shtëpi mund të më poshtëronte mua, djalin tim. Me gojë, por pas kësaj kërkova falje, fala sepse doja. Kam dashur, kam falur, kam duruar. Ai nuk më çoi askund, ai shkoi kudo vetëm. Dhe unë u ula në shtëpi, u kujdesa për veten time, djali im, u kujdesa për figurën. Ka pasur biznesin e tij, 2 herë, e ka mbyllur, për arsye të ndryshme. Si rezultat, 3 vite më parë, pas Vitit të Ri, ai tha se nuk jam më gruaja e tij dhe nuk do të jetonim bashkë. Mendova se jeta kishte ndalur! Nuk doja të jetoja! Nuk e kuptove pse? Per cfare? Dhe pastaj kishte 2 vjet ferr! Ai jetonte me ne në të njëjtën banesë, nuk fliste me mua dhe me djalin e tij. Ai komunikoi me mua vetëm në gjendje të dehur, dhe unë u gëzova për këtë! Ne kemi ndërtuar një shtëpi për 10 vjet. Ne ëndërruam të jetonim atje së bashku. Shtëpia është e madhe. Miqtë ishin shumë të lumtur për ne. Dhe kur gjithçka iu bë atje për gjithë jetën, ai i paketoi gjërat me nxitim dhe u largua! Në fillim ishte edhe e lehtë, nuk kishte poshtërime, ofendime, por ndonjëherë do të vijë aq fort sa edhe një ulërimë! Kujtim, kujtim i mallkuar... Por asgjë, duhet të jetosh! Gjeti një punë të mirë. Puna me njerëzit. Kuptova që njerëzit më vlerësojnë dhe më respektojnë. Ndihmon shumë. Nuk ka ende asnjë burrë në jetën time, me siguri, nuk e kam çliruar ende zemrën time nga burri im, kështu që Zoti nuk jep një tjetër. Olya, e vërteta, rasti shumë i vështirë! Por një gjë e kuptova. Zoti më dha jetë dhe kam një të tillë! Dhe duhet ta jetoj bukur dhe për të mirën e njerëzve të mi të dashur, për miqtë e mi, për njerëzit me të cilët ndërlidhem në jetë. Mos e jetoni jetën e TIJ! Më besoni, ai nuk do ta vlerësojë atë! Ai vetëm do të qeshë me ju, më falni! Dhe më tej. Më pëlqejnë poezitë e Nikolai Aseev. Ky është fragmenti im i preferuar.
Zemër, ti nuk je aspak i dashur për mua.
Ata nuk janë të lezetshëm.
Mbron zemrën nga malli,
Dhëmbët shtrënguar, harrohen në heshtje!
Le të riformulojmë bukurinë. Olenka duke shtrënguar dhëmbët janë harruar në heshtje!!! Nuk kam asnjë dyshim që ju jeni një person i mrekullueshëm! Grua e bukur, e re, e zgjuar! Cdo gje do te rregullohet! Mos e dyshoni kurre!!! Dhe kafshoni në këtë jetë! Ajo është e bukur dhe e mahnitshme, pa marrë parasysh çfarë! Fat i mirë për ju, lumturi dhe dashuri!
Eleonora, mosha: 46 / 25.02.2012
Përshëndetje Olga! Çfarë gjëje interesante - jeta! Ju kërkoni ndihmë dhe letra juaj më ndihmoi, nuk mund ta shpjegoj me të vërtetë se çfarë saktësisht, por ishte sikur dikush më goditi në kokë dhe unë pashë gjithçka në një këndvështrim tjetër. Unë gjithashtu nuk mund ta harroja për 4 vjet. Por në rastin tim, kjo është thjesht absurde - në këto 4 vjet nuk e kam parë kurrë, kështu që ne korresponduam disa herë për gjëra të vogla dhe as nuk jetonim së bashku, ishte thjesht dashuri dhe pasion i madh. Dhe ja ku jam - i suksesshëm, vajzë e bukur, më në fund gjeti mashkullin e ëndrrave të saj, të cilin e kishte ëndërruar gjithmonë ... jeto dhe shijoje jetën! Dhe unë jam tërhequr nga i pari, dhe ëndërroj për të, dhe mendoj çdo ditë ... një lloj sulmi të drejtpërdrejtë. E kuptoj që duhet të largohem dhe të jetoj një jetë të re, një marrëdhënie të re. POR SI? Por lexova letren dhe pergjigjet tuaja dhe kuptova... te leshosh nuk do te thote qe nuk do te shihni kurre me njeri-tjetrin ose nuk do ta fshini njeri-tjetrin nga jeta pergjithmone ose indiferenca ose negativiteti do te mbeten pergjithmone, ky opsion eshte i veshtire per tu kuptuar. Përkundrazi - lini butësi në shpirtin tuaj, faleminderit për momentet e lumtura dhe shkoni në rrugën tuaj. Në shpirt, ai do të mbetet i juaji, ato kujtime të vitit. Dhe nëse papritmas fati vendos t'ju shtyjë përsëri, mund të flisni me të me mendje të hapur, të qeshni, sepse dikur ai ishte një person i dashur. Dhe tani ai është një i huaj, pse ju duhet një njeri i çuditshëm? Nuk te mungon, por per kujtime te bukura, deshiron te perseriten...Ollga, nese pas kaq kohe nuk e ke lene te shkoje, atehere te duhet akoma, ke nevoje per personalitetin tend, shpirtin... Provo për të kuptuar veten, thellohu në shpirtin tënd, dialogo me zemrën tënde. Vetëm kushtojini vëmendje jo faktorëve të jashtëm - me kë është, si është ... por zërit të zemrës suaj. Çfarë i mungon atij? Ki mëshirë për të, zemër, si një fëmijë i vogël, ndoshta ju ka munguar bashkëfajësia dhe keqardhja. Suksese Olga! Unë i mbaj gishtat e kryqëzuar për ju!
Mariska Peter, mosha: 28 / 27.02.2012
Ollga jam edhe une 31 vjece kam nje vajze. Ai u largua pas një sherri, mendova se do të kthehej, por jo ... nuk shkoi askund, 2 vjet ka një divorc ... kur e shoh, më pushon zemra, dhe ai është indiferent. Sapo i fshirë nga jeta, sikur të mos ishim atje ...
Çfarë duhet bërë? Të jetosh për hir të fëmijës është e gjithë e vërteta.
Nastya, mosha: 31 / 03/03/2012
Prisni, jeta dihet ne te re, me la dhe burri, kuptova qe me duhet te kerkoj nje burre tjeter, behu e forte, bebi jot, do ndihmosh veten, te uroj lumturi!Fati te shoqeroje gjithmone ty dhe tenden dëshirat realizohen!
Marina, mosha: 44 / 20.12.2012
Natën e mirë!E dini, burri im më ka lënë së fundmi me një fëmijë të vogël (9 muajsh) në krahë, unë kam mbetur vetëm ... nuk dua të jetoj ... tashmë po qaj e tëra, unë Kam humbur shume peshe... E dua shume burrin tim dhe ndjenjat e tij u ftuan, nje dite sapo e mori dhe u largua... Nuk di te jetoj, gjithcka e bej ne makineri. .. Të kuptoj si askush tjetër .. Thonë se koha shëron .. Ne Gratë e forta dhe ne do t'i mbijetojmë çdo gjëje! Prisni, gjithçka do të jetë mirë së shpejti! Sinqerisht, Olya!
Olya, mosha: 24.02.2013
Olga, e dashur, si je? Zot te kuptoj shume !!! E bukur, por sa keq për fëmijët? Si një testues për ta! Për burrat! Zot, Zoti të jep forcë, durim, të gjitha të mirat! Postimi është i vjetër, e shoh, tashmë 2 vjet, por më falni, nuk mund të mos përgjigjem!!! Bëhu i lumtur!
Christina, mosha: 20 / 08/05/2014
E dashur Olga! Si një grua që i mbijetoi një divorci pas 16 vitesh martesë të ligjshme, mund të them se ka vetëm një recetë: të vrasësh tek vetja shpresën e rikthimit të tij, ta fshish në maksimum nga jeta jote. M'u deshën 4 vjet, jam më i vjetër, nuk do të ketë më familje, natyrisht, nëse ende mbetem në një mendje të matur dhe një kujtesë të fortë, dhe për këtë arsye jam i habitur pse një grua kaq e re nuk mund t'i mbijetojë një divorci për kaq gjatë . Sigurisht, është e vështirë të fshish një ish-burrë nga jeta nëse fëmija është i vogël, por mund ta rregullosh disi që ai ta shohë fëmijën jo në praninë tënde, ndoshta me nënën tënde, një të afërm tjetër, të dashurën etj. Asnjë thirrje për tema të tjera, përveç fëmijës, çdo komunikim duhet të përjashtohet sa më shumë. Natyrisht, çdo njeri debaton nga kambanorja e tij, kështu që unë mendoj se, sado e pakëndshme mund të tingëllojë për ju tani, belbëzimi i fëmijës suaj është fusha juaj e përgjegjësisë, babai ka dalë në pension, ju duhet të tërhiqeni për hir të fëmijës, ai e sheh gjendjen tuaj, ndoshta ju e lejoni veten në praninë e tij të thoni se babi ju la me të, dhe fëmijët priren ta transferojnë një përgjegjësi të tillë mbi veten e tyre, fajësojnë veten për faktin se mami dhe babi nuk jetojnë së bashku. Fëmija ndihet keq pikërisht për shkak të gjendjes tuaj, por nuk ka të bëjë fare me të, jeni grindur me ish-bashkëshortin. Fëmija im ka qenë gjithmonë gjëja kryesore që kam qenë atje, pjesa tjetër nuk është aq e rëndësishme) Ndaloni menjëherë të ndiqni jetën e tij! Ky është mazokizëm i pastër! Ju lutem dëgjoni këshillën time, ndoshta do t'ju ndihmojë. Më ndihmoi aq shumë sa tani llogarita në kalkulator sa vite kam jetuar me të) dhe nuk e kam numëruar që nga momenti kur burri im u largua, por që nga momenti kur u transferova në apartamentin ku jetoj tani, përkoi kaq shumë. ka ndodhur pothuajse njëkohësisht, dhe vitin e martesës e mbaj mend për shkak të datës së lindjes së fëmijës) Do t'ju them më shumë, nuk do ta njoh zërin e tij në telefon nëse ndodh që të telefonojë dhe asgjë nuk shpërthen) Dhe rreth Fakti që nuk do të bëj familje me askënd tjetër, - kjo nuk është se nuk ka njeri për askënd, thjesht nuk dua, e provova lirinë, siç thonë ata. Tani i jam mirënjohës ish-burrit tim për djalin tim, për mënyrën se si jetoj tani) Mos u kapni për të kaluarën, ajo ka kaluar, dhe falë Zotit, do të jetë më mirë përpara nëse i bëni vend kësaj në shpirtin tuaj, në jetën tënde.
Nora, mosha: 45 / 10.11.2017
Shtoni te faqeshënuesit
Përshëndetje! Duket se kohët e fundit keni qenë të lumtur për lindjen e një fëmije, keni bërë plane të përbashkëta dhe papritmas - burri juaj ju la me fëmijët tuaj. Jeni në humbje ... Për ju, situata në të cilën burri largohet me një fëmijë të vogël është një gabim absolut që nuk mund t'i ndodhte familjes tuaj.
Burri largohet nga familja me një ose dy fëmijë - dhe tani gjëja më e rëndësishme për ju është t'ua ktheni babain fëmijëve. Jo një burrë në familje - por një baba për fëmijët. Në fund të fundit, fëmijët janë gjëja më e rëndësishme. Pothuajse të gjitha femrat e bëjnë këtë gabim.
Por në fund të fundit, ai nuk pushoi së qeni baba (qoftë baba i keq apo baba i mirë, ai është akoma baba). Ai u largua nga ju, statusi i tij si bashkëshort po ndryshon, ndaj është e rëndësishme dhe e nevojshme të fokusoheni në këtë.
Burrat i lënë gratë shtatzëna, lënë gratë menjëherë pas lindjes, burri largohet nga familja me dy fëmijë. Shembujt më të spikatur që dëgjohen: Arshavin, i cili la gruan me tre fëmijë; Aktori Evgeny Tsyganov la gruan e tij me shtatë fëmijë! Dhe kjo listë mund të vazhdohet pa fund dhe skaj. Pse po ndodh kjo?
Njerëzit ndahen në burra dhe gra jo vetëm nga shenjat e jashtme. Secili grup ka një model sjelljeje të përcaktuar qartë.
Ju keni dëgjuar më shumë se një herë dhe ndoshta ju vetë i keni thënë djalit tuaj: "Burrat nuk qajnë", ose vajzës tuaj: "Vajzat mos sillen kështu". Për më tepër, thërrimet më të vogla e kuptojnë se për çfarë bëhet fjalë.
Ekziston një identifikim i jashtëm dhe ka një ndjenjë të brendshme të vetvetes:
Shumë pikë. Ne nuk do të listojmë gjithçka. Në këtë rast, ajo që ka rëndësi është se disa role shoqërore janë më të rëndësishme për ne se të tjerët. Dhe këtu më në fund arrijmë te ideja kryesore.
Për një grua, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam nënë". Kjo nuk do të thotë se ajo nuk dëshiron të jetë grua e bukur, nuk dëshiron dashuri ose nuk planifikon të ndërtojë një karrierë. Kjo do të thotë që ajo mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tjera të "Unë" të saj, nëse është e nevojshme për hir të fëmijëve.
Për një burrë, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam burrë".. Kjo nuk do të thotë se ai nuk i do fëmijët e tij ose nuk dëshiron një familje të lumtur. Kjo do të thotë se ai mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tjera të "Unë" të tij, nëse është e nevojshme, për të ruajtur ndjesinë e të qenit burrë në radhë të parë.
Dhe tani matematikë shumë e thjeshtë - sapo një grua fillon ta trajtojë burrin e saj, në thelb, si baba të fëmijëve të saj, dhe jo si një burrë të dashur dhe, më e rëndësishmja, i dëshiruar, një sirenë fillon të bjerë brenda tij, duke paralajmëruar rrezikun. .
Si rezultat, ne shohim foton e mëposhtme: burri ju la me fëmijët dhe u largua, dhe ju ...
Të gjitha këto janë sjellje të pasakta strategjikisht që vetëm sa e përkeqësojnë situatën.
Le të përcaktojmë fillimisht qëllimin tuaj përfundimtar. Dëshironi vetëm një burrë me ju, edhe nëse ai është i pakënaqur pranë jush? Apo të kesh sërish një familje të fortë dhe një bashkëshort të dashur?
Përgjigja është e dukshme vetëm në shikim të parë, pasi vullnetarisht apo pa dashje, gratë vazhdojnë të manipulojnë fëmijët, duke u përpjekur të rivendosin familjen.
Po, ekziston mundësia që bashkëshorti t'i nënshtrohet presionit dhe të qëndrojë me ju, duke sakrifikuar emocionet e tij për hir të fëmijëve. Vetëm se nuk do të jetë një familje - megjithëse mund të zgjasë gjithë jetën tuaj. Ai do t'i dojë fëmijët dhe do t'ju durojë për shkak të tyre. Dhe gjëja më e trishtueshme është se do ta ndjeni dhe do ta njihni çdo ditë.
Opsioni i dytë është që qortimet tuaja do të shkaktojnë vetëm agresion ose shpërfillje të plotë. Burri në përgjithësi do të ndërpresë çdo kontakt me ju.
Ai vetë e di se çfarë është. Ai vetë e di se kjo është e keqe. Burri juaj, duke marrë vendimin për t'ju lënë me një fëmijë të vogël, tashmë është i gatshëm nga brenda për këto akuza. Prandaj, këto qortime janë jashtë objektivit. Ju mund t'i kujtoni atij sa të doni se gjëja më e rëndësishme janë fëmijët, por kjo vetëm do t'ju largojë nga njëri-tjetri.
Në fakt, ai hyri në të gjitha telashet serioze - ecën, mashtron, largohet pikërisht sepse "Unë - Njeriu" i tij e mposhti "Unë - Ati" i tij në të.
a e kuptoni?
Eshte shume e rendesishme. Ky është çelësi se si ta ktheni burrin tuaj, çelësi për të kuptuar se çfarë i mungon saktësisht.
Nëse burriju braktisi ju dhe fëmijët tuajmund të kthehet! Në fund të fundit, në fakt, një burrë i do fëmijët e tij, ai dëshiron një familje, ai dëshiron rehati. Por në të njëjtën kohë, të kuptuarit se tani ai është mënjanë në jetën e gruas së tij është jashtëzakonisht e vështirë për të të perceptuar. Dhe burri thjesht ikën nga familja, në vend që të zbulojë arsyet dhe të gjejë një rrugëdalje.
Për juNe duhet urgjentisht t'i marrim gjërat në duart tona.
Pse është e rëndësishme të nxitosh? Më shpesh, një burrë lë një familje me fëmijë për të dashurën e tij. Vetëm një grua mund t'i japë atij ndjenjën se ai është i vlefshëm në vetvete, se ai është gjëja kryesore në jetën e dikujt. Që ai ende mund të ngjallë emocione, dëshira, të ndiejë se e gjithë jeta e tij - deri në fund të ditëve të tij, nuk përbëhet vetëm nga një: "Duhet kjo", "Duhet kjo". a e kuptoni?
Flet dhe vepron “Unë jam burrë”. Tani, për shkak të rrethanave të ndryshme, ju keni "humbur" një burrë në të, dhe për këtë arsye burri juaj po kërkon një ndjenjë të nevojës për këto cilësi nga ana.
Siç beson, një grua tjetër e kupton, e dëshiron dhe e vlerëson. Një tjetër, jo ju. Dhe fëmijët mund të vizitojnë gjatë fundjavave. Në fund të fundit, gjysma e vendit jeton kështu.
Dhe kjo është arsyeja pse ne nuk do t'ua kthejmë babanë fëmijëve - por njeriun e dashur për ju. Së pari ju jeni një grua - krijoni marrëdhënie me burrin e saj, dhe vetëm atëherë jeni nënë. Si rezultat, ju keni një familje të fortë, një burrë të dashur dhe jeni të sigurt që ai është i lumtur me ju!
Kuptimi i arsyeve është vetëm gjysma e betejës, është veçanërisht e rëndësishme që ju të mos i nënshtroheni sulmeve emocionale. Është e vështirë të qëndrosh vetëm me fëmijët nga çdo anë: morale, materiale - këtu mund të merrni forcën dhe të filloni të veproni. A është kështu?
Në këtë faqe ju shihni një videoklip "Si ta ktheni burrin tuaj". Dëgjojeni!
kam regjistruar udhëzime hap pas hapiçfarë dhe si Mebëje që të mundesh të rivendosë marrëdhëniet me burrin e saj dhe të kthehetbabai ndaj fëmijëve.
Kjo teknikë funksionon!
Edhe nëse ai tashmë jeton me një tjetër.
Edhe nëse jeni tashmë i divorcuar.
Ju kujtoj edhe një herë - tani jeni duke e kthyer burrin tuaj të dashur në familje. Lëreni ta ndjejë.
Tani mblidhni vëmendjen tuaj dhe dëgjoni këtë mësim!
Me besim në ju, Maria Kalinina.
