Çfarë është një marrëdhënie zëvendësuese?
Psikologët perëndimorë po diskutojnë në mënyrë aktive të ashtuquajturin "rikthim" ("rimëkëmbje", "kthim", "kthim" - anglisht), d.m.th. marrëdhëniet në të cilat një person hyn në një periudhë përvojash akute pas një ndarjeje. Marrëdhëniet zëvendësuese mund të lindin edhe para pushimit, gjatë periudhës së ndarjes emocionale të partnerëve.
Përvoja e humbjes së një marrëdhënieje zgjat për kohë të ndryshme për njerëz të ndryshëm. Për disa, disa muaj janë të mjaftueshëm, për të tjerët, procesi zgjat me vite. Kohëzgjatja dhe intensiteti i përvojave varet nga karakteristikat individuale të personit, nga cilësia e marrëdhënies, si dhe nga koha gjatë së cilës ato kanë zgjatur.
Për një person që sapo ka kaluar një ndarje, shpesh është karakteristikë që nuk do të përballojë dot dhimbjen emocionale dhe se ka nevojë urgjente për të gjetur ngushëllim. Përveç kësaj, hendeku mund të paraprihet nga vite të marrëdhënieve të pakënaqshme dhe, si rezultat, ndjenja se ka humbur shumë kohë. Ekziston një dëshirë për të kompensuar të humburit tani, me çdo kusht. Në një marrëdhënie zëvendësuese, ju mund të shpëtoni nga mendimet dhe ndjenjat obsesive për ish-partnerin tuaj, të merrni kënaqësi seksuale dhe të pushtoni mbrëmjet dhe fundjavat "boshe" me diçka.
Çfarë përfshin një marrëdhënie zëvendësuese? Duket se një person, duke lënë vuajtjet, përpiqet të kapërcejë dhimbje zemre, për t'i vërtetuar vetes se jeta nuk ka mbaruar dhe mund të vazhdoni të gëzoheni e të argëtoheni ... Paradoksi i një "romance" të tillë është se nuk përjetohet aspak si marrëdhënie e pjekur dashuri.
Si të identifikohen marrëdhëniet e zëvendësimit?
Një partner që ka kaluar kohët e fundit një ndarje shpesh e kujton ish-partnerin me dhimbje, fantazon për të, flet për të me të tjerët, përfshirë edhe një partner të ri. Partneri i ri është më i vlefshëm për seks dhe rehati, ata kanë pak interes si person. Marrëdhëniet mund të mbahen për të mos qenë vetëm, për të mos pasur statusin e "pa partner", dhe aspak për hir të interesit për një person dhe vlerës së përvojave të përbashkëta.
Ndryshimet e humorit janë tregues të marrëdhënieve zëvendësuese. Si rregull, duhet kohë që përvoja e një ndarjeje të përjetohet dhe të integrohet në një histori biografike. Pas një ndarjeje, një person përjeton shumë ndjenja ambivalente (me shumë drejtime) për një ish-partner: dashuri, zemërim, faj, turp, dashuri, trishtim. Në të njëjtën kohë, në fazat e hershme pas ndarjes, ai nuk është në gjendje t'i kuptojë qartë këto ndjenja dhe burimin e tyre dhe ato mund të drejtohen spontanisht te një partner i ri.
Është gjithashtu e rëndësishme që shpesh në një marrëdhënie të tillë të realizohet nevoja për t'i dëshmuar ish-partnerit se “jam mirë”. Rrjetet sociale i ndihmojnë shumë njerëzit modernë në këtë (mund të tregoni foto, video, të shkruani postime optimiste për të gjithë miqtë tuaj). Pamundësia për të duruar dëmin e shkaktuar nga një shkëputje ose divorc ndaj vetvetes, e bën njeriun t'i tregojë vetes dhe ish-partnerit se "Unë jam i denjë për dashuri".
Kështu, rreziku lind si për të mbijetuarin e ndarjes, ashtu edhe për partnerin e tij të ri. Partneri rezulton të përdoret në mënyrë të pandërgjegjshme si një ngushëllues, "jelek", por ai nuk konsiderohet dhe përjetohet si person, ata nuk janë të interesuar për botën e tij të brendshme. Ai që kërkon ngushëllim shpesh zhgënjehet shpejt, sepse nuk ishte gati për një lidhje dashurie.
Çfarë mendojnë psikologët për marrëdhëniet zëvendësuese?
Në përgjithësi, hyrja në një marrëdhënie të re menjëherë pas një ndarje nuk rekomandohet. Së pari, është e rëndësishme të kuptojmë se dhimbja dhe trishtimi i përjetuar pas një ndarje janë situata të përshtatshme të humbjes së ndjenjës që duhen jetuar, jo eliminuar. Aftësia për të jetuar ndjenja të vështira (në vend që të largoheni prej tyre) është pjekuria emocionale e një të rrituri.
Së dyti, kërcimi në një marrëdhënie të re mbyll rrugën drejt një reflektimi të thellë mbi të vjetrat. Duke kuptuar kompleksitetin e marrëdhënieve të vjetra, një person mund të kuptojë dhe formulojë për vete ato aspekte të tyre që i përshtaten dhe ato që nuk e kënaqën, si dhe çfarë saktësisht do të dëshironte të shihte në një marrëdhënie të re. Pra, vendimi i shpejtë në këtë rast nuk do të thotë ai optimal.
Së treti, nevoja për rehati dhe shërim nga një ndarje mund të mos përputhet me pritshmëritë e një partneri të ri. Atëherë marrëdhënia mund të përfundojë shpejt dhe në mënyrë dramatike, ndërsa ju mund të shkaktoni plagë mendore një njeri që nuk ka lidhje me të vjetrën histori dashurie. Në këtë rast, zinxhiri i “zemrave të thyera” mund të zgjatet dhe vështirë se dikush mund të përfitojë nga ky proces. Në këtë kuptim, është e rëndësishme, duke hyrë në një marrëdhënie të re pas asaj të mëparshme që sapo ka përfunduar, t'i bëni vetes pyetjen: “Pse po e bëj këtë? Çfarë dua?
A çojnë gjithmonë në pasoja negative marrëdhëniet zëvendësuese?
Megjithëse argumentet e mësipërme kundër zëvendësimit duken mjaft logjike dhe psikologjikisht të shëndosha, studimet shkencore të këtij fenomeni nuk konfirmojnë ndikimin e tij negativ në jetën e njeriut. Në veçanti, ka prova që kohëzgjatja nga divorci deri në rimartesën nuk ka të bëjë fare me cilësinë e marrëdhënies së re (Walfinger, 2006). Deri më tani, këto të dhëna janë marrë vetëm në lidhje me martesën dhe nuk dihet nëse kjo është e vërtetë për ndonjë partneritet.
Si argument që shpjegon rezultatet e studimit, mund të konsiderohet fakti se për një familje (sidomos nëse ka fëmijë), prania e dy bashkëshortëve shoqërohet me një gjendje më të lartë materiale, një ndjenjë sigurie dhe një cilësi jete në në përgjithësi, dhe më pas, sa më e shkurtër të jetë periudha në të cilën e gjithë përgjegjësia bie mbi një person, aq më mirë. Megjithatë, i njëjti studim tregon se prania e fëmijëve nga martesa e parë në një rimartesë është një faktor që ul kënaqësinë në marrëdhënie.
Një pyetje tjetër është kjo: a janë zëvendësuese të gjitha marrëdhëniet që kanë lindur menjëherë pas ndërprerjes së atyre të mëparshme? Nuk është e lehtë t'i japësh përgjigje, sepse askush nuk i ka përshkruar dhe formuluar normat në të cilat mund të futen të gjithë njerëzit përnjëherë. Njerëzit ndryshojnë mes tyre në vetitë psikologjike, karakteristikat e marrëdhënieve të tyre ndryshojnë, - prandaj, marrëdhëniet gjithashtu përfundojnë në mënyra të ndryshme. Shpesh një ndarje dhe divorc ndodh kur shumica e partnerëve të ndarë kanë ricikluar dhe divorci perceptohet si çlirim. Në këtë rast, marrëdhëniet e reja mund të lindin edhe para divorcit ose menjëherë pas tij dhe nuk do të jenë domosdoshmërisht të një natyre zëvendësuese. Nëse të dy partnerët në një marrëdhënie të re përjetojnë çiltërsinë dhe sinqeritetin e partnerit, interesin e tij, mundësinë për të diskutuar ndjenjat dhe mendimet që lidhen me marrëdhëniet e mëparshme, atëherë ata ndoshta kanë çdo arsye për të qenë bashkë.
Si rregull, të gjitha romanet fillojnë bukur: lule, poezi, ëmbëlsira, udhëtime me varkë, takime në monument dhe tubime romantike në një stol në qendër të qytetit. Nëse përfundojnë, atëherë në mënyra të ndryshme: pas tradhtisë ose edhe pa menduar për këtë, me marrëveshje të ndërsjellë ose me iniciativën e njërit prej partnerëve, me konfuzion, ose, anasjelltas, lehtësisht dhe lirisht. Pasi ta kuptoni këtë, gjithmonë lind pyetja: "Çfarë të bëjmë më pas?" A ia vlen të bëni një pushim për t'u çlodhur dhe për të rregulluar ndjenjat tuaja, apo është më mirë të filloni një marrëdhënie të re më shpejt?
Në pamje të parë, pyetja është e thjeshtë, ka vetëm dy përgjigje të mundshme. Por çdo opinion ka kampionët dhe kundërshtarët e tij. Dikush mendon se është e nevojshme të kaloni më shpejt, dhe dikush që ju duhet të jeni vetëm me veten. Kush ka të drejtë?
Në një pishinë me kokë
Një telenovelë e shkurtër e bazuar në ngjarje reale, me emrin e koduar “Ndarjet dhe roli i tyre në jetën personale”. Christina u nda me Pavel. Për dy vjet ata jetuan së bashku, shkuan me pushime në skajet më ekzotike të botës dhe bënë plane për të ardhmen. Prandaj, kur Christina paketoi gjërat e saj, thirri një taksi, u vendos me një mik dhe filloi të monitoronte faqet në kërkim të një shtëpie të veçantë, ishte një surprizë për të gjithë. Në Facebook, statusi i saj ndryshoi shpejt në "e lirë", dhe kur u pyet nga miqtë për arsyet e ndarjes, ajo u përgjigj me gjithë seriozitet: "Ra nga dashuria!" Ndodh.
Situata duket të jetë e kuptueshme - Pavel vuan, dhe Christina fluturon në krahët e lirisë në një të ardhme të re të ndritshme, ku do të jetë gjithnjë e më pasionant, interesant dhe ku dashuria duhet të jetë me siguri. Por një muaj më vonë, të dy gjejnë partnerë të rinj për veten e tyre. Nëpërmjet miqve, Pavel takohet me një vajzë që as nga distanca nuk i ngjan Kristinës dhe i duket se kjo do ta shpërqendrojë dhe argëtojë atë dhe do të lëndojë ish-in e tij. Në fund të fundit, fotot me një pasion të ri me bust shfaqen në Facebook me rregullsinë e një publikimi të përditshëm lajmesh. Ai me të vërtetë argëtohet, por nuk mund të shpërqendrohet. Disa muaj më vonë rezulton se vajz e re, çfarëdo që mund të thotë dikush - vërtet jo Christina dhe aspak ideale. Megjithatë, ai pothuajse nuk i intereson as Kristinës. Po, ajo jeton jetën e saj. Në ndërkohë, një viktimë tjetër shfaqet në histori dhe Paveli përjeton një tjetër ndarje. Dy ndarje në një periudhë të shkurtër kohore janë një tjetër provë për çdo psikikë.
Vazhdon. Kristina, duke mos pasur kohë për të shijuar lirinë dhe vetminë, që sipas saj i mungonte shumë më parë, nis edhe një lidhje të re. Është e vështirë të rezistosh kur një tifoz i ri vërshon me lule, lavdëron, kap çdo fjalë dhe dëshirë, përpiqet të kënaqë. Por pas një kohe, ajo, ashtu si ish-i i saj, e kupton se, pavarësisht miqësisë së bukur, fjalëve dhe veprave, ky nuk është aspak personi që duhet. Dhe duke qenë se kujtimet e ndarjes janë ende të gjalla, është ende e vështirë të besosh në një rezultat më të mirë. Shfaqet një viktimë tjetër dhe këtë herë, në vend të ndjenjës së butësisë dhe lirisë, Kristina merr ankthin, dyshimin për veten dhe në të ardhmen. Shtohen dyshime për korrektësinë e të kuptuarit se çfarë ka nevojë, kujt i duhet dhe çfarë dëshiron. Jeta bëhet gjithnjë e më budallaqe dhe e pakuptimtë, dhe ajo fillon ta konsiderojë veten një përbindësh të pandjeshëm.
Nuk ka asnjë krim në situatë, siç thonë ata “njerëzit takohen, njerëzit dashurohen, martohen”. Dhe gjithashtu shpërndahuni, largohuni, takoni të tjerët. Kjo është mirë. U desh vetëm një pauzë. Çdo ndarje kërkon analizë. E dhimbshme ose e lehtë, e gjatë ose e shpejtë, e qetë ose në kufi me dëshirën për të vdekur. Është e rëndësishme të ndalosh, të mendosh, të nxjerrësh përfundime. Njerëzit shpesh nxitojnë, përkundrazi përpiqen të fillojnë një marrëdhënie të re pas një divorci dhe të lëndojnë më shumë veten dhe ata që janë tërhequr. Çfarë duhet bërë? Shkoni në kërkimin e shpirtit dhe të jeni të trishtuar, duke parë nga dritarja? Shkruani përvojat tuaja në një fletore, ushqeni frikën, apo ndoshta menjëherë lini një takim me një psikoterapist?
Vendoseni në pauzë
Psikoterapisti, sigurisht, është rruga për të dalë, por ju mund të përpiqeni të shkoni në anën tjetër. Në një gjë, Pali ka padyshim të drejtë: të qenit i shpërqendruar dhe argëtimi është një nga fazat e rëndësishme kalimtare. Por nuk është e nevojshme të shpërqendroheni nga një objekt i ri. Duhet të argëtoheni, edhe pse është e vështirë. Në fund të fundit, duke kaluar në statusin e një "ujku të vetmuar", duhet të mësoni të argëtoheni vetë. Pothuajse si në një shaka për havjar të kuq - duhet të detyrosh veten.
Vetmia është një gjë e mrekullueshme, thjesht duhet të dini se si ta eliminoni siç duhet. Duke qenë në një lidhje, ne shpesh humbasim përemrin "unë" në përemrin "ne" jo vetëm në nivelin e fjalorit. Ndarja është një rast për të kujtuar se jam "unë" që më pëlqen dhe nuk i pëlqen, pa e kthyer mbrapa askënd. Mos harroni atë që "unë" më pëlqen dhe kuptoni se çfarë vazhdoj të bëj nga zakoni. Vetmia është një justifikim për të marrë kohë për veten. Nga çdo rutinë bukurie deri tek hobi i braktisur për të cilin nuk keni pasur kohë kur keni qenë në një lidhje. Dhe pastaj ka të afërm, miq, ish-shokët e klasës, shokët e klasës dhe thjesht njerëz me mendje të njëjtë me të cilët keni takuar në internet, por nuk keni mundur t'i takoni në asnjë mënyrë. Vetmia aktive dhe pozitive është e dobishme dhe sa do të zgjasë: një muaj, tre apo një vit varet nga ju. Do të hyni në një marrëdhënie të re me një shans për të mos përsëritur gabimet e së kaluarës. Për më tepër, kur je i vetë-mjaftueshëm dhe interesant, rrit gjasat për të parë dikë që do të jetë interesant jo sepse ai "e kujton Vasya" ose, anasjelltas, nuk i ngjan fare, por të kundërtat tërhiqen. Ju mund të hapni një kapitull të ri në jetën tuaj pa u kthyer në të kaluarën.
Më mirë të bësh dhe të pendohesh sesa të mos bësh dhe të pendohesh
Sigurisht, ka përjashtime nga çdo rregull. Këtu ju po ecni nëpër rrugë i njollosur dhe i mërzitur, duke u rrotulluar me një vështrim të pakënaqur mbi rrota, duke menduar se çfarë lloj i poshtër keni qenë për gjysmë ore. Dhe këtu është ai! Ai rrëmben një valixhe, të fut në makinë, mban një pecetë të lagur me erën e kamomilit dhe tani "je në një film të Tarantinos në një makinë të argjendtë". Dhe jetoni të lumtur përgjithmonë. Kjo është pikërisht historia që i ndodhi Olesya. Pas ndarjes me Igorin, vajza nuk doli nga shtëpia për një javë. Gjendja e saj tashmë ka filluar të shqetësojë të afërmit e saj. Sergei thjesht bëri një gabim me apartamentin, por kur pa Olesya duke qarë, ai vendosi ta gëzonte atë. Praktikisht u tërhoq në një kafene aty pranë, më ushqeu me akullore dhe më çoi për një shëtitje. Sergey Olesya nuk ndjeu keqardhje, nuk u ngushëllua, nuk u përpoq të bëhej jeleku i saj. Por për të pestin vit ata janë bashkë, kanë nënshkruar tre vjet më parë, dhe një vit më parë ata kanë një fëmijë të mrekullueshëm Alyoshka.
Tani është e parëndësishme të zbulosh nëse Olesya arriti t'i tregojë Sergeit diçka si "Kam frikë nga një marrëdhënie e re" ose të paktën të mendojë për këtë. Ndonjëherë jeta krijon komplote romantike që janë shumë më të shtrembëruara dhe më pak të besueshme sesa në filma. Epo, pauzat mund të jenë të shkurtra dhe të gjata, por jo gjithmonë domosdoshmërisht "MKhAT".
Një pauzë shumë e gjatë është një ekstrem. Të paktën sepse bëhet e vështirë të hysh në një marrëdhënie të re, dhe sa më tej, aq më e vështirë. Fillon të duket se dikush është më i lehtë, më i lirë dhe më i sigurt. Askush nuk do të ofendojë, askush nuk do të kufizojë, askush nuk ka nevojë të përshtatet me askënd. Dhe më pak gjasa për të gabuar përsëri. Jeta kalon në ndjekje të një ideali të shpikur, inekzistent; asnjë nga njerëzit e vërtetë nuk mund të përballojë krahasimin me të. Të gjithë mund të lëndohen dhe askush nuk do të garantojë që herët a vonë një marrëdhënie e re nuk do të përfundojë. Frika e ndarjes bëhet e përhapur. Nga frika për të bërë një gabim, ne humbasim mundësitë, në fakt duke kufizuar veten. Dhe nëse koha kalon, dhe jeni të gjithë të kujdesshëm, mbeteni vetëm dhe nuk mund të shtypni butonin e dëshiruar në asnjë mënyrë, duhet të mendoni se ku është dhe pse mekanizmi ka qenë i papunë për kaq shumë kohë.
Ndoshta, një ndjenjë e vërtetë mund të jetë e frikësuar ose e ngatërruar, e përzier me ndjenja të tjera të mbetura nga e kaluara. Një ndarje është gjithmonë stresuese, por si ta kuptojmë se është dashuri në një situatë të tensionuar? Është e vështirë të vlerësosh objektivisht një lidhje të re pa e krahasuar me atë që sapo ka përfunduar. Sekreti është se një marrëdhënie e re nuk mund të jetë më e mirë apo më e keqe. Ato janë të ndryshme. Ndjeje ndryshimin.
adminPsikologët perëndimorë paralajmërojnë kundër një marrëdhënieje të shpejtë pas ndarjes. Në vendin tonë, metoda është e përhapur: "Pyka rrëzohet me një pykë". Cili është rreziku i një marrëdhënieje të re pas një ndarjeje, cilat faza të reflektimit duhet të përjetohen dhe si të shpërqendroheni siç duhet nga emocionet negative?
Ndarja është gjithmonë stresuese, pavarësisht se si ishte - e stuhishme apo paqësore. I lëndon njerëzit e mbetur pas, por gjurmët në gjendjen shpirtërore mbeten tek iniciatorët e hendekut. Ndonjëherë është e vështirë të kuptosh gamën e ndjenjave: dhimbje, faj, hidhërim i humbjes, vetëbesim i ulët, xhelozi, frikë nga vetmia. Të gjithë ata deformojnë botën e brendshme, deri në shkatërrim të plotë shpirtëror.
Për çdo person, periudha e rikuperimit është individuale. Por është e nevojshme dhe e pashmangshme. Kjo duhet të mbahet mend kur zhyteni në errësirën. Si dhe fakti që çdo gjë kalon. Edhe nëse në këtë moment, ju duket se jeta ka mbaruar.
Në sjelljen pas ndarjes, kalojnë disa faza, në kombinime të ndryshme, në varësi të cilësisë së marrëdhënies së prishur, kohëzgjatjes së saj dhe arsyes së përfundimit:
Kontradikta. Kur me kënaqësi (ose hakmarrje) bëjnë atë që ishte e pamundur apo e padëshirueshme në atë kohë jetën së bashku me partnerin: vishuni ndryshe, merrni pjesë në disa vende apo evente, komunikoni me “të dashurat non grata”. Psikologët i miratojnë veprime të tilla, por ato nuk duhet të jenë të pamenduara, në dëm të vetvetes, ose pa kuptim "nga inati".
Zemërimi, xhelozia dhe agresioni. Ndjenjat negative nuk duhet të fshihen. Dëshironi të qani? Qaj. Dëshironi të betoheni? Bërtitje. Por të shkosh në ekstreme: të ndjekësh, të hakmerresh, të "rrështosh baltë" ndaj ish-it është e papranueshme. Për më tepër, kur intensiteti i pasioneve të kalojë (dhe patjetër do të kalojë), do të ketë edhe një ndjenjë turpi ose siklet.
Inat, hidhërim dhe keqardhje. Kujtimet e vazhdueshme të momenteve të lumtura apo të veçanta mundohen nga fakti se ato janë të pakthyeshme. Dhe të gjitha të këqijat shtyhen mënjanë dhe mjegullohen në kujtesë. Ju nuk mund të qëndroni në këtë periudhë për një kohë të gjatë dhe vazhdimisht të acaroni zemrën tuaj, dhe pikëllimin, përqendrimin shkatërrues në pakënaqësi.
"Zëvendësim". Kur, me vetëdije ose rastësi, gjysma që mungon zëvendësohet nga një person tjetër. Sipas rishikimeve, kjo është mënyra më e mirë për të dalë nga depresioni. Por psikoterapistët nuk rekomandojnë marrëdhënie "zëvendësuese" për shkak të pasojave negative.
Analiza. Pasi emocionet të humbasin mprehtësinë e tyre, do të vijë koha e reflektimit.
Në përgjithësi, psikologët kanë një formulë të veçantë që llogarit se sa kohë kalon dhimbja e humbjes. Kjo kohë është shumë më e gjatë se vetë dashuria. Megjithëse studimet, megjithatë, të kryera vetëm për çiftet e divorcuar, tregojnë se cilësia e marrëdhënieve të mëposhtme nuk lidhet me kohëzgjatjen e periudhës pas ndarjes.
I duhen nga tre muaj deri në një vit që një person i shëndetshëm mendor të kalojë të gjitha fazat e përvojës pas një ndarje dhe të fillojë një marrëdhënie të re. Por ata nuk duhet të jenë "zëvendësues".
Psikoterapistët gjithmonë përpiqen t'u përcjellin njerëzve të zhvilluar emocionalisht se ndjenjat negative pas ndarjes janë të natyrshme. Ata të dy mund dhe duhet të përjetohen, dhe jo të fshihen thellë në nënndërgjegjeshëm. Një situatë që nuk është përfunduar deri në fund do të shfaqet në momente të papritura të jetës, duke sjellë mosmarrëveshje dhe konfuzion në shpirt dhe mendje.
Përveç kësaj, vetëm pas përjetimit të plotë të të gjitha fazave të "heqjes së gjirit" vjen periudha e analizës. Dhe kur të kuptohen, mund të ndërtoni të reja, të një niveli më të lartë.
Cili është rreziku i një lidhjeje të re pas ndarjes?
Nisi me nxitim një marrëdhënie të re pasi një pushim mbyll derën. Ndoshta nuk duhet t'i nxitoni gjërat, nëse ka.
Kalimi i kohës me një partner të ri nuk bën ka kaluar deri në fund të ndarjes dhe nxjerr përfundime nga gabimet e së shkuarës. Në një marrëdhënie të re, nuk do të jeni në gjendje të përjetoni plotësisht se si fundi pa krye i shkatërrimit emocional zëvendësohet nga vetëm trishtimi. Një kuptim i qartë se kush është i nevojshëm për lumturinë dhe çfarë është për ju nuk do të vijë. Dhe si të shmangni gabimet e mëparshme me aplikantin e ardhshëm.
Të përdorësh një të pandehur të ri vetëm për seks, ngushëllim, për të shpërqendruar veten pa e njoftuar për këtë është e turpshme. Ekziston rreziku që ai më vonë të përjetojë dhimbje të ngjashme me tuajat.
Ndonjëherë, vetë njerëzit priren të besojnë trillimet. Dhe duke ngatërruar lehtësisht frikën e vetmisë me simpatinë, ose në mirënjohje për vëmendjen me vetëbesim të ulët, mund ta gjeni veten të lidhur me një marrëdhënie të re, në fakt, me një të huaj. Dhe me një vullnet të dobët, disa mund të mos jenë në gjendje të dalin kurrë prej tyre, pasi kanë kaluar shumë vite në një mirazh.
Kur njerëzit zgjedhin qëllimisht të padashurin për jetën e mëvonshme, duke argumentuar se "meqenëse dashuria e madhe doli të ishte një gënjeshtër, atëherë cili është ndryshimi" - kjo gjithashtu nuk përfundon me një fund të lumtur.
Ndonjëherë, është e vështirë të kuptohet plotësisht nëse "zëvendësimi" është apo është me të vërtetë një ardhje. Varet nëse ata u ndanë papritur marrëdhëniet e mëparshme ose ky proces vazhdoi gjatë duke bërë të mundur ndjesinë e disa fazave të ndarjes në çift.
Ndonjëherë një person vetë nuk e kupton se ka nevojë për një marrëdhënie të re ose ky është një opsion "zëvendësues". Ka një numër shënuesish të qartë:
Nëse një partner i ri nuk është i interesuar si person, ndjenjat e tij nuk merren parasysh. Dhe ato përdoren vetëm për ngushëllim dhe seks.
Ata flasin vazhdimisht për pasionin e dikurshëm.
Përkundrazi, ata nuk duan të thonë asgjë dhe të diskutojnë kategorikisht.
Ekspozoni marrëdhënie të reja për shfaqje, për shembull, në rrjetet sociale.
Ndryshime të shpeshta të humorit dhe emocione negative që shpërndahen qëllimisht mbi atë që është afër, megjithëse drejtohen nga burimi i vuajtjes.
Mundësia më e mirë do të ishte t'i rrëfeheshit me ndershmëri zotërisë së re për ndarjen e fundit dhe dhimbjen tuaj, për t'i ofruar miqësi. Mos kini frikë se do të mbeteni vetëm, se do t'ju mungojë dashuria "e vërtetë". Nëse ky është personi "i juaj", ai do të ndihmojë, mbështesë dhe presë derisa vorbulla emocionale të qetësohet.
Është e qartë se kur ndahet, duket se bota është ngrirë dhe nuk ka dëshirë për të jetuar. Është jashtëzakonisht e vështirë të kontrollosh veten, veçanërisht në një moment akut, kur pas një pushimi duket se do të mbytesh nga të qarat. Pasi të ketë kaluar faza e parë e dëshpërimit, mund të përpiqeni të lehtësoni ankthin mendor në mënyrat e mëposhtme:
Zhvendoseni fokusin tuaj nga vuajtjet tuaja në ndjenjat e të tjerëve. Ndihmoni dikë që është më i sëmurë dhe më keq se ju: një fëmijë të sëmurë, një të afërm të moshuar, një person me aftësi të kufizuara, refugjatë. Ndjeshmëria dhe dhembshuria, por jo me fjalë, por me vepra, e tregon menjëherë botën nga një anë krejtësisht tjetër.
Shkruani në një copë letër të gjitha ankesat dhe zhgënjimet tuaja. Kuptoni që faji është i ish-partnerit për të pajustifikuar juaja nuk ka dëshirë. Fale atë.
Mundohuni të takoheni për herë të fundit për t'i thënë lamtumirë, pa pretendime dhe grindje. Pika e vendosur nga ju gjithashtu mund të japë siguri.
Qëndroni larg familjes dhe miqve. Pranoni simpatinë e tyre, mos u turpëroni nga keqardhja. Dëshironi të jeni vetëm? Por është një mënyrë e rrezikshme për të kujtuar sërish të gjitha momentet e dhimbshme. Komunikoni më shumë.
Merrni një hobi ose diçka që e keni shtyrë për një kohë të gjatë. Filloni të mësoni diçka të re, si një gjuhë të huaj. Puna gjithashtu ndihmon shumë për të larguar vëmendjen nga mendimet e trishtuara. Ka shumë histori që karriera u ngrit pas ndarjes.
Ngarkesat intensive sportive djegin gjithashtu energji negative emocionale.
Nëse është e mundur, bëni një udhëtim. Ose ndryshoni peizazhin për një kohë.
Ose të paktën ndryshoni brendësinë e shtëpisë, përditësoni dekorin. Të paktën, hiqni sendet e dhuruara nga partneri i vjetër.
Mos kini frikë të takoni njerëz të rinj. Mos i nxitoni gjërat, por nuk duhet të mbylleni përgjithmonë nga marrëdhëniet.
Për të mos përsëritur situatën e ndarjes në skenarë të ndryshëm, është e nevojshme të mësoni mësime. Rreziku i një marrëdhënieje të re pas një ndarjeje është pikërisht në "mjegullimin" e një kuptimi të qartë të arsyeve. Mendoni për gabimet tuaja në mënyrë që të fitoni njohuri: pse ndodhi, si ta lehtësoni dhimbjen e pandërprerë dhe të mos e mbytni atë dhe
Kjo analizë - nuk duhet të jetë vetë-flagjelimi ose zhvendosja e të gjithë fajit te ish-partneri, por një mjet për të dalë nga një ngërç emocional. E cila do të bëjë të mundur shikimin e asaj që po ndodh me sy të ndryshëm dhe në të ardhmen do të ndihmojë në ndërtimin e atyre të reja harmonike dhe me një person më të përshtatshëm për këtë.
Pas një divorci nga një burrë apo grua e dashur, ju ende duhet të vazhdoni me jetën tuaj. Nuk duhet t'i jepni fund vetes, të zhgënjyer nga një partner. Pasi emocionet dhe pakënaqësia janë qetësuar, lotët nuk rrjedhin më në sytë tuaj, mund të mendoni se si ta rregulloni jetën tuaj personale. Gjeni një të re dashuri e vërtetë mjaft e mundshme. Rreth asaj se si të filloni një marrëdhënie të re pas ndarjes, dhe do të diskutohet në këtë artikull.
Një ngjarje kaq e rëndë dhe e trishtuar si zgjidhja e martesës dhe ndarja nuk kalon pa lënë gjurmë për askënd. Kjo është një kohë zhgënjimi, pakënaqësie, pasigurie, frike për të ardhmen. Burrat dhe gratë që kalojnë një divorc jo gjithmonë e kalojnë shpejt atë.
Psikologjia nxjerr në pah problemet kryesore me të cilat përballen njerëzit pas një ndarjeje.
Megjithatë, tek disa femra flirti, siç thonë ata, është në gjak. Por zonjat e reja të turpshme, të cilat edhe para martesës së tyre të parë, i lejuan vetes pak në këtë drejtim, pas një dështimi me një burrë, ato mund të mbyllen edhe më shumë në vetvete dhe të ngatërrohen.
Shumë burra ndalojnë së treguari shenja vëmendjeje ndaj bashkëshortëve të tyre. Jeta e përbashkët dhe marrëdhëniet e vendosura nuk duket se po shtyjnë për këtë - në fund të fundit, nuk ka nevojë të fitoni zemrën e askujt. Pasi kanë nisur një pasion të ri, ata nuk janë mjaft të vëmendshëm, gjë që shpesh i largon vajzat dhe gratë.
E njëjta gjë vlen edhe për meshkujt. Duke dëshiruar një marrëdhënie ideale me një grua të re, ata fillojnë të bëjnë kërkesa ndonjëherë të vështira. Duke u përpjekur të gjejë një vajzë ëndrrash, një burrë i tillë humbet mundësitë reale. Natyrisht, marrëdhënia që sapo ka filluar nuk funksionon për shkak të mosgatishmërisë dhe pamundësisë për të pranuar dashurinë e re ashtu siç është.
Sikur të mbajnë zi për një martesë të prishur, ata refuzojnë të gjitha përpjekjet për t'i ndihmuar ata, tërhiqen në vetvete, nuk bëjnë plane të mëtejshme. Në një situatë të tillë, jeta duket se ndalet, dhe një person jeton vetëm në të kaluarën.
Për burrat dhe gratë që kanë kaluar një divorc, ekspertët japin disa këshilla të dobishme.
Kështu, do të merrni një efekt të dyfishtë: do të zhvilloni aftësitë tuaja dhe do të takoni njerëz të rinj pasionantë. Të kesh një hobi ose aktivitet të përbashkët e bën shumë më të lehtë fillimin e një marrëdhënieje.
